一句就能笑死人的话184句

1、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

2、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

3、爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

4、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

5、38岁以前我穷，但是以后，我会习惯的！

6、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了整个人自然就静了。

7、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

8、垃圾还有大爷大妈捡走，你呢？

9、烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。

10、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

11、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先打的他们家小孩。

12、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。

13、等车时听见一老一少说：快跑，路来了。

14、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

15、生命有限，请浪费在更美好的事物上。

16、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。

17、你是人间四月天，我是东北地三鲜。

18、公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。

19、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

20、其实人生，在某个节点后就结束了，大家只是在等彩蛋。

21、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。

22、我练过气功，可以把人气死。

23、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是结结巴巴。

24、如果冰箱一直开着门，可以起到空调一样的效果吗？

25、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

26、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

27、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

28、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

29、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

30、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！

31、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

32、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。

33、在评价别人之前先看看自己几斤几两。

34、有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

35、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

36、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

37、我的目标是在广州买一套有阳台的房子，现在已经实现一半，人在广州。

38、有空多出去走走，别老在家玩游戏。当你出去走了后，会发现，还是游戏好玩。

39、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。

40、养儿不防老，擦防晒霜才防老。

41、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!

42、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

43、我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然需要你。

44、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

45、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

46、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

47、世界很公平，比你忙的人赚的比你多，比你闲的人你赚的比他少。

48、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

49、长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。

50、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

51、若你的朋友每天生活都这么幸福,也就不会拍成照片发到朋友圈了。

52、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

53、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

54、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

55、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。

56、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

57、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

58、两个人吵架，打他是解决不了问题的，但是解气啊。

59、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

60、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

61、那是象棋，有钱有房，那是银行。

62、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

63、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

64、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

65、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

66、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

67、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

68、只要有飞的希望，决不能在地上爬。

69、当清风终归寂静，我与青春握手言和。

70、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

71、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

72、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

73、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

74、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

75、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。

76、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

77、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

78、做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!

79、“锄禾日当午”你是锄禾我是当午。

80、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

81、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

82、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

83、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?

84、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

85、男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

86、小明吃了麻婆豆腐，于是他被麻婆告非礼。

87、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

88、世界上本没有鸡汤，鸡死了，便做成了鸡汤。

89、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

90、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

91、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

92、钱不是万能的，有时候还需要信用卡。

93、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

94、长痘证明我还年青，总比你更年期好。

95、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

96、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

97、人生就像心电图，一路顺风你就挂了！

98、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

99、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。

100、冷脾气三分钟热度，不爱麻烦和被麻烦。

101、你其实没那么重要，只是偶尔被需要。

102、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

103、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

104、最后一班回家的车和一个深爱你的人。

105、不要乐观得像个屁一样，自以为能惊天动地。

106、朋友说借二十块钱回头给你，借完钱之后我才知道，有些人一转身就是一辈子。

107、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

108、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。

109、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。

110、我对你的爱，胜过每一个彩虹的微笑。

111、能不能对我真心一点？当然可以！我是真心不喜欢你。

112、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!

113、曾经的搬砖少年，通过不懈的努力，现在能搬更多的砖了。

114、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

115、生活本来就是一半拥有，一半选择放弃。

116、人生自古谁无死，贱人先死我后死。

117、只要选对了人生的方向，很容易就成功了，让我们恭喜只要和很容易。

118、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

119、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。

120、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱，都花完了。

121、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

122、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

123、看着溅我一身水远去的大奔，劳资心想等我有钱了，一定买一套雨衣。

124、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

125、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

126、别人的身体里都是才华，你的身体里都是珍珠奶茶。

127、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

128、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。

129、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

130、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

131、有情人终成眷属，没情人回家种暑。

132、只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

133、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

134、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

135、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。

136、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

137、这次期末考，我会用实力告诉你，我们年级共有多少人。

138、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

139、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

140、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

141、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

142、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

143、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!

144、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。

145、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。

146、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

147、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。

148、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

149、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

150、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！

151、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。

152、还没来得及沾花惹草，就被别人拔光了。

153、这年头放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

154、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

155、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

156、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

157、好想把房子卖了，去环游世界，可惜房东不同意。

158、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

159、都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

160、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

161、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

162、很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。

163、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

164、也许睡眠，才是人类真正的活动形态，难怪我总是睡不醒。

165、我不是草船，你的贱不要往我这里放。

166、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

167、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

168、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

169、也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

170、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

171、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

172、单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。

173、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

174、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

175、现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。

176、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

177、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

178、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

179、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。

180、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

181、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

182、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

183、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

184、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。