非常搞笑的笑话短句子精选163条

1、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

2、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

3、年少时的爱情，就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。直到很多年后，当我们经历了成长的阵痛，爱情的变故，走过千山万水后，才会幡然醒悟，那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，为了支撑你此后坚强地走完这冗长的一生。

4、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

5、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

6、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

7、不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。

8、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

9、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

10、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？你晒得乌漆麻黑的。

11、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

12、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

13、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

14、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

15、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！

16、曾经以为，拥有是不容易的；后来才知道，原来舍弃更难。

17、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

18、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

19、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

20、就你这个样貌，这个年龄，已经跌破发行价了。

21、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。

22、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

23、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

24、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

25、人丑还想视频的，请自重！

26、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我必须会回来的。

27、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

28、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

29、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

30、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

31、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

32、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

33、小儿子，现在我是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘记吃药了？

34、记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

35、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

36、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。

37、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

38、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

39、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

40、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

41、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

42、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

43、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

44、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

45、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

46、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。

47、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

48、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

49、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

50、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

51、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

52、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

53、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

54、想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。

55、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

56、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。

57、如果我是僵尸，我必须择吃掉所有好学生的脑。

58、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

59、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了。

60、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！

61、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

62、我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。

63、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

64、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

65、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

66、你走你的阳光道，我走我的地下道。

67、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。

68、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

69、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

70、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

71、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

72、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

73、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

74、自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦荡才能逍遥于天地之间。

75、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

76、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

77、理想很丰满，现实却很骨感。

78、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

79、今天解决不了的事情，别着急.别慌，因为明天你也解决不了。

80、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

81、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

82、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。

83、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

84、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。

85、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。

86、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。

87、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

88、比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧。

89、钱包，钱包，你怎么了？一天一天的瘦！你不能患上了钱包肝硬化吧？

90、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

91、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

92、风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！

93、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。

94、你能伤害到的人，只能是这个世上最爱你的人，因为别人根本不可能在乎你。

95、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

96、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

97、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

98、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

99、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

100、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

101、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。

102、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

103、我不就是蹭个wifi吗?至于还设置密码吗?就算你家有防火墙我也要翻过去，想来想去还是直接告诉我密码吧，免得把你家墙翻破了。

104、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

105、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！

106、坏人需要实力，败类更需要品位。

107、我会一向喜欢你，直到数学满分。

108、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

109、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

110、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

111、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!

112、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

113、我爱你，与你无关。夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天明。我爱你，与你无关。就算我此刻站在你的身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，与你无关。为何我记不起你的笑脸，却无限地看见，你的心烦。我爱你，与你无关。它只属于我的心，只要你能幸福，我的悲伤，你不需要管。

114、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。

115、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

116、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。

117、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

118、小时候，班主任来家访。班主任说：上了三年级他数学就没及格过！我爸很生气地对班主任说：你这么说一个小孩就很片面了！班主任被我爸说的一愣！我爸接着说：他上了三年级语文又啥时候及格过？你看不顺眼，该打就打，该骂就骂，不用客气……亲爹啊！不用客气啥意思。

119、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

120、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

121、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。

122、此刻的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

123、只要我没有道德，你就绑架不了我。

124、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

125、每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。

126、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。

127、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

128、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

129、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

130、你只是不够爱我，不然你一定会转身来找我。

131、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

132、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

133、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。

134、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

135、你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?

136、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！

137、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

138、从来没有人能在我面前抬得起头，这就是身高优势！我矮，我骄傲！

139、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

140、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！

141、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

142、用实践证明，混不好发誓不回去了。

143、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

144、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。

145、开始降温了，你可以抱抱我。

146、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。

147、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！

148、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

149、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

150、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

151、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

152、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

153、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

154、小矮子你不用长高我会弯腰。

155、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

156、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

157、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

158、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

159、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

160、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

161、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。

162、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。