幽默搞笑段子精选短句精选273条

1、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

2、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

3、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

4、爱拍照的女生，手机都不会太差。

5、生活中的言语很神奇，有时长说不如短说，有时短说不如不说，有时多说不如少说，有时正说不如反说，有时当面说不如背后说。

6、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。

7、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。

8、走过的路，才知道有短有长；经过的事，才知道有喜有伤；品过的味，才知道有涩有凉。摔跤了，爬起来，拍拍身上的尘灰，继续奔跑。正视人生的每一个挫折，适应人生的每一回起伏，吸取人生的每一场失败。努力给自己一个最美好的心情，调整好自己的心态，就算摔了再大的跤，也一样能成为明天的更好。

9、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

10、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

11、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

12、刚刚在群里看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

13、不怕考不上，就怕不敢考。

14、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

15、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

16、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！

17、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

18、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。

19、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

20、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。

21、有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。

22、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

23、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

24、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

25、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

26、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

27、不是我吹牛逼，马云，李嘉诚，王健林，马化腾还有我，我们五人的资产加起来足以撼动整个亚洲甚至世界的经济体系！以后都对我客气点！

28、女人的脸不经近看，男人的心不经细看。有些人，身近了，心也就远了。

29、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

30、科学家说，超重越多，寿命越短！

31、只有尝试过，努力过，坚持过，才能有收获。一分耕耘，一分收获，只有努力了，才能绽放出成功的花朵。只要功夫深，铁杵磨成针。我相信，只要我朝着这个理想努力奋斗，坚持不懈，那么，我就一定会成功！

32、觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。

33、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

34、不要和我比懒，我懒的和你比。

35、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

36、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

37、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

38、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。

39、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。

40、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

41、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。

42、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

43、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

44、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

45、你小子你真狂，口气比脚气都大。

46、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

47、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

48、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！

49、不要和我比懒，我懒得和你比！

50、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

51、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

52、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

53、很热对吗，到七夕就凉快了。

54、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？

55、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

56、做好人没希望，做坏人不擅长。

57、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

58、那些说我不用减肥的人都是坏人。

59、喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

60、时间等于金 钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

61、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

62、懒着吧，起码不成功，还有原因能安慰自己，万一勤奋了还不成功，那就尴尬了。

63、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

64、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

65、在哪里摔倒就在哪里躺下。

66、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

67、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

68、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

69、漂亮女生不会跟漂亮女生做朋友，她们只会找长相一般的女生当跟班，这就是贱的所在。

70、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

71、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

72、好运只是个副产品，只有当你不带任何私心杂念，单纯地去做事情时，它才会降临。

73、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

74、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

75、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

76、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

77、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

78、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

79、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

80、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

81、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。

82、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

83、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！

84、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

85、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。

86、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

87、装什么城里人，现在地球都叫村。

88、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

89、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！

90、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

91、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

92、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

93、今年结束，我问朋友们今年挣钱了没？都说挣到了，挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个毛线，挣个铲铲的！更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！看吧，只要肯努力，什么都会有的。

94、我觉得地球好危险，我想火星了。

95、有些人，表面不阳光也就算了，心里怎么还那么不健康。

96、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

97、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。

98、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。

99、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

100、爱情就像咖啡，苦涩而又香醇；爱情就像鸣曲，曲折而又动人；爱情就像酸梅，青色而又甘甜。

101、证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！

102、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

103、早餐一定要吃，并且要学会感恩，抛开健康问题，你会发现：这是一天三餐里最便宜的一顿！

104、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

105、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

106、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。

107、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

108、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

109、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

110、最近比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！

111、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

112、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

113、情侣年年有，今年特别多。

114、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。

115、不要因为它的结束而哭，应当为他的发生而笑。

116、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。

117、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

118、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

119、最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是小步，而是徘徊；最好的道路不是大道，而是小心；最险的道路不是陡坡，而是陷阱。

120、找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。

121、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

122、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

123、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。

124、一白遮百丑，你白还是丑。

125、做好人，靠的`是一颗善良的心；做老好人靠的是一张善变的脸。

126、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

127、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

128、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

129、连汤加国王都命令全国减肥了。

130、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

131、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

132、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

133、我掐指一算，发现你命里缺我。

134、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

135、见想见的人做想做的事，何不趁着青春好好任性一番。

136、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

137、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。

138、人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。而不是只会说：蓝瘦，香菇！

139、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

140、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

141、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

142、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

143、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

144、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

145、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！

146、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

147、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

148、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。

149、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。

150、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

151、百度搜不到你，只好进搜狗！

152、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

153、志向要远些，目标要近些，与其躺在原地做梦，不如逐步靠近梦想。

154、你若使用美人儿计，我就将计就计。

155、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。

156、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

157、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

158、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。

159、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

160、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！

161、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。

162、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

163、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

164、有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

165、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

166、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

167、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

168、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

169、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

170、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

171、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

172、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

173、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

174、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

175、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。

176、一个人时很自由不会做作，小小世界任意行走。

177、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。

178、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

179、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

180、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

181、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

182、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢?

183、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

184、通常来讲，都是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我压根没吃过。

185、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

186、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

187、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

188、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

189、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

190、奇趁年轻少壮去探求知识吧，它将弥补由于年老而带来的亏损。智慧乃是老年的精神养料，所以年轻时应该努力，这样，年轻时才不致空虚。

191、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

192、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

193、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

194、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

195、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

196、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

197、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

198、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

199、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

200、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！

201、用放大镜去看人生，人生则是一场悲剧；而用望远镜去看人生，人生则是一场喜剧。

202、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。

203、原来小时候的我们都很性感。

204、一生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。

205、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊。就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀。

206、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

207、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

208、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句：咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？

209、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

210、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

211、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

212、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

213、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

214、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

215、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

216、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

217、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

218、挤公车和地铁的时候，游刃有余。

219、女人的眼泪是没用，但是你让女人哭，那就是你没用！

220、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

221、现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢?

222、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

223、让未来到来，让过去过去。

224、大家好我是女的，以后大家都是朋友，可以叫我女朋友。

225、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

226、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

227、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

228、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?

229、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

230、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

231、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

232、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！

233、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

234、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

235、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

236、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

237、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

238、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

239、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

240、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。

241、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

242、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头。

243、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

244、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

245、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

246、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。

247、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。

248、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

249、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

250、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

251、我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。

252、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。

253、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

254、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

255、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

256、如今妖怪都不捉唐僧，开始捉八戒了，看来猪肉又涨价了。

257、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

258、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

259、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！

260、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

261、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。

262、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

263、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

264、别人的钱财，乃我的身外之物。

265、应将拖延当作你最可怕的仇敌，因为他要窃去你的时间，品格，能力，机会和自由，而使你成为他的奴隶。

266、不要对姐放电，你哥有来电显示。

267、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

268、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!

269、当你希望成功，当以恒心为良友。

270、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

271、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

272、你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?

273、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。