创意搞笑文案265句

1、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

2、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

3、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

4、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

5、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

6、如果你不跟我谈个恋爱，你就永远到不了快乐星球。

7、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

8、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

9、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

10、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

11、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

12、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！

13、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正肚子里已经有了你的骨肉。

14、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

15、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

16、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

17、沙和尚说:我有十八变，八戒说:我有三十六变，悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！

18、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！

19、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

20、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

21、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！

22、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

23、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢！

24、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

25、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

26、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

27、我们之所以活得累，往往是因为放不下面子来做人。虚荣心无限膨胀，蒙蔽了真实的自我，分不清什么是需要和欲望，把别人的眼光当作行为的最高标准，把别人的恭维当做人生的最高奖赏，完全迷失在世俗的迷宫中。把面子拿下来揣在衣兜里，素面朝天，你会发现原来生活真的没那么沉重。

28、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

29、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

30、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。

31、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

32、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

33、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。

34、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

35、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。

36、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

37、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

38、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

39、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。

40、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

41、给自己一个希望，不为昨天烦恼，不为明天迷惘，只为今天更美好。用希望迎接太阳，用笑声相伴时光，用快乐涂满心房。期待一天的充实，幸福安康。

42、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

43、老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

44、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

45、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

46、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

47、女人是招商银行，男人则是建设银行。

48、有一天小三哭了，因为出现了小四！

49、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

50、纠结的人：①俗话说，兔子不吃窝边草；俗话又说，近水楼台先得月！②俗话说，宰相肚里能撑船；俗话又说，有仇不报非君子！③俗话说，人不犯我，我不犯人；俗话又说，先下手为强，后下手遭殃！④俗话说，男子汉大丈夫，宁死不屈；俗话又说，男子汉大丈夫，能屈能伸。

51、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

52、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

53、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。

54、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。

55、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

56、有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

57、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

58、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

59、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？

60、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

61、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

62、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

63、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

64、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

65、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。

66、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

67、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。

68、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

69、别说不行，你都还没做怎么会知道？该坚强就别懦弱下去。

70、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

71、那动辄把分手挂在嘴边看上去十分强势的，反而是在恋爱关系里最弱势的。说分手不过是威胁，因无法控制而摆出决绝姿态，想吓唬制衡对方，当然不是真的想分手。恰恰是从来不说分手的那一个，牢牢掌握着分手权，某天突然说分手，才真 正彻底地结束了两人的关系。

72、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

73、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

74、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者把你抢走，你和他是否有了新感情？好想你再回到我身边啊―钱包！

75、感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡。

76、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

77、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

78、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲，才发现原来是我们俩。

79、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

80、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

81、你可以爱我或者不爱我， 我只能选择爱你或者更爱你 ， 如果世界上有一个人比我更爱你， 那一定是明天的我！

82、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

83、都说傻子可以拥有甜甜的爱情，***为什么我没有？

84、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

85、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

86、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

87、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

88、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

89、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

90、上帝看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去一个装饭的桶！

91、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

92、骗了父母，买了机票去见你，在你的城市我被骗了五千块钱，我看到你坐在别的女人车上，车停着你和她热吻了5分钟。在那5分钟里，我想家，想爸妈，更想玩吃鸡，玩的扣1！

93、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。

94、在这个看脸的时代，对于男孩子，我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

95、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

96、收到此信息是粉嘟嘟猪.删除此信息是非洲小猪.回复此信息是野猪林野猪.不回复是卢旺达猪.储存是乌克兰大白猪.转发是本地小呆猪.嘿嘿`看你咋办?

97、有时候，努力一点，是为了让自己有资格，不去做不喜欢的事，为了能让自己，遇见一个喜欢的人时，不会因为，自己不够好而没能留住对方。为了避免，与朋友拉开差距，未来也能看到同一个世界。为了看清自己最后能走到哪里。共勉！

98、刚才朋友聊天，有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

99、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

100、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

101、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

102、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

103、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

104、当自律不再被你拿出来炫耀，当坚持不再是刻意练习，当你对某个人说话不再斟酌时，他们对你而言，才不算是负担和外人。

105、今天解决不了的事情，不必着急，因为这辈子可能都解决不了。

106、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

107、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

108、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。

109、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

110、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

111、风吹雪花起，今夜我会化作一片雪花，去你的窗外静静地守着你，直到我在这个世界上彻底失去。

112、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

113、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

114、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。

115、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

116、不要和我比懒，我懒得和你比。

117、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

118、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

119、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

120、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！

121、生活很讨厌，还好我很可爱。

122、世上男人千千万，实在不行天天换。

123、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

124、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。

125、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价，等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕，因为别人也没付出什么，就是运气特别好哈哈哈哈哈哈。

126、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

127、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

128、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

129、男朋友中了五百万跑来和我说：“我们分了吧！我开心的点了点头。”过了好几天，我才知道他说的不是分钱。

130、一个人只要可能就应该像伟大的天才那样思考，而像普通人那样说话。

131、无所惧，无所惧，像个一无所有的旅人。

132、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。

133、你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

134、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

135、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。

136、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

137、如果天黑了，那是我想你了；如果地陷了，那是我念你了；如果海啸了，那是我盼你了。如果没收到我短信，那就是手机该摔了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了！

138、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

139、做真正的自己，相信自己的判断，不害怕被孤立，不害怕指责，勇敢而真诚地表达自己，同时也不盲目骄傲，在保持自我价值的同时包容别人的批评，谦虚地接受别人的建议，不迷信权威。一条直线是达到终点最短的路线，简单成就真实，真实导向美丽。

140、钥匙圈是非常实用的小工具，它可以让你,一次把所有钥匙都丢光。

141、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

142、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

143、痛，是生活中的大营养，人生舞台的大慈悲。痛过，或锥心刺骨，或痛楚欲裂，或阵痛钝痛，个中甘苦滋味，记忆深刻。回忆成就了现在的我们，梦想成就未来的我们。

144、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

145、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

146、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了。连脚都有人泡，我却没有。

147、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。

148、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

149、世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。岁月不是童话，经历才是人生。

150、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！

151、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一处像人。

152、秋日天空灿烂，你在何处浪漫？看你整日乱窜，使我心烦意乱；我之你已成年，爱慕异性难免；以你优势条件，不能总是随便；你是纯种家犬，别和笨狗相恋！

153、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

154、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；不可以做敌人，因为彼此深爱过；所以我们变成了最熟悉的陌生人。

155、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

156、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队。

157、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你顺利；如果在聚会，祝你尽兴；如果在家，祝你温馨；如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧！

158、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

159、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

160、叽叽叽喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！

161、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

162、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

163、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

164、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

165、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

166、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。

167、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！

168、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

169、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。

170、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。

171、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

172、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

173、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

174、老板，来一碗泪流满面。

175、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

176、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

177、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

178、你想死呢、还是你不想活拉。

179、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

180、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

181、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

182、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

183、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

184、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

185、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

186、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

187、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。

188、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

189、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

190、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把！

191、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

192、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

193、不想当神父的道士不是好和尚。

194、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。

195、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

196、别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。

197、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

198、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

199、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

200、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

201、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

202、天若有情天亦老，抢我对象死的早。

203、公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。

204、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

205、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？

206、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

207、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

208、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

209、人生其实就是一场修行，修的就是一颗心。每个人都会累，命运把人抛入最低谷时，往往是人生转折的最佳期。成功是优点的发挥，失败是缺点的累积。走对了路的原因只有一种，走错了路的原因却有很多。先知先觉改变一生，不知不觉断送一生!

210、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

211、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

212、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

213、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

214、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

215、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。

216、花有百样红，人与狗不同。

217、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

218、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

219、英雄不问出路，流氓不看岁数！

220、每当别人问起自己过得好不好时，自己都会努力摆出微笑说“还好吧”；其实，好不好只有自己知道。有些痛，注定只能藏在心里。有时候我真的好想把心掏出来然后一把甩出去，然后说：你疼啥疼？没出息的东西！

221、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

222、一二三四五六七，妈妈带你去买糖吃，什么糖，奶糖，什么奶，牛奶，什么牛，水牛，什么水，清水，什么清，青蛙，什么挖，挖你的脑袋做西瓜！！！

223、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

224、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

225、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

226、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

227、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

228、生活挺不容易了，相互哄一哄，骗一骗吧。

229、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

230、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

231、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。

232、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

233、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

234、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？

235、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

236、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱支歌，而你会跳支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞！

237、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

238、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

239、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

240、世间最可怕的莫过于那些打着爱你的名义，却做着伤害你的事的人。

241、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

242、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

243、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

244、夜，已经很深了，我从梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你。啊！枕头又掉哪里去了。

245、愿从今往后的你，别睡得太晚，别爱得太满。

246、因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。

247、世上本无事，庸人自扰之。要拿得起，更要放得下。删除昨天的不快，刷新今天的心情，该来的自然会来。

248、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

249、冬天的风我永远记得，清清楚楚地说要冻死我。

250、你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？

251、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

252、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

253、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

254、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

255、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

256、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

257、信任如同一张纸，皱了，及时抚平，也恢复不了原样！不必去欺骗别人，由于你能骗到的，全是相信你的人。

258、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

259、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

260、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

261、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

262、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

263、前途是光明的、道路是没有的。

264、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。