关于一个人以后短篇散文【九篇】

朱自清 1948年8月12日,朱自清因病于北平逝世。朱自清,1898年出生,原籍浙江绍兴。1916年入北京大学哲学系学习。1920年毕业。以下是小编整理的关于一个人以后短篇散文【九篇】，欢迎阅读与收藏。

以前以后散文1400字

有时候，明明很想去懂，却怎么也找不到理由去懂，有时候，明明很懂，却装着一点不懂。我们都是活在别人的故事中，却体验着自己的生活。

有时候，我们很怯懦，怯懦的不敢与任何人表达自己的心声，有时候，我们又很勇敢，勇敢到可以为一个人付出所有。

有时候，所谓的错过，将来并不一定成为过错！我们错过了很多，却也收获了很多。

我们渴望自己在乎的人永远不要对自己说拜拜，可是，有时候，越是在乎，就越容易失去！

我始终是一个表面什么都不在乎的人，可心里，却是对自己喜欢的人和物拼命的去了解，拼命的去在乎。在那些浮浮沉沉的岁月中，我拼命的去忘记一些事，于是，那些事就在脑海里越来越清晰，挥之不去。

白天，走在来来往往的人群中，看到很多人的背影都很熟悉，于是，那些遗忘了的记忆，又开始慢慢浮现，有时候难过，有时候快乐，有时候失落。我常一个人发呆，不是因为寂寞，而是在回忆，回忆那些遗失的美好，小时候，我们可以为了得到大人们赏赐的一颗糖果而傻傻的乐上半天，而长大后，我们却拿着很多糖给那些小朋友，不为别的，只为搏他们一笑，只为我们想看看小时候的自己。

曾经为一个人很努力很努力过，可是最后，懂了：原来，爱是两个人的，她心中没有你，无论你做什么，做的再好，都不能在她心中留下一丝一毫的波澜，傻傻如你，骄傲如她！当我们将渴望寄托的心灵放飞的那一刻，就注定了答案：一只风筝，一生中，永远只为一根线而冒险。

在记忆深处，还有你温柔的侧脸，微笑时，嘴角上扬的弧度，如此恬静，那么安详，每每想起，画面就会定格在我离开的那一天，走的很干脆，只说了一句，你要照顾好自己。

我希望自己是一个长不大的孩子，无忧无虑的生活，不考虑那么多的是是非非，不去想那么多的对对错错，生活中所有的悲伤都与我无关。生病的时候，会有人为我抓药，无聊的时候，会有人陪我聊天，天冷的时候，会有人为我加衣，以最纯真的.眼光看待感情世界中的明明灭灭，心中在乎的人会永远陪着自己，可以有一个能知我，懂我，安慰我的人一直陪着我。

我无法用文字去解释我心中的歇斯底里，或许我不懂，不懂如何去伪装自己，也或许，我伪装的太好，以至于没人理解笑容背后的无奈和坚强背后的苦涩，在那些形形色色的感情世界中，谁不曾狠狠跌倒过？谁不曾狠狠难过过？谁不曾狠狠痛哭过？不过，谁又会在这之后后悔过？没有人会后悔，因为他们始终放不下自己的挚爱。有时候，会很努力很认真的掩饰自己内心深处的想法，不需要人了解，不需要人关心，想一个人去一个很遥远很遥远的地方，在那里，不会认识一个人，不会有一个朋友，把自己丢到一个任何人都找不到的地方，或许这样，以前难过的回忆和悲伤的情绪就会慢慢消失掉，或许到很久以后，当我们忘记悲伤和难过时，就会再去慢慢的，小心翼翼的去接触新的朋友，不过，再也不会像以前那样用心了。

当繁华落幕，谁也不会记得谁许谁的一世承诺，谁欠谁的一生幸福，那些快乐的，幸福的，温馨的，浪漫的和忧伤的，我们会把它们写在一张纸上，然后狠狠的扔到离自己最远的距离，背对着那些回忆大步大步的走下去，也许会闪泪光，也许会很迷茫，但是却不会后悔和遗忘。当我们遇到第二个可以寄托心灵的人的时候，才猛然发现，原来她的身上有着她的影子，于是，笑了，原来，自己还深爱她。

皎洁的月光洋洋洒洒的落在某些人的身上，把悲伤照射的那么耀眼，藏不住的落寞也随之而出，随着熙熙攘攘的人流，流向远方，而你，是否感觉的到？

安静的听着一首歌，想着一些事，那些我对不起的人，还有那些对不起我的人，把他们从记忆深处翻找出来，对他们说：你们，还好吗？

以后的以后，拼命的忘记以前的，以后的以后，拼命的守护拥有的，以后的以后，拼命的在乎在乎的，以后的以后，拼命的过的幸福的！

老了以后散文

在城市的高楼林立中颠沛淋漓，触目可及的地方，除了钢筋水泥铸成的围墙以外，就是那些与我一样或者不一样的人头。他们像海浪一样涌动着，在城市的任何角落，把白天站成黑夜，又把黑夜睡成白天。这是我们曾经渴望并不顾一切去追求的人生，已经没有回头的余地。就算想要回头，也早就没有了回去的“路子”。

渐行渐远，那段像肚脐一样模糊的纽带，我未曾见过，却很真实的存在于我那个装了点墨水的脑袋里。这种看不见的东西，真不太喜欢用文字去演绎、去表露它在我内心的分量，却又不得不说说，在它身上所发生的一些事情。因为假如没有那两个特殊的字眼，就没有了我的三观，甚至连我的生命都没有。

说起那两个叫“故乡”的字眼，我就像逃避一种罪恶一样，恨不得马上就低声下气，害怕人家知道。我害怕提起故乡，并不是因为我在那个土生土长的村庄里，有什么见不得人的事情。而是，我害怕那里正在孕育并有可能发生的事情，真的像我所预料的那样，传入我耳朵，或者撞入我的视野。

地处海南西南部的近海，我的老家就像渔民守护大海一样，守护着祖辈们勤劳耕耘的土地，任凭海风吹打腐蚀，依然努力生根发芽，发展成为海南冬季瓜菜产业一颗璀璨的明珠。

这样一个明珠般的村庄，它的身上处处都是亮点。比如它整洁干净的街道，排列统一的庭院布局，繁华喧闹的街市，富裕富足的人们，丰富多彩的戏曲文化等等，无不令十里八乡的人感叹和称赞。在物质生活条件优越的光环照耀下，人们洋溢着笑脸，日子幸福的过着。

每次回家，我都能听到很多漂亮的话语。比如大伙今年又挣了不少钱，谁家又盖了新别墅，又买了小轿车，开了几家店铺等等。这是多么令人高兴的事啊，这是看见的事实，毋庸置疑，情况的确如实。其实我很高兴，为家乡人感到高兴，也希望这样的发展势头一直保持下去，做一簇常开的鲜花。

如果把我的家乡比作一簇鲜花，那么在这洋溢着芬芳的环境里，夕阳还会不会显得光彩夺目呢？

放假回家时在村里碰到范老爹，我竟然有点认不出他来。时光匆匆，一晃已经七八年不见了。在我与他快相遇时，他却一眼就认出我，这让我有点惭愧。记得在我早前的一篇散文《范老爹》中描写过他。那时的他还算健壮，干活手脚麻利。但这会看起来却老态龙钟，驼着背，步履蹒跚。

“宝，你回来啦”我们迎面相撞时，他微笑着跟我打招呼。

“恩，你老这是去哪啊？”我快速的回应着，脑海里也快速搜索对于眼前这个老人家的印象，最终锁定了他。

“在家待着没意思，我去‘老人巢’”，他回答完我的话，便向我身后走去。我回头看了看他慢慢远去的背影，感觉一些无形东西似乎在变，变得有些陌生，变得让人有些寒暄。

范老爹有二个儿子一个女儿，大儿子成家后，分了家自己盖房子住到村东头，距离范老爹住的村西头有一公里远。二儿子外出打工，常年不在家，据说在东莞，一年中只有春节时才回家一趟，偶尔也不回。女儿则嫁到隔壁村，也是逢年过节才回来一趟。他们都各自忙活着自己的人生。

范老爹有三间九十年代初盖的三间钢筋水泥平顶房，也算是宽敞明亮。老伴前些年因为癌症去世，剩下他自己一个人过活。虽然物质条件还算过得去，老胳膊老腿的，也吃不下多少粮食。但儿女们都不在身边，日子过得乏味且孤寂。这不才有事没事往“老人巢”跑，也就是在那里，才能找到个说话的人。

回家后我向母亲打听，范老爹说的“老人巢”是指什么地方。母亲一脸不以为然的告诉我说，“老人巢”说的是指我的爷爷家。不知道从什么时候起，老人就喜欢去我爷爷家，或者到我爷爷门前的那棵大树下去坐坐。一堆老头老太在“老人巢”聚集，抽旱烟、聊家长里短，以此来消磨那所剩无几的时光。

放下行李，我便向爷爷家进发，去看望爷爷奶奶。爷爷奶奶今年已经八十四岁的高龄了，依然健康来去自如，不但生活自理，还能帮小姑照看她的小卖部。父亲和几个叔叔、姑姑都成家以后，都分家出来各自盖房居住，原先的老屋里就剩下爷爷和奶奶自己居住。

与范老爹的情况不同的是，我小姑在老屋的门前开了个小卖部，顺便照顾着两位老人。加上爷爷奶奶思想前卫，乐观开朗，乐于助人，老人的日子过得还算舒心。但我每次回家去看望老人家，他们总是非常欣喜，唠叨着问我多久没回家了，这让我很愧疚。听说叔叔给爷爷买个诺基亚的手机，在教他使用的时候，爷爷冷不丁的说了一句“反正也没人打”。这让在场的叔叔阿姨们沉默了很久，我想他们也像我一样感到愧疚吧。

老屋在村子的中部，也就是村小学的正对面，从家里走过去也就几分钟的时间。当我烧过小学的围墙拐角处时，映入眼眶的场景，跟母亲给我描述的情景一模一样。只见老屋大门前的那棵大风景树下，一张丢弃的长木椅上坐着五六个老人家。他们当中有人正咕噜咕噜的抽着旱烟，在一阵又一阵的烟雾熏陶下，他们似乎在聊着什么。

当我走近他们时，才认出他们当中的两个人。其中一个当年村里第一个开小卖部的符老汉，另一个是当年第一个买录像机的石老爹。符老汉满头白发，脸上布满皱纹，身子很是瘦弱，手里拿着一根木棍当拐杖，全然没有当年那副魁梧健壮的模样。而石老爹更是一幅老态龙钟的样子，胡须斑白，头发稀疏，骨瘦如柴，也并不是我印象中意气风发的石老爹。

岁月匆匆，时光催人老，一晃已经十几年不见他们了。可能当年他们见我时，我还只是个会蹦Q的小孩。所以，当我出现在他们面前时，他们似乎认不得我。

符老爹的家在距离爷爷家几百米的地方，那是我去外婆家的.必经之路。我不知道符老爹是怎么开起小卖部的，只知道从我懂事时起，他家的小卖部就一直开在那里。儿时但凡父母亲给几毛零花钱，我就会去符老爹的小卖部买零食吃。去的时候经常能见到符老爹在小卖部里，他看起来很亲和，穿着洁白的衬衣，带着个钢链的手表，一幅有钱人家的做派。

符老爹家盖有当时村里少有的两层小楼，他有三个儿子，大儿子是乡村医生，在村里开了个诊所，二儿子和三儿子在家务农，这些年因为种植反季节瓜菜，生活条件也都相当不错。儿子都成家立业了，也都分家出去各自盖房子居住。如今那栋有些年头的老楼里，就住着符老爹和老伴，儿女们不常在身边，老人就越觉得日子过得孤寂，没个奔头。

说起石老汉，认识他也是个特殊的事情。村子很大，几千人口的村庄，从村头到村尾将近三公里。石老汉住在村头，距离我爷爷家足足有将近两公里。距离那么远，当然见面的机会就少多了，也就并不这么相识。

但我儿时喜欢看露天电影，距离村东头不远处的露天电影放映场，是我儿时常光顾的地方。有时候去得早了，电影还没开始放，我就跟同伴在电影场的附近玩耍。一次偶然的玩耍追赶时，跑过一户人家的大门，听见人家在放录像，放的是《射雕英雄传》这部电视剧，当时那户人家的家里聚集了很多人在看，我们也就跑进去跟着人家一起看，那户人家也不驱赶我们，似乎他们习惯了与人分享这种快乐，毕竟录像在那个物质匮乏的年代，那是个新鲜的玩意。

其实看电视剧最容易让人上瘾，小小年纪的我们看着看着就看上瘾了。每天傍晚有空就去看，后才知道那户人家的主人就是石老汉。

石老汉当年在村里是大户人家，用旧社会的话说是村里的地主。听说他家是村里承包土地最多的人家，土地代表财富，这些年他一直从西瓜种起，一直种到现在的反季节瓜菜，经济条件一直很好。可能是耳濡目染的缘故，他的几个儿子也是种庄稼的好手，在村里的财富排行榜上，他们也是村里比较富有的人家。

儿子们成家立业后，各自分家忙各自的生活去了，留下石老汉和老伴独自生活，守着他的那栋两层小楼，虽然一生勤勉，丰衣足食，但屋子空荡荡的日子，还真不好过。随着年纪的增长，越来越老了，喜欢热闹的地方，害怕安静，越是安静就觉得日子像活到头似的，让人无可奈何。

从他们身边走过，我就像在翻阅一个个年代久远的故事，那种沧桑的感觉让人不寒而栗。

当我的右脚踏进奶奶家的大门时，奶奶正和几个阿婆围坐在一起，用海南话聊着一些琐碎的事情，这些事情我不懂，我也无暇顾及，这一切都被奶奶的欣喜话语所埋没。奶奶迎上来拉着我的手时，那些阿婆们就找个了借口离开了，我似乎是个不速之客，惊扰了她们。

与奶奶坐在刚刚那些阿婆们围坐的地方聊天，爷爷外出去帮人家办事不在，我知道他一直是个热心肠。又一年不见，奶奶似乎又老了很多，但气色很好，依然很健谈。奶奶一直很关心我们在外的生活情况，嘘寒问暖，言语中流露出对我们的不舍，这让我心里很不舒服。总感觉欠着两位老人家一些东西，不是物质上的东西，也不是精神上的东西。

拉了会家常，奶奶不由自主的提起刚刚来串门的那些阿婆们，可能我在与她聊天时涉及了她们，我记不起来我说过什么。

据奶奶说，那些阿婆们都是村里的孤寡老人，全部都是独自生活。人老了，也就越活越孤独，儿女都不在身边，也没个说话的人，她们每天都来奶奶家里坐坐，打发时间。原先是一两个人来，慢慢的就越来越多，现在大伙都自觉来这里聚集了，有时候他们会待到晚上十点钟才回去。“人多了也热闹，要不我跟你爷爷自己在家也没意思。”奶奶看着大门口对我说，这时我就瞥见她略带淡淡愁思的眼角，心里不由的一阵颤动。

而后，奶奶又转过头来哈哈大笑，然后对我说“老人巢，老人巢，大伙都这样叫，这里就是老人的巢，老人的快乐就在这里。”我知道乡下人不像城里人，可以去敬老院养老，我也知道奶奶的笑声满含感慨，却又无可奈何。短暂的唠叨之后，我只好借口回家吃晚饭，像逃犯逃跑似的逃回了家。

从奶奶笑声中，我听到老人的无奈和孤独。我渐渐的知道，其实我们一直亏欠着老人们的是，陪在他们身边的时间，这比起给予他们物质上的照顾，又或者电话里虚假的嘘寒问暖，要重要得多了。

每一次脑海中呈现出那些老人们的画面时，我总是带着一种愧疚的心绪去逃避回忆，害怕自己将来也将会是同样的命运。人们常说“老有所养，老有所依”，那么在乡下、在农村，在老有所养和老有所依得到保障的时候，老人们内心的空虚、寂寞和孤独，又有多少儿女们在意呢？当我们在为那首歌曲《时间都去哪儿了》感动不已的时候，也该将我们的情感付诸于行动了。

曾经无数次用不同的方式去赞美，那片生我养我的土地，却又鲜有言语去关注那些看着我们长大的老人们，他们还没有好好的感受年轻就老了，老了以后……

一个人以后短篇散文

时间没有因为任何人而停止过转动，时间匆匆走过，春夏秋天的更替，白天与黑夜的交换，的10月就这样又将成为人生中的一页，一年又一年，就这样一个人慢慢走过。

岁月的棱角仿佛把最纯真的东西给慢慢磨灭了，最快乐的`笑容不再，这些年忘记了快乐，更迷失了幸福，好久好久都没有很快乐地笑过了，一个人在人生路上跌跌撞撞地行走着，那抹孤单与失落沾满了整颗心，不知道这样的生活还要延续多久，有时候会心疼自己，心疼这一路所走过的每一步。

20几岁的年龄，同龄的人谈恋爱、结婚生子，而还是单身的自己，从不在乎世俗的眼光，总是很骄傲地走着自己的路，告诉自己还很年轻，可是当父母无数次的唠叨，旁人的关心问候，渐渐地在自己的心里仿佛变成了一种压力，一种对比，渐渐地开始逃避，开始失落无助。

纵然一直自信满满的自己心有不甘，不甘如同龄人般过着谈谈恋爱，然后结婚生子，成为家庭主妇的生活，可是自己心里明白，三年之前，我最大的愿望始终都是想要一个家，可是，当走过了那段痛苦的路程，心仿佛对“家”的概念慢慢模糊了，渐渐地让家成为了一个梦，到底是什么让我的人生有了那么大的转变?我不能埋怨任何人，因为我所走过的每一步都是我自己选择的.......

一千年以后散文

窗外的小雨，搭配着秋日独自拥有的萧瑟和凄凉，让我站在窗前不寒而栗，披衣而坐在宽大的飘窗前，任一轮明月的清辉洒落在我身上的斑驳，记不起，我有多少的日子，是这样合衣而坐一直到天亮，满脑筋的思念，被我无数的眼泪所洗涤到痛的麻木，看到又是一年秋叶黄，一片萧瑟话苍凉，满目心事无从寄，空把思念遥牵系……

一千年以后，我就会变成木乃伊，笑着说笑的昨天，成为我今夜伤痛的标志，从此我的思念成为了一份需要流泪的幸福，我如和风般鼓胀的心语也不再向你倾诉，原来忘记一个人原比爱一个人更难，你会变为中国的僵尸来同我相会吗？我一次次地踏上了南方亚热带的征途，却带着满身的配备和风尘加上我的绝望回到另外我这个还算温暖的家，多么渴望的一切，却是属于我虚幻世界的一个真实故事。

凝望窗外细细密密的雨丝，我竟然失神地跌入了思念的深渊，恍惚在雨中看见你那英姿挺拔的身影，在细雨中向我走来。当我揉揉眼睛细看时，却又是泪水模糊了曾让我魂牵梦萦的相约之梦，眼前的细雨依旧，却再也映不出雨中的那个你，两年的风雨，是我独自承受一个围城内煎熬的心理路程，无缘是用无数的眼泪所堆积起来的结果，在我没有任何给你承诺的`能力下，我却固执地要离你而去，而我却没有去理会你为我收了多少的折磨，今生今世我要用我一生的愧疚去面对你的深情！

历经两年沧桑的我，在这个细雨纷飞的日子里，又深深地把你从我心灵深处掀起，也许是前世的缘分，今生的孽债，让我们每次的相逢都会难分难舍，于是，我们本是不经意的一些举动，就促成了深深的遗憾和难言的心痛！

时光依然如流水在我们彼此的思念中匆匆而过，它丝毫没有眷恋我们珍贵的时间，他没有留恋我们的情分，在你我的时空中延续着自己的足迹悄悄地流失。在物是人非的两年中，你在他乡一切都还好吗？当北国之城漫天飞舞雪花的时候，你会想起我一人独自承受的寒冷吗？你在四季如春的城市，在看过蔓延的百花盛开的美好季节中，有春风为我捎去的我心底最诚挚的祝福，繁华过后，你有过失去我的落寞，百花开尽，你在一片落英缤纷中，看到我泪眼模糊而孤独的行走在人生的道路上了吗？你知道吗？你说过要等我一千年，可连现在都抓不住的我们，注定今生是无处可逃的，我们只好沿着我们的生活轨迹继续着我们今后的路……

你将是我永不能忘却的一个知心朋友，有一个灰色人生的邂逅一直用心灵在为你等候，尽管世事纷扰，层出不穷地如同昙花一现，但不变的是两年短暂的相互真心拥有，这让人成为我脑海永久的记忆，将永远留在我的心灵深处，从来不奢望也不苛求的我，只是“但愿人长久，千里共婵娟”！

是我的情感世界一片荒芜时，你固执地悄悄地占据了我的心房，激荡着我渐已麻木的心灵，星际茫茫，就如我们在人海茫茫中，与缘分檫肩而过，与情义失之交臂，换回来我今生无怨的思念和等候，一千年以后重逢的喜悦……

无论岁月如何变换，我将穿越时空的隧道，经历所有的沧海桑田，守侯一千年美丽的谎言。

晚秋，嫣红柔软的光线，仿佛伤感的红酒，一滴一滴都要醉人，栅栏中慢慢移动的光斑，屋檐下渐渐拉长的树影，菊丛怒放那无畏无怨的颜色……都好象秋天叹息和盈不落的泪珠。真想做一片枫叶，经霜转红，再与飞雪一样飘然坠下。在风里唱歌，在雨里哭泣，和月亮相守，不管是蒙尘还是碧亮，每一天过的都是自然的日子。那分打着问号的感情，便夹进秋的书册，等着一千年以后冬的冷风，一点一点地风干我所有对你的记忆……

受伤以后散文

放学了，哼着小曲的我，骑着电动车走在宽敞的马路上，行到供电局门口了，心想：快要到家了！眼前一水泥块出现在了显眼的位置，出于本能，脑子里一闪，绕开它！事情就这么凑巧，车子不偏不倚就轧在了水泥块上。只觉得车子猛地颠簸了一下，一个俯冲，我就结结实实趴倒在了马路上……

也是在那个阳光灿烂的午后，闻听我的同事骑电动车摔了。我虽未亲眼看到，可听得同事亲临现场的描述就够惊心的了。旁边同事好心地劝我：“我看你平时骑车很快，注意着点啊！别像郭老师似的！”嘴里应着，却没当作一回事。毕竟骑车历史这么长了，本人还真没摔过呢！

人常说，话不能说过。这不，还没半天呢！我就倒在地上了……

一位老大妈赶过来，“怎么弄的，这是……”“我不小心摔了。”“这咋整啊，”她伸手拽了我一下，力气太小了，被车子压在底下的我纹丝没动。“来人啊，救人啊！”大妈向不断驶过的车辆呼喊着。没有一辆车停下来。大妈着急地看着我，“怎么办呐，闺女！可说好了，可不是我撞倒的你啊，哎呦！这年头，没人管闲事啊，怕惹出麻烦。”大妈蹲下身子无奈的看着我。这时，远处跑来四五个穿白蓝相间校服的女孩，胸前的红领巾格外显眼。“哎呦，孩子们。快搭把手，把你大姨扶起来。”只见几个女孩一齐伸手，想把我从车底下拉出来。“别动！你们先把车子从身上挪开。”别看挨摔了，我意识倒还清醒，只见几个孩子又去伸手扶那电动车。电动车太沉了！费了九牛二虎的劲，孩子们也没把车子扶起来。

这功夫也就几分钟吧，后面的同事赶了上来。她们连忙把我扶起来，把车子推到一边。“怎么了？我中午说你呢，让你骑车慢点儿，唉，你不听啊！”耳边响着埋怨声，小张焦急地问我：“要不要上医院？”“不用，我觉得骨头应该没事。”我看着磕破的膝盖说。右手臂火辣辣得疼，腿根本挪不动了。“行吗，肖老师？实在不行我们带你去医院吧！”旁边的几个姐妹说道。“告诉我，姐夫号码是多少？让他来接你！”“旁边就是诊所，先简单处理一下伤。”小王和小张一起搀扶起我到了诊所。医生说没大碍，只是皮外伤。

丈夫终于来了，并叫来了车子，当我费力地迈步上车时，积攒的眼泪禁不住簌簌而下。“哭什么呀！好好养着！实在不行上医院看看！”一直紧跟着我的小张说道。

我被丈夫几乎架着上了楼梯。进门之后，安顿下我，他又去上班了。我一人呆在客厅里，心想：这下真的伤了，不歇也得歇了。停了会儿，觉得没什么大碍，起身去做晚饭了，尽管手腕不得力，右腿走路困难。我觉得我没那么娇气。做口饭吃应该不在话下。

当夜晚来临的时候，我才感觉到，浑身的难受。最要命的是，我不能翻身，因为右膝盖伤了。整条腿不能活动自如。左手腕不能移动。只能平放于胸口，稍微动一下，就是钻心的疼。一宿在疼痛难忍中度过。待到早晨，天还没亮，就给娘打去了电话：“娘，我骑车摔了，左手腕不能动，右腿走路困难。估计每天的饭我都做不成了，下楼买菜更办不到了。他上班又不能整天伺候我。您还是来做些日子的饭吧！”

一夜的功夫我手腕肿起来了，我告诉丈夫今天必须要去医院检查一下，临出门时他说：“等我电话！哪时我去会通知你。”

丈夫走了，娘来了！她急匆匆的赶来，早饭都没吃。

眼见九点了，我的左手腕根本就不能动了，只能一个姿势横放于胸前。娘看我痛苦，就不断地催促：“怎么他还不来呀，都多半晌了！”“再等等，大概他忙！”“忙也得紧着看病啊！”娘有些沉不住气。“不要了，娘，您是疼我，没那么厉害的！”我劝慰着娘。

时钟指向了十一点，娘再也沉不住气了！“走，我带你看去！不等他了！”这时的我也没了耐心，因为手腕的确别扭，疼得钻心。“那好，我们一起去正骨医院吧！”

县医院是去不得的，那个地方讹死人不偿命的主儿。小病治大了，重病治死了。我可不敢到那个地方去尝试挨宰的滋味。前些年婆婆冠心病发作，住进了那所县里唯一的信得过的医院。不料，输了半个月的液，病非但没治好，差点把性命丢在那儿。要不我们执意要她转院，恐怕命早没了！

我跟娘坐上了出租车，一路颠簸。其实是我自我感觉。路很平坦，可稍微的颠动，我的胳膊就疼得钻心。医院的路程并不算太长，也就二十里地吧。靠近崖山县城的曾庄正骨医院，分两家。一户姓张，一户姓丁。他们都是靠着祖传正骨秘方来发家的。他们代代相传，以良好的医德闻名乡里。现在，名声远扬，医治对象已扩到了外地、外省。我不记得它的历史有多长，我只记得，唐山大地震那年，七岁的"妹妹不幸被门洞里的大土坯砸伤了小腿，导致骨折。当初就在这家丁氏正骨世家就诊。伤好了，我还记得妹妹小腿肚上的肌肉是歪的。儿童节，在县文化中心排演节目，我坐的位置紧挨着空调。一个下午，待到晚上孩子们演出，我的腿就出毛病了。第二天，我的腿就疼得迈不上自行车了。当时痛苦难忍的我还是找到了这家，一贴膏药解除了疼痛。

如今我们又走进了这家私人医院。一对五十多岁的夫妇俩接待了我们。拍片，诊断，不消一会功夫，给我敷上了那祖传的膏药。伤不严重，但足以影响上班了。大夫告诉我，左手腕裂了一道小纹，最起码要二十天一个月的才能好。一副药贴七天，回来检查情况。

当我和娘走出医院时，烈日当午，但那贴药着实起了作用，那凉凉的感觉，立刻使疼痛减轻了。坐在车子里的我再不像来时的那么痛苦了。

走进家门的我，俨然一副伤病员的架势，医生给我做了个简易的托架，两条纱布带绕脖而过，左臂横放于胸前，走路一瘸一拐，怎么看也像从战场上溃败下来的伤兵。

我的手腕不疼了，这足以使我欢欣鼓舞。剩下的就是生活的不便了。我爬上床费劲，因为右腿几乎不能动弹，需把整个腿搬上去，慢慢儿向床里面移动，一不小心碰到痛处，便呲牙咧嘴。门口有人敲门，我便吃力地站起身，再慢慢挪到门口，就得好几分钟。所以开门的时候，必先嚷一句：“等着啊，别着急！”最重要的是脱穿衣服也跟着费了劲。上卫生间也成了艰难的一关。就别说，做饭、洗衣、打扫屋子、上街买菜了！到现在为止，我才知道我有多重要！看似平常的小事，在我看来却是如此的艰难。我可以看着满屋子的凌乱不堪，我对着厨房而无能为力。我不能在娘的忙碌中伸手帮上一把。甚至于我的衣服都需要我娘来清洗。看着这一切，心中有愧，却又无可奈何。

不成想，我活到近五十岁，还让老母亲来照顾我。我享受到了孩童一般的幸福。我可以打乱自然作息的顺序，想哪时困了就来一觉。待到饭时，娘一声吆喝：“快出来吃饭了！”我便神态自若的坐在桌边，饭已盛好，我坐下就吃。吃完了，我可以把饭碗一推，再不顾其他！闻着饭菜的香味，听得厨房锅碗瓢勺的交响乐，耳边听着不住嘴地埋怨：“还看电脑，还看电脑，你看你那腿肿成什么样了！真是的，也不懂得自己照顾自个儿。”到现在，我才觉得：我受伤不是一件坏事！我又找回有娘在家的感觉来了！那是真正家的味道！我的心是踏实的，因为有娘在！

受伤三天了，公公婆婆来了！他们带来了肉馅，带来了水果。看见我，仔细打问情况。公公腰身不好给我们修理门窗。身体并不十分好的婆婆把厨房里擦得一尘不染。他们听说我买菜不方便，顺便把肉馅、蔬菜买带了来，于是在他们和娘的说笑里，饺子包成了！一边像是个客人的我，倒显得不自在起来！

当热气腾腾的饺子端上来的时候，婆婆满是虔诚地夹起五个饺子拿一双筷子冲着窗外天空的方向叨咕着：“老天保佑，我家儿媳一切平安！感谢老天爷！”哦，原来如此！婆婆这是来专门上供谢恩来了呢！可怜天下父母心，只要保儿女一方平安，他们的心就是满足的。

在家的日子颇为无聊，我就在屋子的方寸之间活动。一会电脑，一会电视。心里却颇为不安。想着学校里的那帮孩子们。我的课还没讲完。跟我同班的两个搭档，却给我解决了后顾之忧。她们帮我把课结了。这使我感激不尽。还是同一战壕里的战友好！

有了闲暇，我可以任意浏览文字，感受来自文字的美妙，忘记养伤带来的无聊。我自己是个闲不住的人，有了机会还是想去看看那些文字，留下我一指禅的手迹。我从网络里得到太多的收获，我从来不会忘记我的兄弟姐妹们带给我的温暖，朋友们的亲切问候，我会深记于心！一场小灾，让我感受到来自亲情友情的珍贵。无论现实还是网络，家在我的感触里日益深刻！我的家给了我一个温暖的z，给了我一个安心的依靠。学校是家，我跟我们的兄弟姐妹朝夕相伴，和谐共处，一日不见，如隔三秋！网络构建了我文字心灵安歇的港湾，我可以在文字的海洋里，快乐地遨游徜徉。

母亲要走了，给我买好了蔬菜，给我洗好了毛巾，嘴里不断嘱咐着：“我回去两天，你自己如果不习惯，再来喊我啊！”

原本没把这小伤看在眼里，可是、它却确确实实影响了我正常的生活。我居于这方寸之地，感受的却是来自现实与网络中深厚情谊。朋友们带给我是一个美丽而温馨的世界！我想我只要有所能，就尽一份力，哪怕渺小。我会怀着一颗感恩之心用我的行动报答你们的真情意。我用我不成熟的笔记录下这点点滴滴的温暖与真情，以表我对亲人和朋友们的一片挚爱之心！

后记：受伤以后，一直没写文字，今天我把这篇文字献给我关心我的亲人和朋友们！感谢那些不知名的好人，感谢我的亲人和朋友！！

一个人以后的伤感散文

时间没有因为任何人而停止过转动，时间匆匆走过，春夏秋天的更替，白天与黑夜的交换，20的10月就这样又将成为人生中的一页，一年又一年，就这样一个人慢慢走过。

岁月的棱角仿佛把最纯真的东西给慢慢磨灭了，最快乐的笑容不再，这些年忘记了快乐，更迷失了幸福，好久好久都没有很快乐地笑过了，一个人在人生路上跌跌撞撞地行走着，那抹孤单与失落沾满了整颗心，不知道这样的生活还要延续多久，有时候会心疼自己，心疼这一路所走过的每一步。

20几岁的.年龄，同龄的人谈恋爱、结婚生子，而还是单身的自己，从不在乎世俗的眼光，总是很骄傲地走着自己的路，告诉自己还很年轻，可是当父母无数次的唠叨，旁人的关心问候，渐渐地在自己的心里仿佛变成了一种压力，一种对比，渐渐地开始逃避，开始失落无助。

纵然一直自信满满的自己心有不甘，不甘如同龄人般过着谈谈恋爱，然后结婚生子，成为家庭主妇的生活，可是自己心里明白，三年之前，我最大的愿望始终都是想要一个家，可是，当走过了那段痛苦的路程，心仿佛对“家”的概念慢慢模糊了，渐渐地让家成为了一个梦，到底是什么让我的人生有了那么大的转变?我不能埋怨任何人，因为我所走过的每一步都是我自己选择的.......

下岗以后散文

，我也夹杂在下岗的洪流中不幸下岗了，不得不为将来的生计重新打算。很多人都伤心失落，但这些我并没怎么难过，因为看到别人做买卖生意都红红火火，而且每件东西成本都不高，无论卖掉哪一件都赚钱，我正想找个机会证明自己，于是也蠢蠢欲动。

我像上足发条的机器一样，借钱，租房，装修，组织上货等等。很快开业了，可惜，一切不像想象中那样，首先生意并没有顾客迎门的忙碌，而是冷冷清清。再加上我没有做过买卖，不懂行，我的货也有问题，缺少市场调查，有些货有季节性，流行性，不像有些货，春夏秋冬都是这些品种。怎么办？时间一长，很多货都会成为积压品，一直卖不出去全都得仍掉，眼看着这批货还没卖多少，又该换季进新货了。不单是流动资金的问题，更多的是那份焦虑与不安，占据着整个心。货一批压着一批走，积压的货也越来越多。我的天，好累呀！什么累都不如心累呀！事态的发展已经远远的偏离了我的心里航向。

因为心情不好，好长时间也没好好给孩子做一顿像样的饭菜，回到家也是愁容满面的，难免念叨这鸡肋一般的买卖，孩子听多了，也跟着急了起来，他也会每天问问今天怎样，卖钱多吗？看到我无奈的摇头，他也会“唉”的叹口气然后低头离开，他的样子根本不像一个只有十岁的孩子，而像一个为生活遭遇困境的老人。

我并不知道我的着急会影响到孩子，我是为了这个家能尽快摆脱困境，才冒险下海的，可谁知，屋漏偏遇连雨天。

不光是货积压卖不掉会赔钱，还有高价的房租，以每天多少的速度赔进。生意每天都冷冷清清，一天也没几个人光顾，根本也不像有个转机的样子，我急得如坐针毡，屋里屋外的来回踱步。偶尔有进门来的人，任你满脸堆笑的说了许多好话，人家挑三拣四的折腾够了还不买，然后扬长而去，真是气死我了。

如果在以前，都是别人抬着脸跟我说话，话里必须充满着尊重，不能带一点刺儿，如果我不高兴，还可以不搭理他，哪有像现在这样低三下四过呀。我怎么就沦落到这种地步了呢？真是此一时彼一时呀，想想曾经辉煌的日子，再看看眼前落魄的样子，真想找个没人的地方好好大哭一场。

新年已近，我的货中有许多日历牌，这东西要是过了新年卖不完可就卖不出去了。为了减少损失，丈夫下夜班后便到人多的地方摆摊处理日历，有些地方城管不让摆摊，让摆摊的好一点的地方早有人占下了，他摆的位置见不到太阳，加上十冬腊月的天，天寒地冻的，为了能多卖几个钱，他中午都舍不得时间回来吃饭。记得一个午后，我给他买了几个热乎包子送过去。远远的看见他两只手放在上衣兜里，端着肩膀缩着脖子，来回的在原地转着身子跺着脚，破旧的棉袄裹着他单薄的身体，看上去是那么的瘦弱，跟这寒冬腊月的威严相比他更显赢瘦弱小。我说换他回去暖和暖和，他不肯说怕把我冻坏了。看见他在这寒风中狼吞虎咽的吞着包子，脸和鼻子都冻得红红的，嘴和包子都冒着白气。我的心像刀剜一样，怕他看见我难过，赶紧转身离开。走了一段路再回过头看他，他还站在那里，缩着脖子跺着脚。此时眼泪早已模糊了我的双眼。丈夫没有因为我买卖的失意而有过任何埋怨，相反还总是开导我说慢慢会好起来的，虽然他也不知道会不会真的好起来，但还是经常给我减压。是我的原因害得全家都没好日子过，着急上火挨饿受冻的遭罪。

家人劝我放弃这个店，但我却有太多的不舍，我多希望它能够突然间红火起来，但是又经过几个月的惨淡经营表明我的想法是错的，生意一直没有好转，眼看房租期将近，虽有太多的不舍，但鉴于是实在不挣钱，我不得不忍痛打出外兑的字样。

孩子听说我要兑店，就问兑店是啥意思，当我告诉他兑店就是把店整个卖出去时，他一脸严肃的告诉我，“你可千万别告诉人家这店不挣钱呀，不然人家就不买了，你不是还得着急”。短短几句话让我的心酸酸的，是我把这个家搞得一团糟，连这么小的孩子都跟着着急，真的有些对不起孩子。

一连数日，店都兑不出去，我急得如热锅上的蚂蚁，无头的苍蝇般乱窜。我现在才真正体会到中年下岗意味着什么，就是意味着没事可做没事会做，从而没有饭吃接下来要饿肚子了。

不知着了多少急，叹了多少气的无奈和无助之后，我的店终于低价兑出了。卸下了一个沉重的`包袱，不过，却赔了不少钱。看来买卖不是谁想做就可以拿来做的，真是隔行如隔山啊，我想我这辈子是绝没有胆量再做买卖啦。

不论怎样赔钱，这块烫手山芋一样的店总算兑出去了。似乎轻松的心态和买卖终于以夭折而告终的失落交织在一起的心情很是复杂，我的眼泪就那样不听话的随意奔流着。

正在我一个人坐在沙发上默默地流泪并发呆，孩子放学回来了，偎在我跟前说：“妈，你咋又哭了，今天是不是又没把店卖出去呀，别哭了。”看见他幼稚的小脸，并伸出胖乎乎的小手来帮我擦眼泪，我真的心乱如麻。本来中年下岗就够闹心的啦，借钱开个买卖，本以为能有个转机，谁知，买卖又倒闭了。唉！接下来该干什么？我该怎么办，才能支撑起一个家呢？真愁人哪！

他紧挨着我坐下来，不时的帮我抹着眼泪和把我零乱的头发向后用手梳理。我茫然的问孩子，“宝儿，你说妈妈还能挣到钱吗？妈像有财的人吗？”我知道问一个只有十岁的孩子这样的问题实在是太难为他，可我并不奢求他能给我什么样的鼓励和安慰，只是求个最无奈时的心里平和吧。

孩子坐在我身边，并没马上回答，而是摸着我身上穿的一件旧毛衣上的因搓洗而磨起的线球儿，缓缓的说；“妈妈，你是有财人儿，你的财就像这衣服上的球儿一样，这些球揪掉了，还有新球儿长出来。”听了他简单的话，我激动的把他紧紧地搂在怀里，我的眼泪再一次止不住的流下来。

有生以来从没有像现在这样的失落、无奈与无助过，以前我都是高高在上说一不二的，而今呢，真是一败涂地呀，而且在这么短的时间内就被两样事业拒之门外，只能以失败草草收场，头一次认为自己真的很无用，很无能。这种沮丧导致我一蹶不振，每天躲在屋子里不敢出门。我怕见到任何人，每当隔着窗子看见楼下有人三五成群的说话，我总认为他们都在讥笑我，嘲弄我。我固执的认为自己又一次成为了人们茶余饭后的话题。

无奈之余，看书成了我唯一的嗜好，书中自有黄金屋，是读书的原因，使我慢慢走出了失落的阴影，把我从精神崩溃的边缘拉了回来。我终于又能用平和的心态去追寻那片真正属于我的天地，并且找到那片最适合我生长的沃土。如今，我的生意红红火火，事业蒸蒸日上，回想起那段历史，有心酸有感激，可谓甜酸苦辣，尝尽人间滋味。这就是人生，没有经历过风雨又岂能见到彩虹。我不仅要感激我的家人和朋友们的支持和帮助，更感谢文字的魅力，如果没有书籍没有文字，我也很难走出低谷，在读和写中，我寻找到了生存下去的勇气。

一、自从遇见你的那天起 我的心就不再属于我自己

二、你有没有爱过一个人。那么欲罢不能，那么肝肠寸断。

三、我们本来不是这样的 爱情本来可以是我的

四、妹妹说我长得太帅，不好交代，我一脸无奈... ...

五、你只爱她我知道，可是你有没有看到你身后还有一个我如同你爱着她一样爱着你

六、你劈腿的时候，穿个好的裤子，不要烂了，不能给我丢脸。。。。知道吗

七、お伦敦叹息丶倾听悉尼╮

八、曾以为我们的爱会很久很久，你却无情的放开了我的手 ，让我一个人走

九、犹疑让软心都变硬。

十、不必要把太多的人请进自己的生命。

十一、我逃避了全世界还是没法逃避你留给我的那些阴影.还是没法忘记当初的你对我是多么好.多么想这辈子有你就够了

十二、忘记你需要多久，

十三、那些因为一句话就破碎了关系的友谊，根本就是不算朋友。

十四、某人，很感谢你一次一次的伤俄，让俄心千疮百孔，直到五毒不侵

十五、我那破碎得血淋淋得心还能勇敢得起来吗

十六、因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会作朋友.

十七、我不爱你要我说多少遍？

十八、我不是夸父, 无法翻天覆地和你一起变化

十九、如果最后不是你，我希望别开始。

二十、你所谓的天长地久，老子不稀罕。

有没有一个人散文

时光静好，暖暖的，懒懒的，只是再也找不见曾经的美好了。

许多时候，我以为变得是我，是我把你们给弄丢了，是我让陌生在我们之间播种，发芽，然后疯狂的生长……夜晚华灯初上，城市高楼被五彩的线条勾勒镂空，马路被昏黄的路灯模糊不清，我的身影被颤抖着拉散。那一刻，我清楚地知道，我还是我，不曾变过。爸爸，妈妈，你们给我了温暖却给不了我安全，我有事了，我徘徊了，我需要有人给我帮助，给我安慰。我想到的是你们，可你们让我心疼，让我心碎，让我绝望。爸妈，你们有没有听到我电话里的说谎。反正我听到了，我们的对话宛如程序，看似漫不经心却是慌慌张张。有时候，我想问自己，是什么让你们对我如此的放心，两三个月，甚至一年不回家，你们也由着我，不会慌乱，从不强求。你知道我多么渴望听到一句坚定有力的今年必须回家吗。没有过，以前没有，现在没有，以后也不会有。有时，我想找一个让我心暖的借口，找了很久却发现是无可奈何。你知道吗，很多时候，我宁愿打电话给朋友也不愿打给你们，因为我怕了风轻云淡的谎话，爸妈，我们之间，不是不爱，只是爱的太重了。

一直都懂得，路遥知马力，日久见人心，六年的友谊够不够长呢，我看清了你的心，我们之间有友谊。只是你在也给不了我安全，给不了我依赖了。当我想哭的时候，你在哪里，当我有难的时候，你又在那里，我给了让我信任你，依赖你的机会，一次又一次。而你给我的只有漫无日期的荒凉与失落，我知道，只要我们在一起，你说下你难过了，受伤了，哪怕只是流露出了委屈的情绪，我都会有给你拥抱的冲动，只是当我有难的时候，即使你在我面前，我也没有走到你面前的勇气了。这些都与友谊无关。

你在纽约，我在北京，漫长的时间里我只做了一件事，专职爱你，如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期是这一辈子。看到这些话的时候，我感动的心空空的生疼，因为他们爱过，因为他们还有爱的希望，因为漫长的时间里我也做过一件事，等你，在等你。当我满怀虔诚的说出，多年以后，你若未嫁，我若未娶，我有了保护你的能力，那么我们还可不可以在一起的时候，我感动的落泪了，我承认在爱情里我是一个感性的人。可是又有什么用呢，连你一个思考的瞬间都换不来。我问过自己，一个感性的我为什么会如此去迷恋一个理性的你，我们不是一个世界的。可是始终没有答案。我不知道我对你的是爱情，还是你只是我在遇到我的.爱情前的一个载体。只是在时光的剪影中你给我的唯一就是，我在也不敢无所顾及的去爱去追一个人了，在遇见一个女孩子后总会习惯性的问自己可不可以爱她，然后傻里傻气的问她可不可以追她，因为我怕，怕一个固执，又是一个三年。时间是可以洗刷一切的，如果我们之间的不是爱情，那么时间会把我们割成永远。这个怕是我们之间所做的最默契的一件事了。

还会累的，还会痛的，只是下一次我想喝醉，然后问问自己，有没有那么个人，有没有……