一句就能笑死人的话精选195条

1、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

2、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

3、很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。

4、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

5、我只为人民币服务，谢谢。

6、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

7、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

8、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

9、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

10、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

11、你们这两天早点回家，最近偷猪的人多，我怕你们出事。

12、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

13、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

14、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

15、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!

16、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

17、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

18、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

19、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!

20、现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。

21、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

22、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

23、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

24、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

25、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

26、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

27、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

28、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

29、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

30、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

31、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

32、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

33、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

34、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

35、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

36、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

37、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

38、傻与不傻，要看你会不会装傻。

39、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

40、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

41、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

42、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。

43、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

44、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

45、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

46、我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然需要你。

47、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

48、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

49、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

50、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

51、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

52、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

53、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

54、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

55、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

56、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

57、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

58、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

59、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

60、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

61、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

62、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

63、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

64、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

65、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

66、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

67、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

68、我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。

69、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

70、千万别混日子，当心日子把你给混了。

71、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

72、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

73、自从得了精神病，我的精神就好多了！

74、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。

75、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

76、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

77、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

78、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

79、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

80、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!

81、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

82、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

83、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

84、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

85、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

86、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

87、一山不能容二虎，除非一公和一母。

88、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

89、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

90、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

91、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

92、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

93、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

94、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

95、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

96、车到山前必有路，有路我也刹不住。

97、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

98、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

99、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

100、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

101、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

102、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

103、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

104、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

105、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

106、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

107、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。

108、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

109、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

110、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

111、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

112、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

113、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

114、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

115、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

116、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。

117、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。

118、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

119、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

120、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

121、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

122、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

123、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

124、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

125、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

126、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

127、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

128、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

129、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。

130、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

131、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

132、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

133、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

134、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

135、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

136、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

137、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

138、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

139、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

140、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

141、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

142、哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

143、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

144、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。

145、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

146、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

147、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

148、男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

149、人生就跟在跑步机上似的，你已经累的吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

150、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

151、让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。

152、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

153、单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。

154、你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。

155、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

156、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

157、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

158、老子不打你，你不知道我文武双全。

159、老子不打你，你就不知道我文武双全。

160、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

161、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

162、男人的实力，就是你兜里的人民币。

163、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

164、做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!

165、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

166、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

167、小矮子你不用长高我会弯腰。

168、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

169、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

170、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

171、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

172、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

173、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

174、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

175、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

176、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

177、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

178、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

179、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

180、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

181、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

182、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

183、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

184、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

185、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

186、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

187、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

188、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

189、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

190、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

191、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

192、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

193、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

194、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

195、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。