关于下辈子的幽默说说85句

1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

3、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

4、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

5、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

6、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。

7、当过往的记忆，化为指尖的那缕清风，徐徐飘过之后，便再无痕迹留下；现在的你，早就不是那个连牵手都会脸红的少年和你在一起陪伴在你身边没有打算离开的念头、当全世界弃你于不顾 她会弃全世界于不顾 保护你痴情的一方注定伤的最深，自古痴情终成空。

8、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

9、有一种落差是你配不上自己的野心，也辜负了自己所受的苦难。

10、5理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。

11、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

12、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

13、我想好了，下辈子投胎就做个女人，嫁个像我这样的男人。

14、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

15、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

16、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

17、为什么作业这么多？老师任性，我们认命。

18、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

19、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

20、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

21、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！

22、都给我闪开，不用挡着我喝西北风。

23、学会低调，懂得藏拙，大智若愚，韬光养晦，才可能赢得整个人生。

24、高一住校，第一次自己洗被子，整床棉絮被子全按盆里了，洗完死都拧不干，是和室友四个人抬去晒的，暴晒三天依然没干，于是乎！我知道了还有被套这玩意！！

25、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

26、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

27、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。

28、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

29、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

30、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。

31、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

32、如果有人问起，就答已忘记，已忘记在遥远的往昔，曾有人为爱执迷。

33、月考和月经是好朋友，一个月来一次。

34、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

35、长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。

36、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的假期。

37、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

38、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。

39、比你优秀的人也在努力，你努力有什么用呢？

40、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。

41、天要胖我，我不得不胖。

42、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。

43、你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧！兄弟只能帮你到这了！

44、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。

45、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。

46、担心越多，越容易把事办坏。

47、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

48、如果你的老公出轨，你就只能学习厨艺了。一定可以抓住他的胃……比如你给他剥个橘子，呆会就给他做海鲜，让他慢性中毒。再比如：给他冲杯蜂蜜水，然后中饭做小葱拌豆腐，让他越来越聋。人是不能杀的，所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，这个世界上没有什么仇是报不了的。

49、因为你付出的一定比得到的会多。

50、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

51、我这个人不留恋旧东西 但也很难适应新环境、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片、中年女人，实力比你雄厚，还是要选择说不。

52、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

53、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。

54、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。

55、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

56、如果作业可以复制、粘贴，那该有多好啊！

57、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

58、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

59、原来时光一直都在，只是我们在飞逝。

60、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

61、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

62、明明是无所谓的东西，可是一旦自己突然说好想要，久而久之，也就真的很想要了。

63、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。

64、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。

65、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

66、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

67、一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。

68、喝喝养乐多，把快乐养多多。

69、四十多岁的女人，最容易和哪种男人有婚外情关系？已婚女人说了实话！

70、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

71、如果真的有前世今生的话、冥冥之中一定还会安排他们在一起的、前世的500次回眸，才换来今生的擦肩而过、所以一定要把握现在。

72、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

73、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

74、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

75、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。

76、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

77、从前书信很慢，车马很慢，一生只够爱一个人。现在tao宝很大，快递很快，每天都要花好多钱。

78、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。

79、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

80、我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷的人。

81、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

82、无论是吃饱了睡，还是睡醒了吃，都太舒服。吃饭和睡觉这两件事，让我贪恋人间。

83、努力拼凑的快乐，再也无法完整。

84、装什么城里人,现在地球都叫村。

85、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！