搞笑幽默句子122句

1、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

2、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

3、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?

4、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

5、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

6、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

7、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

8、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

9、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

10、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

11、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

12、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

13、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

14、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

16、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

17、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

18、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

19、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

20、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

21、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

22、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

23、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

24、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

25、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

26、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

27、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

28、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

29、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

30、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！

31、以后不要在我面前说英文，OK？

32、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！

33、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

34、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

35、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。

36、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

37、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

38、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

39、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

40、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。

41、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

42、步步高打火机，哪里不会点哪里。

43、一见钟情，再而衰，三而竭。

44、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

45、被傻子喜欢也是总炫耀。

46、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

47、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

48、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

49、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

50、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

51、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

52、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

53、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

54、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

55、我厌恶骨子里的优柔寡断。

56、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

57、我说的你就信，你智商低呀!

58、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

59、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

60、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

61、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

62、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

63、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

64、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

65、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。

66、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

67、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

68、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

69、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。

70、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

71、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

72、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

73、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

74、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

75、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。

76、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

77、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

78、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

79、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

80、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

81、最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。

82、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

83、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

84、蓦然回首，你咋还没走。

85、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

86、爱情不是我生活的全部，打工才是。

87、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。

88、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

89、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！

90、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

91、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

92、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

93、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

94、女人的一小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

95、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

96、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

97、史上最神秘的部门：有关部门。

98、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

99、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

100、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

101、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!

102、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

103、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。

104、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

105、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

106、放開那個少婦，我是警察。

107、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

108、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

109、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

110、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

111、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

112、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

113、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

114、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

115、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

116、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

117、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

118、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

119、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

120、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

121、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。