全网最全！开头很感人结尾很欠揍的段子精选56条

1、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

2、从今以后我就不主动联系你了，你从来就没属于过我，所以也谈不上什么失去，虽然你填满了我的心，但我的未来你将永远失去，毕竟你已经陪我走到你力所能及的地方而已。

3、今天是八一建军节，军人的节日，我想在这特殊的日子里，以文字的形式记录点儿什么，既是想借此祝福超超节日快乐，也是想把我们生活中的某些点滴记载下来，留作以后回忆。

4、这是我非常满意的一个表情包群，无论质量还是内容都非常适合，用了之后朋友都夸我微信表情好可爱，父母夸我品味变好了，朋友都抢着进群，效果很好，好评！

5、你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗？因为它可以让你活不到那时候。

6、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

7、只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。你他妈能闭嘴好好下棋么？

8、我和超超出生于同年同月，家在同一个县城。我们相识于2005年，那一年，我们15岁，念高是同桌。

9、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

10、No21《虚构》马原“我就是那个叫马原的汉人，我写小说。10个开头作用的句子,过渡的句子,结尾的句子这座桥不但坚固，而且美观。

11、宝宝你不理我的时候，我看着你头像发呆，好像在给你守灵。

12、幽默活泼的外国名著，都是我夜深人静的独爱。求10个好的开头和结尾(作文)开头：岁月静好，流年的光阴如飘零的花瓣，带着幽幽暗香在指间流淌。轻拥一米阳光入怀，和着清香，任流淌的心事，在季节中浅漾。就在清浅的的时光里，铺一纸素笺，剪一段时光，盈一杯心语，携一抹芬芳，书一扇过往。

13、点评：开篇引用古龙的话，写出微笑的影响。最后用排比的手法说在面对困难时微笑会克服一切困难，并修改了雪莱的名言，写道“带着微笑，成功还难吗？”它主题鲜明，诙谐幽默。

14、你总说你要甜甜的恋爱，可是你早上要睡觉，下午要刷剧，晚上追综艺，凌晨看小说，拿什么谈恋爱，等广告的90s吗。

15、所以，之后我们异地恋的距离便变成了从广东到湖南。从云南回家后，超超稳定地上着班，而我则开始了漫长的折腾，开过联通店，办过初三数学补习班，也一直努力考着广东的公务员。去年8月8日，我俩领证结婚了，我办了随军手续，成为了一名名副其实的军嫂。我俩，也终于结束了七年的异地恋。

16、刚看到一个包，才五万多，我真的眼睛都没眨一下，直接就昏过去了。

17、女司机不止开小车是马路杀手，开电动车杀伤力也很大的。我老婆学了几天电车，她觉得技术可以了，就自己开出去。那天我奶奶刚刚买了十只鸭子回来，老婆开车出去的时候，撞死六只。后来回来了，又撞死三只……打保龄球都没这么准！

18、空有一身本领，很无奈，自己是个妞。

19、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂 懂懂，以为这就是我生活的一切，直到后来我才知道这只不过是我生活中的匆匆一笔，很快，小三过去了，我上了小学四年级。

20、成年人的生活，除了容易穷，容易胖，其他都不容易。

21、今晚月色真好，想吃麦辣鸡腿堡。

22、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说：“请你用心一点，你已经数过我一次了。

23、老公：老婆，用你手机给我打个电话，我手机找不到了。

24、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话，毛都弄不干净，于是很认真地一根一根地拔，等弄得很干净后放进嘴里……妈的！！是块姜！！！

25、刚刚吃了个鸭翅膀，都有种触电般的感觉。

26、群公告通知:近期有个别骗子打着圣诞节本群将会为单身群员分配对象，残害群内少男少女。请群内所有人注意保护自身安全，不要随便加陌生人微信。 我是本群安全员督察，女孩子加我微信，获取《群聊防诈骗手册》和《最新恋爱防骗指南》男的别加，加我举报。

27、中国好室友，为了不影响你们，居然拿鞋油来治疗，虽然有点惨，我还是忍不住笑了。

28、厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄。

29、她没喝过星巴克，没去过酒吧，没喝过酒没染过头，不会玩骰子，省吃俭用，她就是我，山东省最后的读书人。

30、11月24日，新增男友0，确诊男友0，疑似男友0，境外男友0。

31、晚上，我和老婆水都喝多了！我就不停的上厕所！老婆：老公，你是不是肾有问题啊，怎么老上厕所啊，你看看我，和你喝了差不多的水，我也没有上厕所啊！我看了看老婆：老婆，就你这腰，可以盛多少水啊，好大的一个水桶腰啊！

32、晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指，刚才那高音是你唱的吧？真好听！我谦虚地摆摆手，不好听不好听……他一拳打在我脸上：知道不好听你tm还唱？！

33、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

34、我喜欢的女孩子在别人怀里。

35、好看的皮囊经不起打黄扫非，有趣的灵魂又涉嫌账号违规。

36、开头：夜凉如水，枫饶过流光溢彩的街市，希望把自己的郁闷隐藏在这寂静的丛林旁。

37、别人撒娇：寻求偏爱，我撒娇：故意恶心朋友。

38、现在男生在外面穿的体面，一到家就脱个精光在屋里走来走去，要不是我有望远镜，都不知道还有这种变态！

39、印象很深的事儿是2014年我到超超单位看望他，坐在他房间凳子上时，我突然感觉来例假了，而我却没带“面包”，我跟他说了情况后，他立马毫不犹豫地跑出去帮我买。

40、钥匙圈真的是非常实用的小工具，它可以让你一次性把所有钥匙都丢光。

41、现在没钱算什么，以后没钱的日子多着呢。

42、今天去相亲，女生一上来就问有房吗，笑死，早就开好了。

43、“为啥？你看看你做得好事？你浪费钱买这破玩意干嘛！！？...”老爹发了一张照片给女儿。

44、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场。

45、可以借你的冷漠冻一下我的旺旺碎冰冰吗？

46、我与神明画押，神明问我难道单押也算押？

47、谢谢你，妈妈，在我失意、无助于迷惘的时候，给予了我力量，指明了我前行的方向；谢谢你，妈妈，在我想要收获一缕春风的时候，却给了我整个春天！感谢在我梦想的路上，一直有你的陪伴！

48、昨晚打电话给老爷子说今天要带女朋友回家给二老过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已一个人提包回家。路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这个畜生！

49、看了很久，终于买了，全款。感觉没必要分期吧，又不是没实力，就一杯奶茶而已。

50、前段时间我跟弟弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到400多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

51、你知不知道有一种鸟，叫我想你鸟。

52、假如我年少可为不自卑，老公肯定一大堆。

53、暗恋的人没有，想暗杀的人一大堆。

54、太久没有签收了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

55、现在每次提及此事，心情会特别的好，不是因为她被老师笑，而是因为她丰富的创造力和想象力给我们带来的快乐。如果当时我是她的老师，我会给她满分，这满分是送给她7岁的勇气和她7岁的纯真。

56、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。