幽默风趣语句235句

1、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

2、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

3、闺蜜脾气爆，欺负丈夫多年。今早不知为何又开骂了，他丈夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被教练骂的滋味。

4、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

5、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

6、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

7、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

8、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多――！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

9、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

10、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

11、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

13、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

14、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

15、当天空黑暗到一定程度，星辰就会熠熠闪光。

16、英雄不问出路，流氓不看岁数！

17、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

18、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

19、我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。

20、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。

21、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

22、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。

23、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

24、钱对你真的就那么重要吗?讲了.个多小时了一分钱都不降。

25、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

26、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

27、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

28、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

29、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

30、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

31、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

32、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

33、生前何必久睡，死后自会长眠。

34、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

35、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

36、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

37、庄严承诺对外不首先使用城管。

38、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

39、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

40、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

41、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

42、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。

43、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

44、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

45、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

46、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

47、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

48、双目似有千情万怨，道不尽也诉不完，一句“巧笑倩兮，美目盼兮”可能描述碧瑶盈盈眼波。

49、永远有多远？你小子就给我滚多远！

50、少年人的爱恋，也许爱情的方式是错的，然而爱情的直觉永远是对的。

51、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

52、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

53、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

54、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

55、要成功，先发疯，头脑简单向前冲。

56、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？

57、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

58、婚姻就像拾贝壳，不要捡最大、最漂亮的，要捡自己喜欢、最适合的，并且，捡到了就不要再去海滩了。

59、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

60、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

61、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

62、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

63、爱你爱你我真爱你呀，找个画家画下你，把你画在地毯上，抱着地毯我抱着你！

64、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

65、此人是风流倜傥，人见人爱，花见花开，玉树临风，魔鬼身材，全世界美少女的最爱，出门就给女狂追的宇宙级超级大帅哥旁边的店小 二。

66、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

67、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

68、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

69、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

70、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

71、谁都可以默许被阁下抄袭模仿，但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

72、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

73、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

74、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

75、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

76、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

77、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

78、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

79、没错，你就是天才第一步！

80、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。

81、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

82、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

83、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。

84、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

85、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

86、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

87、我做好事从来不留名，只留名片。

88、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

89、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

90、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

91、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

92、在哪里摔倒就在哪里躺下。

93、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

94、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!

95、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

96、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

97、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

98、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

99、判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

100、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

101、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

102、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

103、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

104、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

105、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

106、能为别人设想的人，永远不寂寞。

107、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

108、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

109、被爱在最后，被甩走前头，若问为什么，因为我太帅，如今美女爱丑男，男生还是丑点好。

110、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

111、人又不聪明，还学别人秃顶。

112、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

113、知识就像内裤，看不见但很重要。

114、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

115、永不放弃是你梦想实现的唯一秘诀。

116、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

117、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

118、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

119、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

120、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

121、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

122、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

123、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

124、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

125、老子不打你，你就不知道我文武双全。

126、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

127、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

128、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

129、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

130、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

131、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

132、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。

133、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

134、伟大的力量存在于我们的内心。

135、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

136、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

137、若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣？若言声在指头上，何不于君指上听。

138、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

139、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！！

140、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

141、凡是每天憋尿过多的人有高几率年内死去。

142、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。

143、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

144、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

145、情侣间最矛盾的`地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

146、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

147、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

148、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。

149、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

150、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

151、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

152、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

153、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

154、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

155、鸟大了，什么林子都有。

156、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

157、我们的目标：向钱看，向厚赚。

158、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

159、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

160、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。

161、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

162、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

163、手插口袋，谁都不爱 。

164、苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。

165、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

166、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

167、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

168、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。

169、钱不是问题，问题是没钱！

170、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

171、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

172、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

173、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

174、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

175、理想很丰满，现实却很骨感。

176、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

177、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。

178、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

179、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

180、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

181、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

182、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!

183、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

184、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

185、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

186、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

187、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

188、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

189、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

190、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！

191、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

192、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

193、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

194、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出五百零花用。我当时就急了说：亲爱的，能不能别在宾馆门口给我钱，这会让人误会的。

195、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

196、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

197、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

198、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

199、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

200、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

201、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

202、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

203、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

204、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

205、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。

206、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

207、环境永远不会十全十美，消极的人受环境控制，积极的人却控制环境。

208、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

209、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

210、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

211、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

212、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

213、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

214、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

215、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

216、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

217、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

218、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

219、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

220、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

221、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

222、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

223、爱一个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪！

224、别人都在谈恋爱，而我就与众不同了，我在弹烟灰。

225、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

226、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

227、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

228、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。

229、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

230、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

231、讲真的，想看清楚一个女人的真面目就得约她吃自助，一般吃起来跟打仗似的姑娘都可以娶回家，知道会过日子。

232、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

233、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

234、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

235、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。