大爷级别待遇的搞笑句子220句

1、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

2、他（她）的笑是那么甜，眼睛眯成了一条缝。显得十分和蔼可亲。

3、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的!

4、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

5、老鼠一发威，大家都是病猫。

6、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

7、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。

8、施主，化个B来日，化个胸摸下!

9、这位老汉的眉毛胡子都花白了。但脸膛仍是紫红色的，显得神采奕奕。他身穿崭新的青布棉袄棉裤，头上还包着一块雪白的毛巾。老汉蹲在地上，乐滋滋地抽着旱烟。

10、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

11、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

12、男人靠的住，母猪能上树!

13、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段."你做作业了吗""做了""我们对对吧""好啊""做作业了吗""做了""借我抄抄""给你""做作业没""当然没有""我也没做""呵呵，要死一块死""你做作业了吗""什么作业?""我也不知道"。

14、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

15、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

16、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。我一脸惊讶。那二货补充到，我从来只有盲区。。。

17、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

18、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

19、不是你不滚，是我不够狠。

20、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

21、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

22、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

23、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

24、人长得漂亮不如活得漂亮！

25、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

26、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠!

27、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。

28、玫瑰色的阳光洒满人间，浪漫永存；在你的身上洒满快乐，清香永留；在你的掌心播下温暖，关爱永久；只属于你我的情人节，心心相印！

29、区区在下是八步赶蟾、赛专诸、踏雪无痕、独脚水上飞、双刺盖七省盖一鸣！

30、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的?”我，因为她的处是我破的。

31、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

32、靠墙墙倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住。

33、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

34、大学是女生乳房发育的最佳时期。

35、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

36、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

37、你就是堕胎失败的最好例子!

38、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

39、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。

40、什么是和谐?和，禾木旁代表粮食，口就是嘴巴，代表人人有饭吃;谐，言字旁就是说话，皆就是大家，代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。

41、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

42、她看着这一切，那额上饱经风霜的皱纹似乎在这一瞬间舒展开来，一双眼睛早已眯成了弯弯的月牙，苍老的嘴角露出一丝慈祥。

43、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

44、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

45、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!

46、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

47、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

48、不是增加财富搞笑，人啊，别太绝情，也别太矫情。

49、走自己的路，和爱情兵分两路。

50、男人混的好头发向后倒;男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少;女人混的差穿的象个老大妈。

51、静静的夜，真的好想你。满天星光也难说清想你的心情。把未燃尽的烟头远远的丢进荡荡的风中，让想你的心情融入今后的日子真的好想你！

52、白发苍苍的邻居张奶奶拄着拐杖，脸上笑得像一朵绽开的菊花。她眯起眼睛翻来覆去地看着玉云姐那张录取通知书，好像手里捧的不是录取通知书，而是一件稀罕的宝物。

53、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

54、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

55、蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我?知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我?

56、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

57、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你。

58、努力奔跑吧，反正没有一片属于你的风景。

59、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌;路边野花，不要去采;珍视感情，关爱太太;这样老公，才叫可爱!

60、音乐是流畅飘逸的绸带，让人心旷神怡。

61、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

62、愿自己眼里藏着太阳，笑里全是坦荡，卡里全是钞票，生日快乐。

63、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

64、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

65、给我一块板砖，我就可以拍死你。

66、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。

67、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。

68、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

69、听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了：在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子!

70、当牛根生离开蒙牛，我们知道这世上有赚不完的钱。当乔布斯偷偷死去，我们知道这世上没有花不了的钱。所以说，即使赚钱难上加难，花钱延绵不断，也抵不过你的持续加薪，财运连连。

71、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

72、当官了，兼听则明，偏信则暗那。耳朵是要常打扫打扫卫生滴，不然“耳道”会堵塞滴，要把捧你的“好话”掏出去、把真心为你好的“坏话”留下来。

73、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

74、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

75、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

76、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了毛，结果人家还嫌少。

77、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

78、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

79、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

80、能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。

81、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧!我。。。

82、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

83、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

84、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

85、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

86、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

87、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

88、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

89、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

90、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

91、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。

92、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。

93、女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

94、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

95、女人是招商银行，男人则是建设银行。

96、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

97、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

98、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

99、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

100、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!

101、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

102、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

103、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

104、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

105、赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。

106、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

107、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮;幸福拧成绳，结结实实把你绕;快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起;短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟!

108、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

109、网络人才千千万，抖音神评论占一半。

110、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了。

111、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。

112、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

113、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

114、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

115、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

116、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

117、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

118、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

119、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

120、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

121、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

122、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

123、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

124、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

125、有钱的都是大爷，但是欠钱不还的是大爷的大爷！

126、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

127、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

128、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

129、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了!

130、我和我父亲的相似之处是不同的。

131、一句祝福，一世牵挂；一声叮咛，一生感动。毕业的号角已经吹响，带着同学的祝福，老师的叮咛，我们上路，不管前方有多少的风雨，心就不会孤独，因为有了你们的祝福。

132、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

133、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

134、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

135、这笑也是淡淡的，轻云一样，揉在惆怅里。

136、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

137、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

138、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

139、人生就像蒲公英没事尽量少吹。

140、一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊!

141、梦都已生锈，何必找任何理由。

142、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

143、挣钱时，一把辛酸泪，默默地往心里流，暗暗叫苦;花钱时，心存不舍，仔仔细细的盘算，小心翼翼。愿朋友财源滚滚，钱水滔滔，幸福美美。

144、传销就是兔子专吃窝边草。

145、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

146、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

147、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

148、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

149、河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，国歌河南梆。

150、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

151、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

152、好好活着，因为我们会死很久!

153、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

154、老人坐在墙角，突出的颧骨顶着一张沧桑的皮。在这饱经风霜的脸上渐渐绽开一丛笑，从前额到眼睛，再到嘴角，逐步展开。打满褶皱的前额下一双失神的眼睛慢慢放出光来，浑浊却温润，透着一股祥和淡定，仿佛在无声地告诉人们，什么是幸福。

155、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

156、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒，你会交上好运;踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。

157、她一脸的.慈祥，笑起来时眼里藏着满满的爱意，温暖如春风。

158、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?

159、大女年方2虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！

160、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

161、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

162、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

163、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

164、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊!半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊!!

165、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

166、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉;在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪;别是一番滋味上猪头。

167、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

168、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。

169、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

170、身体的劳累又算得了什么，不要再抱怨生活的奔波劳碌，为了美好的明天，努力打拼吧，转念想想：人生在世，累累更健康！累累更自然！累累更踏实！请坚信：我们不怕“累”，却怕“泪”！

171、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行?

172、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？

173、嘴角露出一丝不易察觉的微笑，像是面上的一道涟漪，迅速划过脸部，然后又在眼睛里凝聚成两点火星，转瞬消失在眼波深处。

174、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

175、赚钱就像盖高楼，一层一层向上去，一天一天勤积累，钱没成山病成山。花钱就像拆高楼，轰然一声楼倒地，一年幸苦没有了。愿你中个5000亿，天天拆楼也无惧。

176、媳妇开店的时候，有天岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊!把我们几个笑死了!

177、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

178、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

179、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。我。。。。

180、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。

181、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

182、不要跟我狂，我大哥秦始皇;不要跟我装，我后台党中央;不信你不服，拉登是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。

183、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

184、还可以回复：你可别笑死，你要是笑死了，那你可就要上新闻了，因为你可是第一个被笑死的人。

185、回到了家里，要早些休息。讲个笑话给你，从前有座山，山里有个我，我在给你讲着：要好好休息！要快快乐乐地！

186、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

187、要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴!

188、英雄不问出路，流氓不看岁数！

189、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

190、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

191、姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮！

192、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。

193、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起!

194、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

195、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

196、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

197、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

198、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

199、装什么城里人，现在地球都叫村。

200、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!

201、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好。

202、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

203、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

204、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

205、只要功夫神，芙蓉瘦成针;舍身一身剐，凤姐拿绿卡。

206、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

207、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

208、老婆：吹蜡烛吧!我：我能许个愿再吹吗?老婆：你许啥呀?我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!

209、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

210、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

211、我有这脸，洗澡都不关门。哪来的绝世大宝贝。

212、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了!!

213、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗?她诧异地说：没什么!我好像不认得你!我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手?她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么?

214、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。

215、踏着北国的冰雪，乘着岭南的暖风，伴着江南的春水，带着草原的绿茵，我们欢聚母校；装着老师的嘱托，今朝你我各奔西东，千言万语汇成一句短短的祝福：珍重，朋友！

216、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!

217、你毫无倦色，快乐地微笑着，那闪着青春光彩的笑容，像—朵在夏雨之后悄然绽开的睡莲，含着晶莹的雨珠，羞怯而又优雅地点着头。

218、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

219、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

220、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。