两口子搞笑又正能量的段子61句

1、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。

2、老婆义正言辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆。

3、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。

4、求求你们不要给我群发了，不然手机一响我就以是我的爱情来了。

5、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

6、不要再问我，为什么不谈恋爱了。

7、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

8、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

9、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

10、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

11、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

12、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

13、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

14、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

15、妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？

16、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？

17、没有人是矿主，因为矿工们开采过多。

18、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

19、一天，老公和老婆一起坐在沙发上看电视。

20、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晩睡，我都会吃点宵夜补一下。

21、我减肥的方法很简单，就两个字：许愿。

22、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

23、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

24、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

25、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

26、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

27、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。

28、我有一个朋友，几年前不再抱怨或抱怨，而开始努力改变自己。迄今为止，他的物质生活和精神状态尚未改善。

29、老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。。。

30、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

31、只要是石头，它就不会在任何地方发光。

32、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

33、以前丑不好意思发自拍，现在不一样了现在脸皮厚了。

34、一到換季，我的女友就得了健忘症，記不起自己去年這個時候買了新衣服，會總覺得自己衣櫃裡永遠缺一件。

35、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

36、电视里，一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。

37、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

38、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。

39、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

40、在许多情况下，乐观和良好的语言是没有用的。

41、给女朋友订的本周三的票来我这。一天一个信息，说，老公，大大后天你来火车站接我。老公，大后天你来火车站接我。老公，后天你来火车站接我。今天大早起，又收到短信说，老公，明天你来火车站接我。呃，我的腾媳妇儿。。。

42、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，是社会的一大损失。

43、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

44、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

45、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧……媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。我说：王吧。

46、有一對夫妻下崗，生活很艱難，好不容易等到救濟就想吃一點好的，但好久冇有吃好，吃的太多了。

47、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒地，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里……她关上冰箱门那一秒，我直接道歉!!非常诚恳！

48、秋天是收获季节。认识到他人的利益是成功和幸福，而您的利益并不一定都是成功和幸福。

49、回顾青年时代，我失去了许多宝贵的东西。但是我并不难过，因为我知道我将来会损失更多。

50、某君攜新交的女友閒逛，經過一賣水果的大媽處。

51、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

52、一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。

53、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。

54、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？丈夫说：不要紧，手里抱一只猫就好了。

55、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？

56、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

57、以前有病追求爱情，现在病好了只喜欢钱。