体重幽默搞笑段子精选70条

1、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

2、一个人连自己的体重都控制不了，还怎么控制自己的人生！

3、大家排队称体重，某人刚站上去，电子称发声，请一个一个来，一次不要上两个人。

4、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

5、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!

6、我身上的瘦肉少得可怜，但五花肉真的不少。

7、大家见面不要聊一些沉重的话题，比如我的体重。

8、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买两辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。

9、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!

10、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

11、跟我比瘦，有本事上称。

12、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

13、反正喝水都胖，不如吃点好的。

14、年龄大了，体重越来越重。

15、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

16、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

17、我觉得自己瘦了很多，因为腰细了很多，一称体重才三斤，上年纪了要减肥那么难嘛。

18、我已经胖了好久了，体重到达了巅峰，每天就是很饿，就是瘦不下来。

19、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

20、箫的音韵无疑是低沉的，甚至有些压抑、喑哑、憔悴。而静夜里的箫声却能让周围的梅林都能听到。

21、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！

22、终于穿上了传说中的S码，太开心了。

23、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

24、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。

25、《关于体重的搞笑说说》吃！就让食物填补我内心的空虚吧！

26、每次照镜子，都有种想把它砸了的冲动，我这么帅的人世界上只能有一个。

27、体重破百的心情说说，就像你不爱我一样的坚决，没有任何云朵。

28、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。

29、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

30、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

31、我不是胖，我是可爱到膨胀。

32、上班第一天，最沉重的是心情，和我的体重。

33、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

34、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

35、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

36、咱们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的。

37、出来混迟早是要胖的，你又何必在乎吃了多少。

38、早上好，愿你的笑容永远灿烂，生活永远幸福!

39、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

40、有多少人说过，“吃饱了才有力气减肥”给我站出来。

41、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

42、有多少人拼了命的减肥，但是还是原来的体重？

43、减肥这种事，都是胖子在喊瘦子在做。

44、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

45、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

46、这个人，比如我，太胖了，竟然一**坐地上，弹了几下才停稳，关键是还没感觉到疼。

47、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

48、每次称体重的时候都告诉我自己，其实我比显示的轻，因为头发太长太重。

49、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

50、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

51、因为不自律导致的肥胖，没有一两肉是无辜的。

52、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

53、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

54、这就是喜欢吃肉的下场。体重飙升，还是吃素好，减肥。

55、对于一个能控制自己体重的人，还有什么是不可能的呢？

56、好久不见，你胖若两个人！

57、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

58、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。

59、人到中年胖成球，提到减肥就上头！

60、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。

61、最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。

62、今年三十岁了，又长了，只不过是横着长的。

63、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

64、火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

65、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

66、微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停地上下抖动。

67、现在什麽跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。

68、表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

69、搞笑段子：室友买了个一米八的熊，把里面的毛掏空，然后每次早操的时候躲在里面躺床上，躲避校领导检查，有一次他以为校领导走了，于是爬起来，万万没想到他吓坏了校领导，校领导以为布偶熊成精了。哈哈哈这位同学也是有才啊。

70、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?