休息的搞笑说说心情短语127句

1、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

2、长得好看又喜欢吃的才吃美食家，长得不太好又喜欢吃的叫饭桶。

3、搞笑又有内涵的说说心情短语，铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

4、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

5、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

6、想把红旗插在你头上，说明我占领了你。

7、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。

8、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

9、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

10、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

11、车到山前必有路，有路我也刹不住。

12、太阳当空照，男神对我微笑。

13、休息一天，早上起来满血复活的感觉!天气不好心情也很好。

14、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。

15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

16、日本女孩是樱花女孩，韩国女孩是泡菜女孩，中国女孩是中国女人。

17、别人过的叫生活，自己过的是历险记。

18、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！

19、骄傲的是VIP，行星饭有花痴病，四叶草有恋童癖。

20、鹅鹅，曲项用刀切，拔毛加瓢水，点火盖锅！

21、累了可以休息可这和放弃没关系。

22、头可断，发型绝对不能乱。

23、累了就休息会，饿了就吃饭，困了就睡觉，我努力不是证明给谁看，只是为了更好的去爱自己!

24、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。

25、世界上有两个我，一个伪装快乐，一个真诚悲伤。

26、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

27、我不知道在工作和休息时该怎么办？让我们来看看这篇文章，激发你的精神，工作，来吧！就像：夏天来了，我发现冷真的不是一个**的词，这绝对是最真诚的关心，最隐藏的爱啊，有很多这样的句子哦。

28、一直对发型不满意的人有一个共同点:拒绝承认这是脸的问题。

29、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。

30、你是我心中的焦虑，总是让我惊心动魄。

31、原来我眼中的爱，只是你眼中的一个笑话。

32、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子不应该被老师问。

33、我会默默地站在你身后爱你，直到你发现我对你的爱。

34、东风吹，战鼓吹，长得不好你怪谁。

35、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！

36、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

37、我告诉自己，我不再想念你，而是记忆在心里。

38、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

39、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

40、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

41、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

42、我想杀百度，因为它知道的太多了。

43、当爱变成距离，当幸福变成失落，你会孤独地哭吗？

44、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！

45、我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下!

46、赚钱是一种能力，花钱是一种技术，我的能力有限，但技术很高。

47、假期第三天，睡到这个点起床，阳光灿烂的一天，也休息的很好。

48、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

49、你们在家都是怎么打发无聊的呀，我莫名其妙的电视剧和综艺都看不下去。

50、我的世界不需要太多的人去理解，让你去理解，那就好了！

51、墓价涨得这么快，死不起。

52、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

53、休息并不是绝对什么事情都不做，人的休息其实是对身体上某些损失的弥补。

54、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

55、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

56、生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。

57、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

58、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

59、和我在一起，你只需要卖萌，别的不用担心。

60、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。

61、当我还是个孩子的时候，我是公主，头上戴着生日帽，我是女王。

62、寂寞的人永远不会说自己寂寞，只有无聊的人才会没事找事。

63、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

64、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

65、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

66、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

67、我不是**，只是从来没有正常过。

68、不要欺骗别人，因为你能欺骗的人都是爱你的人。

69、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

70、谈恋爱以来，腰不痛，头不痛，心不跳。

71、昨天把自动回复改成了，然后同桌和它聊了一下午，第二天就被打了。

72、出去走了一遭便觉得整个人豁然开朗，心情很好，休息的一天，自己好好安排，看了个电影，吃了甜品。

73、给别人留下幻想和欣赏，做被欣赏的人。

74、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

75、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

76、我想找一个喜欢蛋黄的男朋友，因为我只吃蛋白质。

77、锄草日当午，地雷埋土，李白在跳舞，炸成25！

78、不要总是叫我动物，多了解我，你会发现我的动物不如。

79、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

80、自从放了假，过着吃了睡睡了吃的生活，我终于知道猪也会无聊。

81、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！

82、请了一天假，连续休息三天，本应该很开心才对，可是心情并没有很好反而很糟糕。

83、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

84、你的眼睛眨了眨，我就死了，你的眼睛再眨，我就活了，你的眼睛不停地眨，我就死了！

85、数学老师带我们在知识的海洋中漫游。他上岸了，但我们淹死在海里。

86、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。

87、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

88、书籍是人类进步的阶梯，电子书是人类进步的电梯。

89、刚刚经理找我谈话，小林，你来公司也有好几个月了，表现都不错。可是最近同事都向我反应，你说话口气有问题，希望你改正一下。我点点头回座位上，想到自己一直以来都小心翼翼，这样都得罪人，这就是职场么？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。

90、每天都在重复的过着，真的好无聊。

91、如果你看不到它，起床改变它，要么证明你的能力，要么闭嘴接受现实。

92、你根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？永远不要浪费你的一分一秒，去在意任何你不喜欢的人。

93、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

94、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

95、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。

96、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

97、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

98、不上课睡觉，就在酒桌上喝醉。

99、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

100、包大人，为什么你额头上有个亮，因为白天不懂爷的黑。

101、所谓休息，并不是睡大觉，而是在自己的生活中添加一些料，变得不一样，变得多彩一些而已。

102、我没有梦想，但我从来没有得到我想要的。

103、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

104、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

105、春眠不觉晓，挂Q突闻QQ声音，真相有多少？

106、小伙并不帅，全靠气质带。

107、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

108、一旦有人尊重我，我就开始怀疑人类的尊严。

109、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！

110、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。

111、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

112、为什么王子和狗之间的差距这么大？就是那个点不一样。

113、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

114、不要说我们不合适。地球人应该没有区别。

115、原来真的没有人陪是这么的无聊。

116、忘记所有的过去，忘记你。擦去记忆中留下的痕迹。

117、劳动可以使身体得到休息，劳动可以使精神得到休息。

118、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

119、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

120、我不后悔认识你，也不后悔爱上你。

121、又是开学了，要到处做作业。寒假先生，谢谢你的照顾。

122、丈夫为什么要挣钱养家，请倒夫字。

123、夏天来了，我才发现哪凉哪待真的不是**的话，这绝对是最真挚的关怀，最隐藏的爱。

124、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

125、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

126、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！

127、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。