全网最全！聊天幽默段子187句

1、媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！

2、必须要换笔记本了开机需要分钟，电池只支持到分钟!

3、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

4、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

5、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

6、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么?他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。

7、商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。

8、穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。

9、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不行，多贵的电脑都不行。

10、自从交了女朋友我才知道，原来口红有正红，枫叶红，玫瑰红！护肤的有精华液，爽肤水，补水乳还有面霜，眼霜，唇膜！并且我还知道了，男朋友可以有好几个，看电影的，陪逛街的，无聊的时候陪玩的。

11、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌介尼玛不按套路出牌啊!

12、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

13、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

14、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

15、如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

16、医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。下一个，谢谢。

17、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

18、你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。

19、[表白]男：××，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!

20、不断地和熟悉的告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和自己相处，即使孤单、失落、还是挫败，也都能接受。无论将来会遇到谁生活，都是先从遇到自己开始的。

21、晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到居然带来这东西!!!

22、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!

23、不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。

24、我觉得地球好危险，我想火星了。

25、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

26、给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!

27、和朋友去吃龙虾，隔壁桌一小女孩问：妈妈，龙虾回不了家，它妈妈会不会着急么？她妈妈愣那了……我也放下了我拨龙虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。这时老板来解围：不会的，它们全家都在这！

28、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

29、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。

30、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

31、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

32、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。

33、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

34、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!

35、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

36、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

37、年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。

38、你穿的很危险，但是你长的很安全!

39、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

40、你长的外形不准，比例没打好。

41、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

42、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!

43、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

44、我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。

45、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

46、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。

47、力尽不知热，但惜夏日长。

48、子曰：吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上微博也。

49、你快回来，我一人忽悠不来!

50、我从不说谎，除啦这句话以外。

51、现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!

52、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

53、我的优点是：我很淑女;但是我的缺点是：我淑女的不明显。

54、对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

55、哥们叫我出去喝酒，哥们：我又和我女朋友闹矛盾了，你说我应该怎么样讨女朋友开心呢？我：不好意思，我回答不了我没遇到过的问题！我连女朋友都还没有！

56、我和老婆去卧佛寺游玩, 老婆路上走不动,于是我背她。一个老婆 婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

57、我人才，你天才，不就比我多个二。

58、得知你过得不好我也就安心了。

59、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

60、去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！

61、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

62、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好但不是没有！

63、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

64、去年情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”同事：“神经病才想加班呢。”我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”我。。。。。。。

65、小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。

66、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!

67、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

68、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

69、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

70、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。

71、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

72、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

73、带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

74、某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

75、商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。

76、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。

77、时间强奸了过去，留下的孽种叫回忆!

78、我手机掉进厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

79、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

80、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

81、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

82、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

83、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

84、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

85、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。

86、弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。

87、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

88、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

89、此地禁止大小便，违者没收工具。

90、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

91、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!

92、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

93、什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学分!小明惊吓中老爸:：语文分!小明点点头，颤抖中空气凝结气氛无比恐怖小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!

94、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

95、夜长梦多，你脱我就脱。

96、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

97、有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

98、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张500万的支票。

99、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

100、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!

101、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

102、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！

103、一次出去相亲，我开门见山得说：我不缺钱，但我喜欢诚实的女人。你呢？女：我愿意嫁你这个丑货。

104、这么多年我妈把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。

105、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。

106、Xp不发威，你当我是DOS啊!

107、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

108、好好活着，因为我们会死很久!

109、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

110、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。

111、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

112、想有悟空的身材，却有八戒的胃口。

113、那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。

114、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

115、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

116、单位同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅，一个鸡腿。看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。。。。。

117、我愿意把我的同桌捐出去抗日。

118、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

119、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

120、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

121、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！

122、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西。

123、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

124、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?

125、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

126、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

127、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

128、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

129、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

130、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

131、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

132、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

133、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

134、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

135、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

136、你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。

137、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

138、我不但手气好，脚气也不错。

139、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

140、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

141、你不是vip也不是ip你只是个p。

142、今天在街上看到两个00后的小学生在唱歌，我走近一听“美不美，看大腿，大腿中间有张嘴，不吃饭不喝水，专吃你的小火腿。”当时我就懵逼了。

143、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

144、安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。

145、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。

146、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的，心软和不好意思，只会养活一群吸血鬼。

147、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：小样，都混成这样了!结果他就跟偶吵起来。偶怒：靠，有种你放马过来啊!他也怒：谁怕谁矮有种你牵牛过来呀!

148、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

149、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

150、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公，我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

151、你可以不爱我，可以不理我，什么都可以，就是别给我了我希望，到最后再让我失望。

152、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

153、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。

154、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。

155、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！

156、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小扁，吃亏可是吃大亏。

157、没办法!人家瘦子!胃小!再不克制就一辈子羡慕别人吧!

158、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

159、一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。

160、怀揣两块钱，胸怀五百万!

161、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

162、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

163、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

164、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

165、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

166、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

167、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

168、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

169、对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

170、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

171、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

172、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

173、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。

174、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

175、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

176、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?

177、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

178、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

179、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

180、愿得一人心，免得老相亲!

181、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

182、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!

183、没有盘古开天地，猿类进化都没戏;没有甲骨做文具，历史也会没生气;没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪?没有我给你发信息，谁知猪会看手机?

184、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?

185、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

186、个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

187、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!