一个人讲笑话的段子精选187条

1、这个冬季没有你我会裹紧外套温暖我自己。

2、真的，自从删除你后，电脑网速都快的多了。

3、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

4、瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

5、出生时，你哭着他们全笑着;离开时，你笑着他们全哭着。

6、傻与不傻，要看你会不会装傻。

7、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上!

8、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。

9、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。

10、一天，你去倒垃圾，不慎掉入垃圾坑。

11、生日我一个人过。。。情人节我一个人过。。。六一我一个人过。。。尼玛有本事期末考试也让我一个人过啊!

12、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要?

13、钱，让多少相爱的人不能在一起钱，让多少不想爱的人睡在一起。

14、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。

15、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。

16、勤奋是你生命的密码，能译出你你也要有一千零一?理由微笑。

17、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

18、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

19、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

20、现在的你对于我来说就像浮云，你的职责就是飘过去。

21、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。**!图纸看反了，人家是要挖一口井！

22、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

23、我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。

24、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

25、装什么城里人，现在地球都叫村。

26、【幽默笑话】这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

27、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

28、别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。

29、未成年怀孕少女的心理活动;我妈会杀了我的!胎儿的心理活动;我妈会杀了我的!

30、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

31、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

32、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。

33、再强的女人也强不过生理期。

34、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

35、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。

36、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

37、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

38、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

39、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

40、接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。你们信么，反正我不信。

41、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。

42、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。

43、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

44、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。

45、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

46、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

47、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊。

48、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

49、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

50、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

51、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

52、平时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。

53、奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。

54、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

55、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

56、彪悍的人生不需要解释。

57、我不骂人，因为我动手能力比较强。

58、一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个!此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。

59、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

60、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

61、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

62、2010年终感悟：㈠每个月总有那么三十几天不想上班。㈡自从得了神经病，整个人精神多了。㈢旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。㈣养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。㈤世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你。

63、姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。

64、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

65、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

66、为了表示我对“地球一小时”活动的支持，我果断把邻居家的电闸都拉了!

67、我一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。

68、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

69、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！

70、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

71、有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里?

72、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

73、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

74、我不是你的客服人员，你没权要求姐答这答那。

75、小明：我要请假。 老师：理由。 小明：我下午要做手术。 老师：什么手术。 小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去!

76、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

77、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

78、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。

79、姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。

80、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

81、这现实的社会遇见真爱的机会，跟见鬼的机会一样渺茫。

82、我的长相总是比年龄过的快。

83、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

84、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜。

85、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

86、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。

87、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

88、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

89、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

90、清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个*好混啊!

91、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

92、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已。

93、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

94、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

95、上联:我爱的人名花有主；下联:爱我的人惨不忍睹；横批:命苦。

96、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

97、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

98、想着你盼着你，念着你爱着你，牵挂你想着你，思念你祝福你，追求你寻觅你，宠着你护着你，全世界只有一个你，我也只爱一个你！

99、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

100、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

101、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

102、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

103、思念是一种病。幸福的是你病了，他也病了;不幸的是，他康复了，你却一病不起。

104、男：美女，我可以请你吃个饭吗？女：当然可以，我可以带一个人去吗？男：当然可以！女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！

105、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

106、用你的2b铅笔来描绘你的人生。

107、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

108、我都不泡你了，你又何苦泡我。

109、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

110、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

111、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。

112、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

113、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

114、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

115、有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

116、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！

117、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！

118、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

119、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。

120、小时候不知道该怎么形容男生那些别扭的动作，长大了才知道，那叫猥琐。

121、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

122、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

123、你喜欢用肚子顶人，证明你的脑子聪明过人。

124、知道不对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾滴。

125、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

126、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。 这天老公又犯错了，老婆气呼呼拿出电脑主板，麻利的接通电源。 老公苦着脸'扑通'一声就下去了，惊喜的发现：停电了！老婆：既然今天没电，就饶了你！ 老公如蒙大赦！

127、我的口袋有77块，这钱足够我high个痛快!我在北京租房，在海南买个地块儿;天朝里遨游，我逍遥自在;我的口袋有77块，打酱油坐高铁，我来去无碍;我的口袋有77块，天上人间的小姐热情款待;我的口袋有77块，老外们都说我是“东方不败”~~!

128、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。

129、你也算是变态界的一朵奇葩。

130、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

131、【幽默笑话】和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！

132、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

133、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

134、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

135、老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!

136、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

137、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

138、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

139、孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为。

140、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

141、我一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在你一样。

142、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

143、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

144、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

145、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

146、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

147、吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

148、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

149、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

150、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

151、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

152、知道你过的不好，我就安心了。

153、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!

154、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

155、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

156、你肺活量是多少啊，能把牛b吹的这么大。

157、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

158、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

159、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

160、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

161、物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么。

162、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

163、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

164、跟我念：刘奶奶买了瓶牛奶，牛奶奶买了一斤牛肉，刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿错了刘奶奶的牛，到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。

165、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

166、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

167、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

168、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

169、记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。

170、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

171、原来悟空一直很*感：史上最强豹纹短裙+红**+黑*长筒靴+钢管。

172、我努力把每秒都延长，延长对你的思念，珍藏在内心深处，每当清晨醒来睁开眼都是你温情的身影，嘴角便泛起幸福的微笑。认识你是我今生最幸运的事！

173、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

174、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

175、你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。

176、我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。我们亲爱的老师来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。大家愣了一下，瞬间教室没人了。

177、别人转角都是遇到爱，怎么我却转角遇见鬼。

178、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

179、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

180、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：不得了！头晕了！

181、你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。

182、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！

183、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

184、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。

185、冬天让被窝不冷的新技能：睡前用电吹风把被窝里一吹，这感觉，比被窝里睡个女朋友都好。

186、若是可以回到以前的那种简单，我宁愿选择不爱。

187、妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。