全网最全！无厘头的搞笑句子150句

1、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的!

2、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

3、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

4、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

5、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

7、再回首，那人已是孩子他爸。

8、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

9、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

10、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

11、我对我的穷又有了新一步的了解。

12、一个朋友，一万起家做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的，他说他给人家推荐股票，跌停好几次，被人打断腿，对方赔的。

13、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

14、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！

15、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。

16、中华儿女千千万，这个不行咱就换。

17、要适当吃一点，才有力气减肥。

18、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

19、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

20、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

21、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

22、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

23、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

24、说好一起到白头，你却偷偷焗了油!

25、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

26、为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

27、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

28、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

29、有些人就是不知足，有了双下巴还想要双眼皮。

30、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

31、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

32、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

33、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。

34、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

35、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

36、两情若是久长时，还不结婚待何时。

37、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

38、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

39、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

40、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

41、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

42、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

43、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。

44、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

45、先学会不生气，再学会气死人。

46、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

47、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

48、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。

49、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

50、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

51、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。

52、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

53、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

54、生活终于对我这个可爱的小东西入手了。

55、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

56、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

57、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

58、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

59、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

60、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

61、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

62、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

63、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

64、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

65、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

66、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

67、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

68、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

69、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

70、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

71、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。

72、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

73、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

74、就算是believe，中间也藏着一个lie。

75、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

76、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

77、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

78、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

79、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

80、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

81、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

82、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

83、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

84、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。

85、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

86、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

87、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

88、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

89、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

90、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

91、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

92、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!

93、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

94、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

95、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。

96、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

97、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

98、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。

99、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

100、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

101、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

102、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

103、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

104、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

105、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

106、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。

107、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

108、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

109、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。

110、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

111、傻与不傻，要看你会不会装傻。

112、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

113、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。

114、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

115、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

116、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

117、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

118、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!

119、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。

120、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

121、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

122、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

123、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

124、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

125、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

126、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

127、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！

128、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

129、出来混，老婆迟早是要换的!

130、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

131、一个人吃饭的时候总觉得孤独，但一个人吃零食就不会。

132、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

133、忍无可忍，就重新再忍。

134、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

135、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙?想入非非了吧……是茶袋。

136、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。

137、青春献给了房子，中年献给了孩子。

138、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

139、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

140、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

141、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

142、没什么事不要找我，有事更不用找我。

143、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

144、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

145、我不骂人，因为我动手能力比较强。

146、士为知己者装死，女为悦己者整容。

147、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。