最新整理！搞笑段子大全爆笑短句精选101条

1、谁的心情好，借我几天，我的坏了。

2、喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。

3、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

4、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

5、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

6、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

7、暗恋就像拜佛，你只管拜，不能指望佛理你。

8、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

9、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

10、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

11、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

12、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

13、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

14、想要无可取代，就必须与众不同。

15、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

16、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

17、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

18、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

19、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

20、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！

21、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

22、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。

23、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

24、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

25、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。

26、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

27、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

28、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

29、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

30、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

31、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。

32、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

33、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

34、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。

35、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！

36、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

37、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

38、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

39、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

40、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

41、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：”你帅吗？“我说：”我不帅！“回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。

42、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

43、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

44、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

45、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

46、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

47、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所。许久后他出来说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了。以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉！”这时，又一人出来抱怨：“里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。

48、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

49、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

50、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

51、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！

52、喝点酒就能解决的问题，就不用麻烦眼泪了。

53、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。

54、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

55、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

56、如果暂时没法恋爱，那就祝你早日暴富。

57、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

58、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。

59、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

60、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

61、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

62、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

63、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

64、在下无能，不能让你喜欢上我。

65、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

66、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。

67、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

68、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

69、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

70、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

71、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

72、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

73、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

74、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

75、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

76、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

77、还是放不下她，单数复合，双数就算了。

78、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

79、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

80、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

81、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

82、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

83、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

84、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

85、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

86、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

87、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

88、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

89、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

90、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

91、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

92、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

93、我不是水瓶座，我是酒瓶做。

94、低头算不上认输，放弃才是懦夫。

95、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。

96、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

97、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

98、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

99、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。

100、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。

101、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。