两个人表演的搞笑段子135句

1、你的梦想很大，你不能停下。

2、莪们要打败耶稣、做下一个犹大。

3、我们还没成熟，又要老去。

4、我要相信自己！哪怕是和马云，和马化腾相比！我的银行余额也绝对比他们的更接近一百万！

5、和你们这些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

6、遇到过那么多猪，还是你最可爱。

7、看过最污的笑话。。。。。。一名厨师第一次到女子监狱去做饭，开饭的时候就被群殴，女囚们一边打一边骂：让你把黄瓜切片!!!让你把黄瓜切片!!!你以为老娘是储蓄罐啊???

8、个人简介：互联网冲浪资深选手、赖床锦标赛冠军得主、国家一级熬夜运动员、魔仙堡废话冠军连任、亚洲酸柠檬推广大使、国家退堂鼓一级表演艺术家。

9、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！

10、庆余年里范闲不是穿越的吗 那他怎么没认出庆帝是陈道明呢？

11、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

12、脑袋空不要紧，关键是不进水。

13、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

14、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。

15、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的拍了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

16、别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

17、心不跟爱一起走，说好就一宿。

18、新时期纯爷们标准：文能提笔控萝莉，武能床上定人妻，进可欺身压正太，退能提臀迎众基。

19、人家带个劳力士绿水鬼你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我脑子有病，你知道我妈找我有多方便吗？

20、给自己的晚睡忠告：你看那些夏天晚上通宵叽里呱啦聊天蹦迪的小虫子，没一个能活过秋天。

21、青春不是梦，而梦里却有青春。

22、文革期间，盛行对话前先念一段毛主席语录。

23、帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？

24、不出意外，这个星期你会主动找我说话。不为别的，就为了敬业福。

25、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是小姐姐，而你不一样，你永远是：那个女的。

26、记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。

27、年轻是本钱，但不努力不值钱。

28、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。

29、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。

30、想把自己打扮成快递小妹，这样就可以到你家楼下说先生你好你的宝贝到了。

31、神志不清。就这九点大家要记住了。

32、不说再见，我们后会有期。

33、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

34、小时候想买零食。就偷拿了家里的五十元，完事又把剩下的四十元放了回去。晚上吃饭的时候我老爸说：“谁把咱家的假钱花掉了，我一定要奖励他。”听完我就大喊：“是我是我。”本来还想着是什么好东西呢，结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了！

35、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!

36、早上刚下公交车就有一男孩子跑过来向我问路。现在的男孩子真的鸡贼得很 连问个路都要挑漂亮的。

37、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。

38、在哪里跌倒，就在哪里躺下。

39、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。

40、老总家里养了两只母鸡。一个产的蛋大，一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖，小的卖钱。某天，老总骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道： 我才没那么SB呢，为了五毛钱，把pi眼撑那么大!

41、在19年确实骂了许多人，在这里我也不道歉，你们也是确实该骂。

42、由于我的性格内向，实在做不出抢着买单这种事。

43、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

44、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

45、常说一口吃不成胖子 但是一口一口一口接一口却可以。

46、放自己的屁，让别人闻去吧！

47、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

48、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

49、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。

50、你长的形状不准，比例没打好。

51、男人没用，就别说女人太清高！

52、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

53、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

54、吃午饭的时候，儿子轻轻叹了口气。我问他咋了?他：小熊弟弟真幸福。我：哪里?他：思思阿姨咪咪好大。爸爸，你觉得呢?我：嗯!没事宝贝，咱好好读书，等赚大钱找八个都没问题。儿子的脸又绷紧了。

55、某女故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾某女在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条“我也爱你”。看到ID，顿时泪流满面——门卫大爷。

56、再见说过后就真的没有再见过。

57、还好我是人渣，不用声泪俱下。

58、今天qq空间被挡访客有7个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要花10块，这场爱情的赌注我玩不起。

59、个人如果一直沉浸在人群里的话，最后会连自己都找不到自己的。

60、有钱了不起吗？很有钱才了不起。

61、看到你，我就像到了车祸现场。

62、天气再这么热下去，我奶油小雪糕的身份可要曝光啦！

63、公款消费、不相信房价会降，这四类人，恕不接待。

64、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。

65、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。

66、你算个what，老子不稀罕你？

67、草地不让躺，干脆种仙人掌算了。

68、我想给一个家，可是她不要我了。

69、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。

70、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

71、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

72、死，可以明志；生，却可践志。

73、我家有爸爸妈妈和我,每天早上一出门,我们就各奔前程,晚上殊途同归.爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡.我成绩不好时,爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为!

74、昨天做工牌拍照片，照完忐忑地对前台小姐姐说，可不可以帮我瘦一下脸。她说，我还可以帮你瘦下肚子。

75、真的很幸运，很感激多年认识你们这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的春节礼物，没有，今年的春节礼物，依然没有，始终如一。

76、媳妇没了可以再找，妈只有一个。

77、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。

78、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

79、哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头熟练的指向那个文件夹的时候，就知道刚才的想法有多扯淡。。

80、今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。

81、胸大有毛用，爽的又不是你自己。

82、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

83、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。

84、他理了发回到家中，舅舅一把拽过他，吼道："你怎么现在干这事！你知不知道正月理发死舅舅！"他一脸不屑，"您得了吧，那都是封建迷信，您不站在这好好活着呢吗？""呵，你说死不了？"舅舅闻言更加愤怒，阴森一笑，"那我就死给你看！"然后转身进厨房拿刀捅死了自己。。。。

85、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。

86、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

87、新的一年我要向钱看，向厚赚！

88、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己好好反思高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

89、我是西虹市小有名气的美女，小到什么程度，目前这件事只有我自己知道。

90、“文革”中，一对夫妻打架闹离婚，有一天跑到公社革委会打离婚。

91、别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。

92、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴。

93、我抓了朵玫瑰，以为会拥有真挚的爱情，没想到是天天还花呗。

94、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

95、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

96、要适当吃一点，才有力气减肥。

97、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海.喝咖啡。

98、你不评，他不赞，我的动态谁来看。

99、其实如果对象老是不回你消息或者回的特别慢，先不要急着吵架，你安静下来心平气和的想一想自己到底需不需要换一个像我这样的对象。

100、有次考试，一个同学给老师说他要上厕所，老师说，等下吧，马上就可以交卷了，过了一会，就看他手撑着头，还把头仰的老高，老师觉得奇怪就过去问他怎么了，他说，尿到卡到嗓子眼了。。。

101、叫朋友太亲切 叫网友太疏离 叫知己太过火 不如就叫孩子 一根网线连接你和我 晚上好 我的孩子们！

102、多花时间努力，少点功夫矫情。

103、圣诞节出租：陪逛街：15元/小时(鞋底要报销);陪吃饭：8元/小时(雇主请客制);陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠(禁止看AV);陪聚会：15元/次;拉手：10元/次;拥抱：20元/次;接吻：30元/次(牙缝不能有菜叶);如在一天接触中发生火花者，免收一切费用。非诚勿扰!

104、（未满18岁请绕过这条）老婆小腹有点疼，我陪她到镇上的医院看看，然后照B超，我在B超室外等...一会儿老婆就出来了，我急切上前问 : “医生怎么说？”老婆 : “她说逼操坏了！”我当场就愣住了！！后来才知，老婆说的是B超坏了。

105、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

106、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已 ，她们真的还会 发到微博和朋友圈。

107、考好了叫考试，考砸了叫青春。

108、我不喜欢小三，我只喜欢小四。

109、某地召开蚕桑工作大会，主任应邀讲话。

110、我知道岁月会磨平我的棱角但也没想到是把我摁在地上摩擦。

111、很晚了，我困的很，女朋友还一个动的给我发微信，我半睡半睡的回她消息。

112、有些人真的是贪心，都已经有双下巴了还想要双眼皮。

113、妈妈说，找对象不能只看人家的外表。也要看看自己的外表。

114、我也太争强好胜了吧，今天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干嘛，我说我在坐月子。

115、作弊不要慌，逮着就要装。

116、说着我的坏话，就该想想自己。

117、第一次带女朋友回家，女朋友在我卧室，我在客厅沙发坐着。老爸走过来问我在沙发干嘛，我说女朋友睡卧室，我就睡沙发啊，于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发。后来一个月时间，我都因为那天晚上我打地铺睡没跟我老爸说话。

118、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

119、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

120、《智取威虎山》里，杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比著打吊灯。

121、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠。

122、这年头钱包里面没个三万、五万都不好意思出门。。。。。

123、5楼。 这个事件告诉我们-有一种爱叫做放手 。

124、生活就像会员，花钱就有特权。

125、搞不懂一个女生嘴巴为什么那么欠，我把你当朋友才告诉你这件事的，谁知道你一转身就告诉别人了，以前还跟我多好，现在倒好，得不到就要毁掉我是吗？大家都是年轻人，谈个恋爱怎么了，现在好了，全世界都知道我和易烊千玺在一起了，你满意了？

126、多年前你一句保重，我至今没瘦。

127、吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。

128、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

129、文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。

130、我的名字叫Rain，小名叫润土。

131、上语文课时老师问大家最想做什么样的人？我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！！

132、看清对你好的，记得被谁咬的。

133、今天在宿舍里大家都在打游戏，突然舍友的手机发来了一条短信:老公不孕，重金求子，事后给报酬，有意的话请联系我。我这舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安 最终回复了四个字:我也不行。

134、世界上有两种女孩最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

135、今晚上自习的时候听到某学霸无意中说了一句：“卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学试卷奖励一下自己。”突然感觉一阵寒冷。。