最新整理！污污的段子让人起反应的文案精选74条

1、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所。许久后他出来说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了。以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉！”这时，又一人出来抱怨：“里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。

2、在他耳边吹口气，然后说人家好想要。

3、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。

4、林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。

5、我心里装的怀里抱的身下压的都是你。

6、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！

7、公司宴请客户，酒后去找妹子，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。

8、听说弱水有三千，那可我只嫖你一个。

9、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

10、我们喝着酒，误入彼此的禁区。

11、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

12、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想干你是真的。

13、我女朋友都是很喜欢吃海鲜的。

14、你喜不喜欢浪漫，当然是我浪点，你慢点啊。

15、我发现我熬夜的时候时间过得飞快。感觉不对劲，所以我昨天特意去了医院，医生他告诉我，如果我这样下去，两年后世界上就没有我了。

16、那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。

17、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！

18、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

19、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!

20、你笑起来很甜尝起来很咸。

21、我和你说我的心里怀里还有下面一直都是你。

22、老公，奴家生病了，给我打一针呗！

23、你是我的专属通道，只要我能进，其他人杜绝。

24、我要对你做春天对樱桃树做的事。

25、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。

26、取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69。

27、儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了60分，爸爸很生气说下次考低了就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对爸爸说“对不起，哥”，这时妈妈拿在手中的手机掉落在地上，爷爷埋头狠狠地吸了一口烟。

28、其他人笑起来都很好，只有你与众不同，你看起来我就想笑。

29、在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。

30、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

31、结婚后，我算是第一次和妻子去了岳母家。我喜欢辛辣的食物，但是我的岳母和我的岳父不吃辛辣的食物。幸运的是，我岳母说她为我准备了自制辣椒酱。

32、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！

33、很后悔认识了你，你让我感受到你不在我身边时的痛苦。

34、老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力！不要停！用力！我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。

35、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

36、邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！

37、以后只为我“湿”，答应我好吗?

38、我就是你的干燥剂 等你湿了就干你。

39、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

40、你知道世界上最近的距离是什么吗?

41、别人接近你只是想和你上床，而我不同，想和你试试在阳台厨房还有车里。

42、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

43、雨都能夹着雪，你为什么不能夹着我?

44、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

45、山川河流可以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你。

46、最完美的恋爱形态就是：我知你深浅，你知我长短。

47、姐姐单身，弟弟可真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。

48、小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言听不懂，但仍然有不少人围着关注。

49、男：宝贝，和我嘿嘿嘿感觉怎么样？ 女：感觉就像公交车。 男：你是说我很大嘛? 女：你知道公交车司机的口头禅是什么嘛? 男：是什么? 往里走，往里走…后面还有空。

50、因为高处坠落时双手撑地，我两手骨折。没想到前女友居然来照顾我，给我喂饭，洗衣服，还打开电脑给我放岛国动作片，然后就走了。。。

51、我有很大的荷尔蒙想和你交流。

52、好的爱情就是一日三餐。

53、除了干你之外，其他时候我不会让你哭的。

54、我想去吃饭，但没有你我吃不下。

55、有多少非你不可，有多少人还相信地久天长，很幸运，有你在，让我可以纯粹赤诚的去爱。

56、如果能够用一辈子来换取你的停留，那我将毫无保留。

57、男给女发短信:“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复:“这要看长字怎么读了”。

58、没有白羊座的金刚钻，就别揽天蝎座的瓷器活!

59、每次看到你的嘴，我都想要忍不住去亲它。

60、我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。

61、洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢!

62、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。

63、情书是我抄的，但喜欢你是真的。

64、下次见你，我要以好久不见的名义睡了你。

65、男友的小弟弟上长了个红圈，要我陪他去医院看病，检查了一翻并没有发现异常，正当主治医生一筹莫展时，旁边护士淡定的说：那是口红印子。

66、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。

67、想到昨天的我也喜欢你，今天的我就吃醋了。

68、桥明月夜，玉人何处教吹箫。

69、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

70、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

71、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

72、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

73、花有什么好种的，来和我种草莓，我给你当牛做马，你给我草就行。

74、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！