一秒笑喷的段子122句

1、昨天老板娘来公司闹，原来是老板秘书是小三。两人大打出手，老板娘扇小秘耳光，小秘抓老板娘头发！怎么都拉不开！全公司的人都急了！直到小秘掐着老板娘的脖子！

2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

3、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

4、为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来过了，几个小时后，我妈给我打电话说，你的新鞋被家里狗啃了。我大惊!啃到什么程度了!？我妈说你这鞋多少钱买的？我说2百多!我妈悠悠的说：看样子，还剩30多块钱了。

5、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

6、侧方位倒不进去？来来来，下车我们一起抬进去。

7、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

8、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

9、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

10、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

11、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

12、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

13、有一天和女朋友闹分手，她要走，我没留，她终于生气了，回头对我吼道：你以为你是什么？你除了长得帅，个子高，身材好，有钱，有学历有文凭，有两栋六层别墅，三辆宝马两辆奔驰，你还有什么？

14、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

15、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

16、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

17、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

18、我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。

19、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

20、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

21、挤公交是包含散打.瑜珈.柔道.平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

22、你想把转向盘拧回家啊！抓的那么紧？

23、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

24、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

25、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

26、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？

27、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

28、回正！回正！你自己打几圈你都记不住?

29、买车以后把车牌号告诉我，路上看到好提前让你。

30、情急之下医护人员在抢救室中与黑白无常打起牌来成功拖延时间。

31、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

32、你直线走的挺好的，就是路修歪了。

33、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

34、驾校原来很多树，后来学员多了，树没了。

35、甲：出差某贫困县，住当地唯一的酒店，类似于八十年代国营招待所的水平。睡前就发现有老鼠从下水管道里跑出来，没在意。半夜被吵醒，发现老鼠在钻我包包。包里有饼干，我也不想吃了，拿出来放在地上。然后看了一晚上老鼠搬运饼干。

36、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

37、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

38、噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。

39、教练拿十元钱叫买中华压压惊，我就奇怪了，还有拿牙膏压惊滴？

40、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

41、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

42、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班.等周等快递.等工资。

43、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

44、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

45、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

46、你这么踩刹车想把我发射出去么？？

47、每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。

48、英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。

49、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

50、速度太快的时候，教练:注意安全啦，你飞的太低咯。

51、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

52、去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。

53、我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。

54、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

55、你开车的酱紫，我喝醉了也学不会。

56、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

57、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

58、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

59、尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出哈哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干吗要这样！他把自己当成吊灯了。咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？

60、一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。

61、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

62、今天在奶茶店买奶茶喝，本人和奶茶店妹子比较熟悉就开玩笑说，今年过年回去不？要是不回去的话，到我家去过年算了。 妹子神回复:咋滴？你还想要我去你家天天给你做奶茶？想得美。 我当时就懵了，这怎么不按套路出牌啊。

63、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

64、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

65、上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！

66、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

67、练车好难哦，为什么要学车教练很好是我不好。

68、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

69、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

70、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

71、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。

72、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

73、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

74、不小心挂错档，教练:兄嘚，你挂的是国民党啊。

75、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

76、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

77、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

78、这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。

79、昨天带3岁的小外甥女去超市路上，看见一辆拉木材的大车缓缓驶来。小萝莉大声喊道：“小姨，小姨快看光头强砍的木头，光头强又砍树了。”我刚要出声制止，谁知道大车司机用手摸了摸光头，接着摆了个姿势：“请叫我强哥...”我勒个去！

80、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。

81、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

82、虽然我很帅，也不能老是盯着我呀？

83、因患密集恐惧症校领导拒绝开校庆大会。

84、学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。

85、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

86、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

87、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

88、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

89、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

90、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

91、不敢去学，怕被教练骂。

92、出差9天，回家后发现失窃。警察说是技术开锁。房子是租的，没什么贵重物品。我只想对哪个贼说…你没想到我会把现金放在高压锅里吧！

93、教练，我什么时候可以去考试啊？

94、一般来说:做官的胆子越来越大，开车的胆子越来越小，你却是个例外。

95、陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。

96、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

97、做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。

98、一只乌鸦蹲在树杈上，嘴里叼着一块奶酪。这时，一只狐狸从树下经过，问乌鸦:“乌鸦，你去选举吗？”“去。”乌鸦一张嘴，奶酪就掉了下去，狐狸叼起来就逃走了。“要是我说‘不去’，大概奶酪就不会被它骗去了。”乌鸦望着狐狸远去的背影，后悔不已。

99、坡道太紧张了左右打方向盘，教练说：你是来筛糠的还是来开车的？

100、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

101、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

102、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

103、开车碾压道路分界线时，教练:走别人的路，让别人无路可走。

104、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。

105、我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。

106、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

107、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

108、我军战士机智勇猛不畏险阻终于突破鬼子重重包围偷回了一个大西瓜。

109、教练：打死方向盘 我：打死谁？？？

110、握草，这马右方向盘打死，倒车入库满分，介马一定考过科目二，口口表示不如不如马啊。

111、不要对我说对不起，因为我们没关系。

112、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

113、突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。

114、和女友讲道理，眼看她就要被我说服，没想到她突然扬起手掌打我。还好我一直有记得“天下武功唯快不破”的道理，抢先一步给了自己几个大嘴巴子。

115、一哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。

116、我给你一百，去隔壁驾校读吧，我心脏不好，经不起折腾。

117、你人挺好的，就是丑了点。

118、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

119、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

120、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。

121、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

122、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！