男女之间的笑话小段子精选48条

1、公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出避孕套，身后的妙龄女郎提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。

2、以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！

3、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

4、晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去。等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她五十块钱，哈哈哈。

5、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。

6、（由要减肥编辑）听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？

7、一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了。。。

8、（由要减肥编辑）半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。

9、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

10、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。

11、老司机娶了一个小媳妇，同事庆贺，送其一幅对联。上联是：老活塞新缸筒压缩正常下联是：老司机开新车喜气洋洋横批：注意保养。

12、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！

13、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

14、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?

15、问：一句话证明自己是资深光棍?

16、闺蜜和兄弟的区别就是，假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说，离就离吧，啥好的男人。而百分之百的男的兄弟会对男的说，离啥离啊，多好的媳妇儿啊!

17、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。

18、二十多岁的男人侦察机。三十多岁的男人轰炸机。 四十多岁的男人战斗机。五十多岁的男人拖拉机。六十多岁的男人滑翔机。

19、一女士到商场退换短裤，售货员：如果没穿过，就可以换。女士坚持说肯定没有穿过。只见售货员检查内裤后说道：难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗？

20、两只海龟在沙滩约会后，相约来年再次重聚，第二年那天，公龟早早来到海滩，见母龟已在等待。但母龟却大骂：你他妈爽完了也不把我翻过来，都晒一年 了！

21、女孩去看妇产科。医生: 小姐，恭喜你怀孕了！小姐：可我还没结婚呢。医生: 这样啊，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了！

22、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

23、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。

24、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。问他：你干什么?他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

25、女：你太没有男人味儿了。

26、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。

27、（由要减肥编辑）本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。

28、我有一个死党，叫糖糖，她很污。平日里，她老爱给我讲污段子。

29、女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。

30、路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢么？我说喜欢！男友说喜欢就多看会儿！于是我和男友看到了晚上，我问男友我喜欢为什么不给我买。男友说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！我去，竟然能把穷说的这么清新脱俗。

31、猎人猎熊未果。为活命顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果而被辱。反复数次后，上山再猎时，熊苦笑曰:你丫是打猎还是M Y呢？！

32、某人请整形医生替他人工移植胡子，决定选用女性的下体毛发试试看。数日后此君告诉医生说：好是好，可是每个月都会流一次鼻血！

33、可恨的并不是小三，而是经不住诱惑的小瘪三。

34、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

35、花木兰代父从军，刚好月经来而在战场上昏倒，军医对他说:将军，你流血过多，命保住了但**没了，我看他伤口太大，也把它缝起来了 。

36、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

37、问：窗外雪花飘，冻得小鸟叫，小姐行行好，借个小洞暖暖鸟？答：大哥别叹气，只要你有人民币，小洞里面有暖气。

38、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！

39、一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。

40、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？

41、某男老盯一美女 被美女发现 美女问：你想干嘛？男：想！

42、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？

43、老婆和小三的区别：老婆喜欢你的奖状，小三喜欢你的奖金。

44、以前有个成语叫自欺欺人，说得稍微有点现代感的话就叫美图秀秀。

45、夫妻笑话荤段子，看看你都看过没？

46、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔。

47、四女孩说来世做什么，甲说要做花人人都吻我，乙说要做麻将个个都摸我，丙说要做雪糕人人都舔我，丁说要做救护车个个都从后面上我还能哇哇叫。

48、以前的男女之间若有不和，两人会改，现在若是有不和，两人会换。