最新整理！搞笑逗比的句子精选178条

1、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

2、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

3、为什么我出身寒门还会中暑？！

4、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。

5、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。

6、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！

7、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。

8、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

9、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。

10、老子不打你，你不知道我文武双全。

11、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

12、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

13、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。

14、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。

15、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

16、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。

17、蚊子很好， 每晚围着我转， 还送我包。

18、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

19、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

20、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

21、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

22、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。

23、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

24、为什么只有线上课和线下课，就没有别的授课方式了吗？比如，托梦。

25、你一定要和她好好走下去，我坐车。

26、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。

27、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

28、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。

29、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

30、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！

31、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

32、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。

33、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

34、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？

35、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

36、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

37、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

38、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

39、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

40、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。

41、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

42、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！

43、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

44、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

45、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

46、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

47、即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。

48、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。

49、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？

50、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

51、常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。

52、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。

53、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

54、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

55、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

56、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

57、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。

58、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

59、没有什么困难是战胜不了我的。

60、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。

61、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

62、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

63、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

64、我想未来我一定会天天陪你上市场。

65、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

66、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

67、很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话: 定价

68、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

69、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

70、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

71、据我所知，我一无所知。

72、夏天那么热 ，暗恋会变成热恋吗？！

73、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。

74、我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？

75、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

76、能不能不要再向圣诞老人许愿希望有一个纯情又专一的女朋友了，我今天已经被装麻袋里79次了。

77、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

78、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。

79、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。

80、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。

81、有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套。

82、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。

83、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。

84、有些事，就算是错的我也会去做，比如考试。

85、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

86、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

87、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

88、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

89、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

90、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

91、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。

92、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。

93、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

94、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！

95、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

96、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

97、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。

98、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！

99、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。

100、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？

101、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

102、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

103、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

104、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

105、为什么我一腔热血还会宫寒？！

106、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

107、湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。

108、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。

109、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。

110、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

111、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

112、9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。

113、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

114、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

115、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。

116、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

117、行李我可以自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作，下班自己坐个车去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。

118、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。

119、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

120、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

121、明天想和对象看电影，有没有好的对象推荐一下？

122、告诉桃花，给老子往死里开。

123、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

124、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

125、我没醉，帮我扶住这条路。

126、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

127、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

128、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

129、出来混，老婆迟早是要换的!

130、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。

131、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

132、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。

133、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

134、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

135、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

136、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。

137、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。

138、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

139、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

140、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

141、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

142、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

143、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

144、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

145、想吃点难过，但是它太大了。

146、食堂有人喂饭，小树林有人接吻，操场有人牵手，只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。

147、问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎。

148、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。

149、内心没有分别心，就是真正的苦行。

150、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

151、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

152、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

153、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

154、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

155、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。

156、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

157、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

158、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

159、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

160、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。

161、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

162、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

163、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

164、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。

165、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

166、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。

167、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

168、将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？一个试卷师，一个作文团，四个作业队，还有一个历史连，一个数学兵团。我方有多少兵力？一支中性笔，食物只能维持一天。算了，投降！

169、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

170、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

171、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。

172、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

173、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

174、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

175、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。

176、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

177、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。

178、你以为我会伤心吗 ？我已经吃了好几年的喜之郎 ，心早就在外太空了。