搞笑的套路段子59句

1、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!

2、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

3、姐掐指一算，明天气温不高啊。

4、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

5、一时的冲动，子孙的危机!

6、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

7、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

9、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

10、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

11、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

12、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

13、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。

14、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。

15、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场!

16、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!

17、我蹲在这里不走等你找到我好不好你快来呀我都要长蘑菇了。

18、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

19、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。

20、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

21、每当有人凶我的时候，我都告诉自己不要跟傻逼较劲，那样只会降了自己的身份。

22、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

23、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

24、姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑。

25、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

26、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

27、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

28、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!

29、和小伙伴说以后要开一家两元超市，专卖幸福。

30、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

31、你在路上看妹纸，妹纸也在路上看你，妹纸装饰了你的梦，你瞎了别人的眼睛。。。

32、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

33、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。

34、买东西不用拿钞票了，手机扫一下就行，所以叫：身无分文。

35、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。

36、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

37、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

38、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

39、都说老师讲课是最催眠的，可老师要是说：“下面这道题，我请一位同学上来讲一下！”这句话却是最提神的！

40、上知天文，下知地理，不懂英语。

41、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。

42、就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。

43、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓：你不行就让别人上;社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决!

44、问：孙悟空最不喜欢什么粥?答：金菇粥。

45、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

46、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

47、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

48、你爸是部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。

49、化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院!小刚大声答道。

50、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

51、北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。

52、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

53、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

54、情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。

55、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

56、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

57、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

58、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。

59、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！