发朋友圈作业多的幽默说说精选133条

1、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

2、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

3、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

4、这个假期的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让我有班上，不花钱。

5、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

6、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学，我只有4个字：请联系我!

7、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

8、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

9、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

10、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

11、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

12、暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。

13、与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。

14、有钱就是好，每天都能在别人头上拉屎，不像平房楼下没人住！

15、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。

16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

17、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

18、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

19、总有人说中国孩子童年贫瘠，但是至少我不觉得啊…小时候可看的少儿节目很多，国产动画那时候有很多佳作，引进的国外动画作品也很多。邻里之间也还算近，小区里的孩子都一起玩。感觉那时候也不是很流行狂补课，好好做完作业课余时间还是很多的，看书看动画疯玩…对我来说唯一的不爽大概就是要练琴。

20、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

21、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

22、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

23、科学研究表明，每爱我60秒，你就会开心一分钟。

24、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

25、职场六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

26、你写不完作业的两大原因，一是你旁边坐了个话痨，二是你手里拿了个手机。

27、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

28、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！

29、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

30、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

31、再看再看你还看，作业写完了吗还不写作业去。

32、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

33、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。

34、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。

35、我今天才惊觉暑假过的速度就是开法拉利，可我写暑假作业的速度特么却是开拖拉机!

36、作业好多啊，崭新的作业本不到两天就写完了。

37、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

38、马上就要开学了，我家却招了贼。偷走了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。

39、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

40、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

41、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

42、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

43、我陪了作业几分钟，手机吃醋了，我就哄了它一小时。

44、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?

45、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

46、人生就作业多，从而我悟出了人生道理：作业就是你娶回家的老婆或老公，老师就相当于公公婆婆，不好好爱戴，疼爱，就要被他们苦思冥想的法子，给折磨死。而我就会好好的痛你，作业君。

47、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

48、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

49、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！

50、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!

51、墙上的挂钟已经走到了十二点，我却还在电灯下写着作业。数语英，作业一项也不能少。科学美术社会……副科作业更是多。

52、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

53、作业加载中：1%……2%……3%……4%……5%……5%……5%……加载失败!请教育局重新放暑假!

54、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

55、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。

56、一边打榜一边做作业！作业多又如何！三天作业量一天做完又如何！她说过！这个世界没有不可以！只要下定决心！

57、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

58、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

59、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

60、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

61、告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的暑假已经过了一半啦。

62、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

63、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。

64、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

65、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

66、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

67、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

68、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

69、其实抄作业也很辛苦。在学校，害怕老师看见在家里，害怕家长看见。你说我们不累吗？

70、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

71、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

72、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

73、暑假来了，唐僧师徒四人不禁吐槽到：艾玛，暑假又到了，又要去西天取一次经。

74、作业加载失败，请学校重新放暑假。

75、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

76、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

77、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

78、我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。

79、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

80、床前明月光，我在写作业。举杯邀明月，我在写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。

81、暑假作业写完请按1，写了一半请按2，写了一点请按3，一点没写请按4。

82、为什么作业永远写不完，因为homework是不可数。

83、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

84、暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。

85、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

86、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

87、我有个朋友叫暑假，他被一个叫暑假作业的犯罪团伙让一个叫开学的杀手残忍的杀害了。

88、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。

89、真听不惯一些人一放暑假就说“我要拿暑假作业砸死班主任”，说的好像他搬的动似的。

90、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

91、国家欠了你很多很多，唯一就是没欠你作业。

92、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

93、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

94、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

95、年龄涨了，体重涨了，房价涨了，哎！但没关系，至少工资没涨。

96、隔壁一个高中生帮初中生写暑假作业，一个月就赚了块钱，我以前怎么就没这赚钱头脑，惭愧啊！

97、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

98、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

99、我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

100、我疲惫不堪地挪动着笔尖，听着挂钟的滴答声。作业好像永远都写不完似的。我不明白，老师怎么心这么狠，留了这么多的作业。他们为什么不自己去写写试试？

101、风萧萧兮易水寒，写作业兮不复返。

102、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。

103、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

104、黑云压城城欲摧，作业压人人悲催。

105、我看到了上课的离开！我闻到了寒假的气息！我听到了作业的脚步！我感觉到了春节渐渐向我跑来！

106、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

107、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

108、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。

109、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。

110、算卦的说我2月会发财，这都农历6月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！

111、我的作业已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

112、你变了，不像以前那么简单了。---小明对着暑假作业感叹道！

113、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

114、放假只不过是换个地方写作业！

115、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

116、作业的进度，永远赶不上开学的进度。

117、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

118、为什么外国女生的手都那么好看，因为她们没写过中国作业。

119、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

120、我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。

121、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

122、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

123、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！

124、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

125、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

126、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对!

127、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

128、到现在还未写暑假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水。

129、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

130、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

131、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

132、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

133、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。