幽默生活的搞笑句子精选313条

1、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

2、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

3、坏女人给我麻烦。好女人令我厌烦。这就是她们唯一的不同。

4、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

5、盛喜中，勿许人物；盛怒中，勿答人书。

6、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！

7、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

8、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

9、“藏二”诗：“一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩；一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋”。舟，二桨；钩，二环；酒，二锅头；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”诗送你，你懂得。祝开心快乐。

10、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

11、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

12、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

13、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

14、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

15、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

16、降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。

17、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

18、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

20、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

21、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

22、人生上半场年，拒人次，被拒次，目前：领先。

23、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

24、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死，誓将RMB一赚到底！

25、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

26、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

27、我想我可以习惯一个活，在记忆里面擦去你的承诺。

28、校长，你若敢跳楼我便敢叫你老婆给你办后事。

29、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

30、能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。

31、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

32、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

33、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

34、鄙视我的人这么多，你算老几？

35、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

36、你就是我的超幸福鞋垫让我把你踩在脚下。

37、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

38、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

39、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

40、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

41、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

42、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

43、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！

44、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

45、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

46、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

47、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

48、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

49、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。

50、只要功夫深，拉屎也认真。

51、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺；祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强；祝福你：事业顺，家庭和，财运亨通；发短信：迎佳节，庆元旦，快乐传承！

52、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

53、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

54、你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

55、出来混，老婆迟早是要换的！

56、冬天出生的人容易冰雪聪明，夏天出生的人容易火冒三丈，我庆幸我是冬天出生的。

57、人又不聪明，还学别人秃顶。

58、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

59、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

60、当一切都不在隐瞒时才会真正的！

61、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

62、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

63、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。

64、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

65、唐僧骑马咚哩个咚，后面跟着个孙悟空。孙悟空跑的快，后面跟着个猪八戒。猪八戒鼻子长，后面跟着个沙和尚。沙和尚挑着箩，后面跟着个老妖婆。

66、两个人在一起最重要的是要彼此信任，而不是互相猜忌。

67、生，容易。活，容易。生活，不容易。

68、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

69、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

70、我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊。

71、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

72、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟！

73、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

74、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

76、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

77、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。

78、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

79、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

80、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！

81、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

82、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。

83、无知就像是一朵精致的花朵：摸一下，它就消失了。

84、钱不是问题，问题是没钱！

85、我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。

86、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

87、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

88、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

89、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

90、不吃饱哪有力气减肥啊。

91、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！

92、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

93、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

94、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

95、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

96、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。

97、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

98、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

99、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

100、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

101、老子曰：睡可睡，非常睡。

102、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

103、准时收看立白歌手我是洗衣液。

104、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

105、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

106、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

107、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

108、小时候我以为自己长大后可以救命整个世界，等长大后才发现全部世界都援救不了我。

109、励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。

110、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

111、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

112、你对咱的好俺永远记得俺做鬼都不会放过你的。

113、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

114、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

115、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

116、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

117、期末考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科。

118、对不起有什么用？难道你能把你给的伤抹得一干二净？

119、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

120、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

121、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

122、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

123、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

124、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

125、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

126、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

127、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

128、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

129、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

130、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

131、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！

132、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

133、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

134、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

135、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

136、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

137、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

138、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。

139、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。

140、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

141、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

142、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

143、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

144、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？

145、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

146、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

147、不要和我比懒，我懒得和你比。

148、春节把家还，以解思乡苦；问候不能少，关怀来送上；运输正繁忙，安全最重要；出门行在外，行李要看好；车上有礼貌，拥挤莫急躁。春节回家，一路顺风！

149、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

150、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

151、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

152、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

153、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

154、回.别问我过得好不好，不好的话你也不问了，早看笑话了。

155、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

156、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

157、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

158、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！

159、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

160、经理：我不能雇用你，这里有许多工人了，他们的名字我都登记不完。求职者：你就安排我这份工作，专门为你登记工人的名字。

161、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

162、坏人需要实力，败类更需要品位。

163、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。

164、我以为你只是和中间的数，没想到你还是和俩数的组合。

165、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。

166、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

167、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

168、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

169、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人，是在骗别人。

170、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

171、别人的钱财乃我的身外之物！

172、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

173、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

174、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

175、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

176、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

177、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

178、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

179、近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这么热，还不回家？女屠户：我这儿还有两块坏肉，卖完了就走。

180、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

181、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

182、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

183、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。

184、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

185、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

186、为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做代言。

187、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

188、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！

189、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

190、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

191、翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。

192、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

193、关于明天的事，我们后天就知道了。

194、除了，还有友情；除了男人还有女人。

195、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

196、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

197、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

198、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

199、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

200、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

201、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

202、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

203、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。

204、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

205、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

206、本来的陌生人居然可以突然之间成为你的整个世界。

207、你安心和她私奔，我帮你们放哨。

208、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

209、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

210、是谁的欲望让我们背离善良。

211、生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。

212、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

213、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

214、下一季蝴蝶再次飞过，让夕陽见证，仙人掌也有过自己旳真爱，即使芳香不在。

215、吸进去的是氧气，吐出来的是叹息。

216、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

217、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

218、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

219、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

220、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

221、经理：我把那个职员免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：可恶！怎么能把公司的重要秘密泄露给别人！

222、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

223、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

224、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

225、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

226、宽衣解带入罗帏，含羞带笑把灯吹，金针刺破桃花蕊，不敢高声暗皱眉。

227、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来！

228、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

229、乐观的基础完全是恐惧。

230、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

231、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

232、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

233、长的好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了。

234、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

235、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。

236、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

237、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

238、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

239、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

240、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

241、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

242、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

243、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

244、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

245、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。

246、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。

247、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

248、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。

249、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

250、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

251、通往成功的路，总是在施工中。

252、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

253、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

254、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

255、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

256、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

257、看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。

258、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

259、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

260、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

261、如果有W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

262、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

263、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

264、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。

265、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

266、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

267、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

268、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？

269、白领算个屁，养猪才洋气。

270、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

271、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

272、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。

273、距离产生的不是美，而是第三者。

274、以前我以为，你就是全世界；现在才知道，全世界就是你。

275、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

276、其实，灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！

277、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

278、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

279、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

280、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

281、潇洒小姐，也有这么一回不潇洒的时候。

282、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，脑袋有问题。

283、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

284、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!

285、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。

286、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

287、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

288、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

289、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

290、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

291、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

292、进外企身板儿太累，进国企钱包太瘪，进私企神经太紧，没辙，只能躺在床上不起。

293、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

294、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

295、座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。

296、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

297、谁说我因软弱而流泪？我只是在排毒，因为眼泪能带出体内的毒素。

298、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

299、某女大学生不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

300、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

301、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

302、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

303、面对机遇，不犹豫；面对抉择，不彷徨；面对决战，不惧怕！

304、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活，接下来的年为养家糊口疲于奔命，而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的`行人打着招呼。

305、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他……只是一个糟老头。对，就这么干。

306、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

307、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

308、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。

309、走别人的路，让别人无路可走！

310、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒。唐，死的窝囊！

311、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

312、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。