一秒笑喷的段子133句

1、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

2、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

3、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

4、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

5、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

6、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！

7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

8、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

9、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

10、尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出哈哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干吗要这样！他把自己当成吊灯了。咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？

11、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

12、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

13、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

14、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。

15、噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。

16、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

17、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

18、一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

19、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

20、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

21、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

22、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

23、学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。

24、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。

25、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香” “心相印的” “能拿到我看下吗?”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。我在厕所里蹲了一天，那个夭寿啊是谁，敢不敢给我站出来?

26、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

27、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

28、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

29、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

30、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

31、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

32、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

33、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

34、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

35、一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。

36、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

37、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

38、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

39、A：你跟小王关系不好了？B：嗯，闹矛盾了。A：他们三个都跟你不好了，你没反思一下？B：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意儿！！！

40、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！

41、正在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我，这衣服要洗吗？我看一眼，说：要洗的，于是乎，她把手在我衣服上一擦。

42、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。

43、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

44、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多人越浪！

45、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

46、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

47、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

48、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

49、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。

50、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

51、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

52、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

53、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

54、回正！回正！你自己打几圈你都记不住?

55、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

56、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

57、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

58、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

59、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

60、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

61、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

62、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

63、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

64、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

65、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

66、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

67、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

68、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。

69、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

70、年轻时的张扬和放纵，终究要用成年的奔波与艰辛来弥补。

71、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

72、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。

73、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

74、我的身材其实很好，肥而不腻。

75、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

76、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

77、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

78、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

79、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

80、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

81、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

82、不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。

83、最悲惨的事情：好不容易抢来跟烟，忽然发现没火。

84、真不知你妈都怎么教你，生你又不爱你，你说你家买台洗衣机，专洗你妈大黑逼。

85、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

86、无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。

87、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

88、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

89、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

90、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

91、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

92、愿得一人心，免得老相亲。

93、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

94、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

95、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

96、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良？

97、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

98、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

99、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

100、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。

101、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

102、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

103、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

104、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

105、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

106、我是个很传统的人，一直支持三妻四妾。

107、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

108、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

109、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

110、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

111、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

112、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

113、英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。

114、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

115、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

116、甲：出差某贫困县，住当地唯一的酒店，类似于八十年代国营招待所的水平。睡前就发现有老鼠从下水管道里跑出来，没在意。半夜被吵醒，发现老鼠在钻我包包。包里有饼干，我也不想吃了，拿出来放在地上。然后看了一晚上老鼠搬运饼干。

117、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

118、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

119、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

120、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

121、你人挺好的，就是丑了点。

122、握草，这马右方向盘打死，倒车入库满分，介马一定考过科目二，口口表示不如不如马啊。

123、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

124、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

125、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

126、百度搜不到你，只好进搜狗！

127、教练：打死方向盘 我：打死谁？？？

128、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

129、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

130、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

131、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。