最搞笑幽默的心情说说精选73条

1、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

2、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

3、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

4、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

5、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

6、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。

7、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

8、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

9、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

10、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

11、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

12、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！

13、生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。

14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

15、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！

16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

17、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。

18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

19、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

20、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

21、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

22、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

23、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

24、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

25、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

26、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

27、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

28、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

29、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！

30、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

31、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

32、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。

33、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

34、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

35、高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。

36、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

37、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

38、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

39、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

40、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。

41、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

42、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

43、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

44、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

45、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

46、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

47、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

48、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

49、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

50、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

51、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

52、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

53、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

54、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

55、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

56、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

57、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

58、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

59、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

60、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

61、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

62、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

63、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

64、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

65、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！

66、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

67、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。

68、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

69、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

70、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

71、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

72、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

73、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。