衣服好贵的幽默说说精选91条

1、我得了一种天冷就想买衣服的病。

2、天冷了，更要好好挣钱，因为……冬天的衣服比夏天的贵。

3、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

4、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。

5、“我当年“，"我一朋友"，”我一同学”并称三大无法超越的神人。

6、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

7、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

8、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

9、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。

10、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

11、你不穿衣服就是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

12、你，穿得那么危险，长得那么安全。

13、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。

14、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

15、书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说太贵了不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。

16、五四运动的导火索是什么？ 神回复：五一只放三天假。

17、伴着童装行业的透明化，我想每个实体店都不会谎报价格，大家为了生存，价格是压了又压，那微薄利润是他们的汗水。

18、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

19、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。

20、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

21、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

22、想逛街，想买衣服，天冷没衣服穿，天热了也没衣服穿，衣服都去哪了。

23、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。

24、“馨”时尚，“心”优雅。

25、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

26、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

27、相信自己！你一定可以！你瘦了，就可以大吃特吃了！你瘦了，就可以随便买衣服了，售货员只会说：这个衣服你可能穿起来有点大！你瘦了，就不会挂科了。你瘦了，世界就会和平了！。

28、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！

29、每到换季，就觉得没衣服穿，可能去年这个时候在裸奔。

30、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

31、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

32、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。

33、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

34、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

35、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

36、自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。

37、昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！

38、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

39、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

40、好冷，一换季又没衣服穿了，奇怪了我去年秋天穿的啥来着，总不能是光着的吧。

41、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

42、别对我说天冷了照顾好自己多穿点衣服这样的屁，要么照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

43、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

44、天冷了，我真的很想买衣服，问了一下花呗她不答应。

45、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。

46、天冷了，好想买衣服，打开淘宝戳一戳，退出来了，我不知道买什么样子的衣服可以拯救我这种“矮矬黑土丑”。

47、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

48、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

49、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。

50、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。

51、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。

52、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。

53、又到了一年一度换季没衣服穿的日子…去年我大概是光着的。

54、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

55、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

56、凡事看得开，生活才能嗨。

57、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

58、陪老婆去买衣服，老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：350元一件。老婆：太贵了！店家：最低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了！我：惊恐状。店家：行，交钱！老婆：次凹，买贵了！我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样！？

59、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

60、自然柔和的美感，仿佛戴上神秘的面纱！

61、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

62、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

63、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

64、天冷得我还想买衣服，然鹅，双十一买的还没到。

65、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

66、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！

67、天冷了，都没衣服穿了，感觉去年冬天是裸奔来着，好想买衣服。

68、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？

69、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

70、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

71、换季就没衣服穿，好像去年这个时候是裸奔过来的。

72、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

73、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

74、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光？

75、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。

76、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

77、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

78、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

79、我五岁的儿子在画画，我一看就骂了他一句：大过年的画的啥玩意儿！我儿子：我画的是祥云！我很不好意思：爸爸错怪你了，爸爸以为你画的是翔！

80、天哪！我的衣服又瘦了。

81、满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。

82、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

83、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

84、我的名字叫Rain，小名叫润土。

85、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

86、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！