调侃摄影师的段子48句

1、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。

2、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。

3、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人;现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

4、班主任今天对我们说：我们班严禁异性在校期间谈恋爱!停了一下，又说：同性也不行!

5、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的.，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

6、我吧，年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。

7、老板刚刚发邮件说：各位男同胞们，由于双11将近，我决定把工资推迟到15号以后发，原因你们懂得!哈哈哈，*好老板啊!

8、课堂上老师：小明，你来回答一下，醉翁之意不在酒是什么意思?

9、公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。。。

10、一位年迈的富翁病入膏肓，他喊来了自己最信赖的顾问：一名医生、一名牧师和一名律师。

11、下楼取快递，等了半天下楼电梯，进去人满为患，还每层一停，各种耽搁，怨声载道。

12、公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。

13、一个小伙子入赘到一个知名企业的老板家。

14、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的?”我说：“88。”她就下了。

15、据考证，*第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲!

16、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。

17、一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。

18、消费者：怎样分辨八角和莽草?

19、像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。

20、睡觉是测试老师教学水*最好的工具。

21、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。

22、一路顺风，半路跳坑。QQ被盗，IP被封。

23、语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去!”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。

24、老师：为什么鸡蛋是圆形的，不是方形的`呢?

25、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。

26、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

27、今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。你这熊孩子，看我不打死你。

28、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的`。

29、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

30、生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。

31、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!

32、有个体育生自命不凡，从来不学习。

33、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了!

34、今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭?

35、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。

36、妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了，他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。

37、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近，一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动，老爸说一定要去让医生给看看。昨天，义诊活动开始，老爸欣然前往。

38、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。

39、最近一些店面的.服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来!气死我了!我现在在打电话，投诉这家银行。

40、“为什么迟到?”老师问。

41、从前，有一条神鲸，后来，他病了。

42、鄙人比较胖，具体有多胖呢，好好的一双松糕鞋，没几天就被穿成了*底鞋。

43、我老婆离开了我，因为她觉得我“这个人太正经了”。于是我给她寄了一封投诉信。

44、老师：同学们，你们日后都想干什么。

45、我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊?

46、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

47、想知道我的血型?问蚊子。

48、媒人：我想介绍个女朋友给你。