评论幽默的句子138句

1、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

2、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

3、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

4、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

5、你不化妆是天生丽质，化了妆是仙女下凡！

6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

7、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。

8、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

9、别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。

10、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

11、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

12、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

13、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。

14、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

15、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆。

16、看完照片后，我不敢轻易评论，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的美感。但我还是评论了，我觉得如果不能在这样有美感的照片后面留下评论，那将会是一生的遗憾。

17、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

18、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。

19、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。

20、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

21、人的生命真的很脆弱，有些人没有美颜软件就感觉活不下去了。

22、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

23、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

24、“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根。

25、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

26、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

27、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

28、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

29、我爱你，从你不知道的以前，到你不知道的以后。

30、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

31、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。

32、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

33、你真的好漂亮，你的美丽赛过西施，让东施泪流满面，让遇见你的男人，止步不前。

34、公子只应见画，此中我独知津，写到水穷天杪，定非尘土间人。

35、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

36、上帝的珠宝掉落一地，所以我看见满天繁星和你的眼睛。

37、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

38、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

39、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。

40、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

41、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。

42、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

43、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

44、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

45、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

46、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

47、问：这个季节还有比面对马桶坐垫更让人心寒的事么？答：你还没发年终奖吧？

48、人生真是不可思议！一个人必须拥有那种独特的 幽默 感，才能品味到其中的乐趣。

49、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

50、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

51、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。

52、哥哥美得像朵花，我弹起心爱的土琵琶。

53、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强!

54、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

55、你烦我，你再烦我，你就娶我。

56、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

57、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。

58、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

59、您是天上仙子，我是凡夫耕牛，您彩袖飘飘，游走于秀美山川，而我则躬耕南阳，做一犁地农夫。

60、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

61、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

62、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我五个字：憋住，暗恋着!

63、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

64、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

65、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

66、再牛逼的男人，也是我们女人生的！

67、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

68、如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。

69、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！

70、全世界我都可以放弃，更何况区区一个你。

71、成熟男人是麦田的守护者，要细望!是郁金香花田的梦，要细醉!

72、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个男女聚会，拆散一对是一对。

73、再好的链子也拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。

74、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

75、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。

76、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

77、他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。

78、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

79、如果不能一直对我好，那么一开始就不要对我好。

80、你再不回去迪士尼就要没公主了。

81、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。

82、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

83、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。

84、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

85、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

86、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

87、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。

88、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

89、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

90、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

91、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

92、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。

93、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

94、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

95、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

96、身臭汗味，我有我的滋味！

97、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

98、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。

99、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！

100、此人谈吐不俗，引文用典，信手拈来，毫不费力。

101、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

102、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

103、有一个吃货女友，有天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？

104、他今天向领导汇报工作时，由于过度紧张而变得谈吐不清、语无伦次。

105、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

106、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

107、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

108、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

109、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

110、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。

111、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

112、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

113、妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。

114、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

115、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。

116、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。

117、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

118、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

119、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

120、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

121、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗。

122、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

123、等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!

124、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

125、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

126、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

127、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

128、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

129、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

130、她那双圆溜溜的大眼睛，镶了一圈乌黑闪亮的长睫毛，眨动之间，透出一股聪明伶俐劲儿。

131、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。

132、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

133、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

134、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

135、你说你风流调傥，还幽默风趣，难怪那么多女孩子喜欢你!

136、你真幽默，话从你口中说出来就是不—样。

137、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

138、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。