逗比的搞笑文案精选106条

1、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

2、女孩，不要去拒绝忙碌，因为它是一种充实；不要去抱怨挫折，因为它是一种坚强；不要去拒绝微笑，因为它是你最大的魅力。每个女孩，都有自己的了不起。你的优秀，不需要任何人来证明。请一定要有自信，你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视，你得为自己漂亮地活着。

3、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

4、今晚月色真美，风也温柔，适合刺猹。

5、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

6、昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！

7、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

8、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

9、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。

10、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢的去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

11、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

12、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？

13、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

14、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

15、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

16、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

17、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。

18、每次攒两件难过的事情一起哭。

19、以前我游戏打的不好，总是坑朋友，朋友就老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

20、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

21、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。你说你们是不是傻？

22、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

23、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

24、使我们快乐或者忧伤的事物，不是那些客观、真实的事物，而是我们对这些事物的理解和把握。――叔本华。

25、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

26、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬！

27、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

28、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

29、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

30、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。

31、你已经一秒没回我信息了，没意思，不爱就算了，没必要冷暴力。

32、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

33、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

34、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

35、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

36、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

37、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。

38、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

39、女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！

40、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

41、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

42、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

43、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，不会亏本吧！

44、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

45、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

46、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

47、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

48、看见别的女孩子吃我就吃，看见别的女孩子买我就买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。

49、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

50、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。

51、跟单位一同事感叹单身的痛苦，同事长叹一口气说：“要不我把我姑娘介绍给你吧。”当时我就生气了，我会为了你那个当模特的姑娘叫你爹？简直是做梦！

52、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

53、后来我明白了，卑微的爱根本开不出花来，只能滋长肆无忌惮的伤害，和不知好歹的猖狂。

54、没有勤奋过的人，没有资格去鄙视那些正在努力的人。你不能因为自己变成了一个不疼不痒的人，就去取笑那些爱恨分明的人。

55、你尽量照顾每个人的感受，不想身边的人不开心，你总能发现他们情绪的细微变化，可最后被撇下的，永远是你。

56、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

57、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

58、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

59、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。

60、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

61、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。

62、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

63、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

64、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你。

65、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？

66、牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说"你死了地球照样转"的时候，我觉得地球是在硬撑。

67、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

68、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

69、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

70、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

71、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！

72、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

73、毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。

74、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

75、听君一席话，就知道你没怎么读书。

76、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

77、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？

78、长得胖，不要担心，要知道胖人九分财，不富也镇宅！长得丑，也不要担心，要知道一瘦遮七丑，一富遮百丑！那又胖又丑的呢？不要担心，天生我材必有用，人丑也能配帅哥！

79、有的人一个人孤独了，只是还没找到另一个人，而有的人孤独了，却是还忘不掉另一个人。

80、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是找找地上有没有谁丢的彩票比较靠谱，万一刚好中五百万呢？

81、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

82、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

83、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。

84、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

85、最烦逛商场的时候导购追着问：”您好，我有什么可以帮你的吗？“说实话，我只想他帮我付钱！

86、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

87、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

88、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

89、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

90、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！

91、我们不认识没关系，这天非常热，一小会儿我们就熟了。

92、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

93、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

94、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

95、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

96、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

97、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

98、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

99、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。这是婚后第一个晚上，老婆跟我说的话！

100、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

101、我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。

102、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！

103、社会没有要求每个人有人设、标签，只是我们为了证明自己的存在去做了点什么。

104、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

105、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。