吐槽女人的经典段子122句

1、一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱情，一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻。

2、男人是上帝根据世界的需要而创造的，女人是上帝根据男人的需要而创造的。

3、大度的人总爱说：您先说，我听着！狭隘的人总是说：你闭嘴，听我说！

4、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。

5、女人的看家本领是撒娇，男人的拿手好戏是撒谎。

6、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

7、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！

8、我能不能体验一下恋爱的感觉?我单了这么多年，但是一看见你就变了。

9、速度并不是风在脸上掠过的感觉，也可以是追赶风的能力。

10、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

11、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

12、我讲脏话总比你讲骚话好听。

13、在这个世界上，根本就没有怀才不遇，这个世界 的自媒体已经足够承载任何一种形式的才华，到关键是，你必须真的具备才华。

14、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

15、你真漂亮，芙蓉姐姐看见你都生气!其实芙蓉姐姐以前不是这样，为了比过你!她愁啊!变成这样了!

16、一声姐妹大过天，小三男人都靠边。

17、既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。

18、女性的五个一工程：献身一位领导当作靠山；傍着一位老板花钱好办；团结一位**保证平安；玩弄一位医生看病不难；再骗一位帅哥偷着解谗。

19、老子成功避开了无数涨停，就是避不开跌停。

20、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

21、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

22、男人要是提出离婚，往往是他已经不喜欢她的妻子了，女人要是提出离婚，往往是她丈夫已经不喜欢她了。

23、都说我是靠女儿来炒作，靠女儿来洗白，我就奇怪了。我有什么好洗白的呀?我们白着呢!

24、逛街我从来不觉得累，但是最其他事，我确实不愿多走一布。

25、很多时候会不自觉得在别人背后说坏话、我也很讨厌说坏话自己，只是那些人的虚假太令人讨厌、那些脱口而出的话实则是与这个世界的对抗。

26、少女习惯用眼神征服男人，少妇习惯用眼泪征服男人。

27、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。

28、上帝创造了**，我创造了妇女。

29、驾照到手,新手上路,看见我请慢一点走!

30、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

31、为女人发誓的男人是可笑的，为女人发财的男人是可爱的。

32、别说我不认识你你嘴贱我揍你，就算认识的人又怎么样。

33、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

34、我不允许你单独一个人走夜路，因为有我在我永远不会让你一个人走!

35、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

36、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道。

37、开心点朋友们，人间不值得。

38、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

39、你别搞笑了，小妞，哥在这道上混的时候你还只是个液体。

40、当女人走投无路的时候，她会和一个男人结婚，当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚。

41、我佩服的人并不多，比如说在我的人生当中，我非常佩服的一位元朝的皇帝，元仁宗。他名叫孛儿只斤爱育黎拔力八达。我就非常佩服他，为什么呢，因为他名字够长，收走几个字无所谓嘛!

42、跟闺蜜说过长大要当她伴娘。

43、激动的心,颤抖的手,驾照终于拿到手!

44、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。

45、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

46、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

47、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

48、我喜欢人类，人类真的特别了不起，进化出了智力，但很多时候选择不用。很潇洒的物种。

49、终于来了，前段时间说好了“不眼红、不跟风”，所以现在无喜无悲。

50、你真是个照骗，因为你真的比照片好看多啦。

51、能不能把我们的感情更上一步。

52、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

53、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！

54、买了太保，三餐不保；买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安；买了工商，全身是伤；买了基金，天天抽筋；买了石油，锅里没油。

55、美丽女人迷死男人；放荡女人爽死男人；温柔女人爱死男人；有才华女人勾死男人；有钱女人玩死男人；当官女人弄死男人；女人的天职就是整死男人！

56、人生在世，你只要知道两件事。一，这世上绝对存在不需要读书也很聪明，不需要努力也过得很好，甚至不需要钱就能快乐的人。二，那个人绝对不是你。

57、男人爱上女人后，他会做诗，女人爱上男人后，她会做梦。

58、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

59、那份温柔那份美感那份妩媚，使我久久难以忘怀。

60、说到《万万没想到》的大一电影，其实它出来以后有，人在网上留下这样的差评，说这是看过最烂的一部电影，真是太天真了，那是因为你还没看过我拍的下一部电影。

61、三个人的友谊果然不可靠！

62、你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

63、你是那样地美，美得象一首抒情诗。你全身充溢着少女的纯情和青春的风采。留给我印象最深的是你那双湖水般清澈的眸子，以及长长的一闪一闪的睫毛。像是探询，像是关切，像是问候。

64、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。

65、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。

66、“今天三点过后，我悄悄把辞职信撕了。以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中……”这是昨天流传最广的段子之一，说它励志也不为过吧？大盘照样继续，生活还要继续。

67、女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情，男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻。

68、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？我。

69、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们笑友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？

70、一般来说，长绳子都可以打劫、你的嘴巴舌头这么长，敢不敢自动打个结？

71、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！

72、以前我们无话不谈，现在我们无话可谈。

73、女人的心思，就跟你麻痹一样，永远不知道什么样。

74、然后，然后这熊孩子愣了一下，直勾勾的看着我又踩我一脚。

75、只要巅峰够高，下坡路就够你走一辈子!

76、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

77、做情人的时候，女人会让男人心疼，做妻子的时候，女人会让男人头疼。

78、说个真事，下午2：45一骚扰电话打进来，和往常一样问先生您好，请问您做不做股票投资？说完对方小姑娘扑哧一下笑出来了，说“我是不是不该这时候给你打电话？”然后就挂了………业界良心啊。

79、陪你上过刀山，下过火海的人才是你真正的哥们（姐妹）。

80、**其实没有错，错在经不起**。

81、和闺蜜吵架了，当她们在周围说笑的时候你一个人寂寞吗伤心吗，失友比失恋更让人难过吧？

82、姐妹儿听起来总感觉比闺蜜好听。

83、女人的幸福在于：他真的爱我，男人的幸福在于：她值得我爱。

84、男：我想去厕所，你能帮我看东西吗？

85、她之前老在我面前说你坏话为什么你还要这样维护她？因为她是我闺蜜。

86、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

87、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

88、现在不是八十年代，不存在一个伟大的诗人在路边修轮胎不被人发现。只要你在修轮胎的时候发一条朋友圈，你的朋友就会把你是个伟大诗人的事实告诉世人。

89、看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了！

90、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的`时候，我掏出烟给大老板，二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

91、不要嘴贱，千万不要有事没事去劝别人的感情、千万不要、都是打脸的事。

92、女人吻男人算是一种幸福，男人吻女人算是一种口福。

93、对闺蜜兄弟从来都是脏话不离口，如果我对你彬彬有礼客客气气，不好意思，我们不熟！

94、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

95、吐槽是一种精神。预期躲着，不如面对。有勇气接受，就已经是胜利。

96、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

97、速度七十迈，路的尽头，羽泉在等待。

98、优雅女人是一道独特的风景，她气质如空谷中的幽幽兰花，似如水月色里的洞箫声声，其超俗不凡的气质令人心旷神怡，其轻颦浅笑的韵味让人回味无穷。

99、无论什么时候，都不要玩弄别人，因为玩人必被人玩。

100、放自己的屁，让别人闻去吧!

101、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

102、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

103、谢谢那些年陪我疯的人。

104、很多朋友都说我们唱歌特别土，玲花还经常埋怨我，我就跟玲花说：这歌土跟我有什么关系，我才几个词!

105、在这个如今推崇中庸态度的社会里面，我们大家都习惯了那种不痛不痒的。真实和独立的声音简直成了一个稀罕的物件。

106、股市风景特好！绿油油的一片。我站在高高的山冈守卫着这大好的景色，为我们的祖国看护好家园。

107、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

108、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？!

109、所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N。

110、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……”。

111、自从看到那些所谓的美女们纷纷向大款投怀送抱之后，我就已经心灰意冷，对美女也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在世上还有什么意思？没想到，没想到，今天可以一睹小姐的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。

112、猫跟狗你喜欢哪个呀，猫：喵;狗：汪汪。

113、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。

114、也许你的翅膀是隐形的，但是你飞过的时候我们都看见了。

115、机会就像**一样，难得，并且只有一次。

116、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

117、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

118、女人对男人往往会朝思暮想，男人对女人往往会朝秦暮楚。

119、女人选一种姿态让自己活的无可取代。

120、聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆，愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。

121、女人习惯把赌注押在爱情上，男人习惯把赌注押在婚姻上。

122、今天，就刚刚，我玩贪吃蛇大作战把我老板的大蟒蛇撞死了，然后把他的遗产一点点吸掉，吸掉，吸掉，看着自己的身体一点点壮大起来，瞬间感觉好有成就感。