最新整理！搞笑经典短句101句

1、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

2、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

3、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

4、我还是好喜欢你，就像你妈打你一样，不讲道理。

5、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

6、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

7、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

8、前几天我去吃火锅，然后店里墙上写着：菜是自己种的，羊是自己养的，油是自己榨的，请顾客放心食用。买单的时候我说，钱是我自己画的，请放心使用，后来老板追了我3条街，脚是我自己长的，我爱往哪跑就往哪跑，跑向希望的明天。

9、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

10、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

11、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

12、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

13、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

14、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

15、每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。

16、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

17、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

18、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

19、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

20、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

21、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

22、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

24、听君一席话，省我十本书!

25、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

26、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

27、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

28、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

29、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

30、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！

31、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

32、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

33、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

34、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

35、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

36、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

37、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

38、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

39、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

40、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

41、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

42、共饮一杯清茶，同研一碗青砂。

43、即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

44、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

45、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！

46、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。

47、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

48、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

49、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

50、通往成功的路，总是在施工中！

51、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

52、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

53、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！

54、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

55、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！

56、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

57、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

58、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

59、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

60、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

61、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

62、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

63、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

64、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

65、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

66、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

67、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

68、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

69、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

70、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

71、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

72、不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

73、千万别混日子，当心日子把你给混了。

74、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。

75、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动得流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。

76、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

77、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

78、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！

79、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

80、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

81、成人不自在，自在不成人。

82、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

83、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

84、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

85、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

86、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

87、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

88、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

89、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

90、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

91、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。

92、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

93、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

94、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

95、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

96、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

97、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

98、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

99、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

100、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

101、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。