最新整理！笑话幽默爆笑简短段子精选116条

1、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

2、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我必须会回来的。

3、八戒应聘，老板问：你有职称吗？

4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

5、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！

6、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。

7、给你一个机会，你愿意穿越到十万年前观察一下古人的生活吗？

8、怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了，剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果，干果，零食……等等。我说老公你怀孕啦？这货说怎么了。我说你怎么比我还能吃。这货一本正经的说：我吃给你看的，你看到我吃就有胃口了。

9、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

10、如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

11、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。

12、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

13、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

14、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

15、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

16、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

17、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

18、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

19、讲一下我媳妇吧，吃肉，不吃肉馅，饺子肉的不吃，包子肉的不吃，云吞肉的不吃，但是吃肉的穿丸子！更奇葩的是，如果炒菜她会故意夹肉吃，但是如果肉被菜挡住了，一不小心吃到嘴里，肯定会吐出来！理由是，她只吃看得到的肉！尼玛，这吃个肉还要互相聊个天～相个面咋滴！

20、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

21、去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！

22、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

23、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

24、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

25、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。

26、不要觉得自己平时表现的很好，工作业绩也不错，老板也很赏识你，所以就会理所当然的给你升职、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事，你只要不主动开口，老板肯定愿意装傻。

27、我会一向喜欢你，直到数学满分。

28、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

29、不听老人言，死在我面前，唔唔唔！

30、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

31、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。

32、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

33、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？

34、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

35、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

36、在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

37、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

38、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

39、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的，心软和不好意思，只会养活一群吸血鬼。

40、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

41、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

42、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

43、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

44、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

45、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

46、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

47、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

48、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。

49、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。

50、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

51、小时候，有次吃鱼，被鱼刺卡住喉咙，怎么也咽不下去。只好求助爸妈，各种偏方接连不断，又是喝醋，又是吞馒头，又是吞窝头。结果，我吃撑了，鱼刺还在！后来，才想起医生！

52、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

53、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

54、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

55、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

56、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

57、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

58、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

59、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

60、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

61、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

62、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

63、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

64、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

65、去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！

66、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈！ ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

67、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

68、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！

69、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

70、人们厌恶谎言，有时又甘愿堕入自己或别人编织的谎言中。

71、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

72、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

73、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

74、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

75、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

76、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了！妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

77、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

78、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

79、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

80、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

81、此刻的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

82、闺蜜谈了个男朋友，怕她父母不同意，一直没和她父母说。每天晚上，闺蜜男朋友在楼下学动物叫，闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长，她父母就慢慢发现了，终于忍不住对闺蜜：你把你男朋友请上来吧，别再楼下模仿驴叫了！

83、哥们叫我出去喝酒，哥们：我又和我女朋友闹矛盾了，你说我应该怎么样讨女朋友开心呢？我：不好意思，我回答不了我没遇到过的问题！我连女朋友都还没有！

84、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

85、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

86、弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。

87、你走你的阳光道，我走我的地下道。

88、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

89、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

90、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！

91、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

92、从前，上古氏族某部落一看见猴子就会屠杀，可有一次抓到了一只猴子，他们并没有杀死它，为什么？

93、有了实名制，诈骗短信和电话明显少了，骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。

94、小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。

95、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

96、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

97、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

98、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

99、病人：医生，我想我快要死了。

100、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

101、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。

102、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

103、个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

104、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

105、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

106、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

107、单位同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅，一个鸡腿。看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。。。。。

108、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。

109、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

110、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

111、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

112、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

113、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

114、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

115、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

116、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张500万的支票。