全网最全！官员的雷人语录精选271条

1、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

2、你们将来受了处分，吊销了你们的记者证，你们不要后悔！

3、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰空余恨，一身五花膘。

5、你是替党说话，还是替老百姓说话?

6、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

7、史上最神秘的部门：有关部门。

8、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

9、80后的重要任务是制造08后。

10、观感:这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。

11、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。

12、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

13、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！

14、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

15、让房价涨的再猛烈一些吧！

16、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

17、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊??

18、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

19、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

20、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

21、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

22、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

23、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！

24、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。

25、叫门卫把她扣下来！我今天要做一个轰动全国的事情！

26、遇见你，靠近你，神安排的不容易。

27、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

28、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

29、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。。。

30、心中充满爱，看天下美女都是情人。

31、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

32、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

33、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

34、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

35、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

36、等俺有钱了，给老婆买SK－Ⅲ，SK-Ⅱ算个鸟！

37、有一种畜生，长得很像人。

38、农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！

39、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

40、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。

41、烟不听话，所以我们“抽烟”。

42、杨不悔:你会犹豫是因为你还有退路。

43、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的`站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

44、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

45、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”。

46、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

47、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

48、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

49、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

50、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

51、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!

52、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感!

53、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

54、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

55、这辈子，你是来放债的还是来还债的？

56、我希望有那么一个人，把我宠的无法无天。

57、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

58、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

59、那么我拉屎要不要通知你啊?臭不臭也要告诉你啊?

60、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。

61、我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条”恩"，36条"哦"，28条"呵呵"、。

62、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。

63、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

64、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

65、夕阳西下断肠人在跳涯。

66、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

67、2009年8月，王清依据的规定，向全市181个*部门申请公开公款招待、公车消费和公费出国等信息，无奈行政复议、打官司、投诉啥招都用上了，7个月后才拿到最后一个回复，而且所有回复都无实质内容。

68、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

69、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

70、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

71、怎么死的？还不是穷死的。

72、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

73、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

74、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

75、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

76、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

77、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

78、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

79、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

80、我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的`时候就说明你长大了！

81、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

82、老师:“小明，你举个例子来说说什么叫勇气？”小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”老师:滚出去！

83、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。

84、那些不给钱就不办事的人是[**"；像我这样，在为人办好事的情 励志创业 况下收点钱，是温和的。

85、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

86、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！ 没错！这就是麻辣烫！

87、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。

88、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。

89、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

90、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

91、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

92、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

93、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

94、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

95、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

96、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

97、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

98、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

99、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。

100、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

101、走别人的路，让别人无路可走。

102、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。

103、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！

104、杨不悔:*:“你是国足的吧”!乙上前捅*一*:“妈的!骂人也该有个限度”!!

105、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

106、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

107、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？

108、你们*台的记者管得也太多了吧!

109、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

110、我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。

111、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

112、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

113、废话是人际关系的第一句。

114、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

115、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。

116、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

117、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

118、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

119、你不是vip，甚至不是ip，你丫只是一个p!

120、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

121、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

122、屁屁点点通，一看好轻松。

123、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

124、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

125、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

126、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。

127、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

128、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

129、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

130、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

131、要是你再年轻十岁我可以说你“幼稚”，但现在我只能很遗憾的说你弱智。

132、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

133、对女人你要多用心去感受，别拿你的*头去思考！

134、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

135、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

136、台湾一日不收复，我一日不过4级！

137、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

138、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

139、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

140、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。

141、“*机关依法打击一批，精神司法鉴定治疗一批，集中办班培训管教一批”。

142、永远有多远？你小子就给我滚多远。

143、别和我谈理想，戒了 ！

144、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

145、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！

146、在大草原上拉了一堆屎，有点臭，算不算污染？

147、英雄不问出路，流氓不看岁数。

148、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

149、你啊，赶紧吧，哪人得意你，哪排着去，别杵我前面，你长的那样太利尿了，我他妈看你我就憋不住!我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

150、你也不捏起你的jb掂量掂量。

151、亲爱的，我的睫毛在溺水。

152、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

153、烟不听话，所以我们”抽烟“。

154、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

155、没有拆不散的情侣只有不努力的小三。

156、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

157、小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德!

158、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

159、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

160、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

161、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

162、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

163、公安机关依法打击一批，精神司法鉴定治疗一批，集中办班培训管教一批。

164、永远有多远?你小子就给我滚多远!

165、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

166、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。

167、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

168、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

169、钻石恒久远，一颗就破产！

170、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

171、地方**为实施地方发展战略，强拆更在所难免，否则，一切发展免谈。没有强拆就没有新中国！

172、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

173、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

174、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班！

175、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

176、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。

177、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

178、台湾一日不收复，我一日不过4级!

179、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

180、杨不悔:“禁锢”就是，你“以为”你做不到。

181、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。

182、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水?我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所?快憋不住的感觉好抓狂?就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了?拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧。。二两。。。

183、只有假货是真的，别的都是假的！

184、我躺下来都比你高！那么多案子不办找我干吗？欠钱的又不止我一个，你们先把别人的账要回来再说！

185、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

186、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

187、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

188、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

189、我总在牛a与牛c之间徘徊。

190、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

191、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

192、明月几时有，自己抬头瞅。

193、春天我冲一棵树打了次 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！

194、我是天使，回不去天堂是因为体重的'原因。

195、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

196、要适当吃一点，才有力气减肥。

197、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

198、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！

199、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

200、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

201、生活，就是这样.永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运.却没看到，生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

202、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

203、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

204、对一个阳萎的人来说，“早泄”是种奢望。

205、你安心和她私奔我帮你们放哨。

206、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

207、我的人品好爸妈没烦恼。

208、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

209、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

210、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！

211、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

212、我是法院的，我代表国家罗汉，花100万弄死你这个农民。

213、人家有的是背景，而我有的是背影。

214、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

215、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

216、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

217、别人装处，我只好装经验丰富。

218、秀发去无踪，头屑更出众!

219、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

220、骗子太多，傻子明显不够用了。

221、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

222、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

223、杨不悔:“犯贱”是件心甘情愿的事情，你不能一边犯着一边抱怨。

224、你的样子长得不孕不育的！

225、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！餐馆里吃饭的人直接喷饭??

226、就算是believe，中间也藏着一个lie。

227、杨不悔:你的存在*，“傻逼”还没有绝种。

228、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

229、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

230、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

231、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

232、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

233、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

234、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

235、不要对我说对不起，因为我们没关系。

236、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

237、我要让全世界知道我很低调!

238、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！

239、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

240、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

241、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

242、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!

243、为何我的眼中总饱含泪水？因为我深沉。

244、我的名字叫Rain，小名叫润土。

245、人长得漂亮不如活得漂亮！

246、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

247、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。

248、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

249、作为失败的典型，你实在是太成功了。

250、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

251、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

252、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？

253、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

254、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

255、杨不悔:“再靠近一点点就让你牵手”傻_逼同事就这一句歌词都唱了一早上了，我说你丫有病是吧?过来啊，再靠近一点点我给你一大嘴巴子!

256、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?

257、生，容易。活，容易。生活，不容易。

258、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一-样的生活。

259、能伤害我的，也只有你了。

260、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生——此为背景——医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：“你看看我!”老爸拉着我默默地走出了诊室！

261、长个包子样就别怨狗跟着。

262、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

263、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？

264、人又不聪明，还学别人秃顶。

265、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

266、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

267、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

268、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

269、人生，无非就是“偶然交会”然后，“各自生活”。

270、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

271、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。