官方雷人语录精选410条
时间：2023-06-21 01:47:31 浏览：17221
1、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
2、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
3、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
4、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
5、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
6、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
7、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
8、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
9、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
10、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
11、中国哪有不动产，只有不懂产，我一直不懂，你们先说房子是自己的，却补充一句“土地却是国家的”，哇，最近还补充，“房子是土地的一部分”，那不全是你们的了。
12、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
13、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
14、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
15、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
16、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
17、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
18、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
19、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
20、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
21、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
22、网友发帖说：“我三十多了觉得自己老了怎么办！”一回复亮了：“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。
23、喜欢一个人没有错、错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
24、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
25、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
26、有网友指出:细究此言，王市长还是有这份底气的，因为赔了算[我们的"，而不是只算[我的"。王市长口中的[我们"应该是指他任职的[廊坊市*"，而*并非营利机构，其正常运转全赖公共财政。[我们的"实则是指全廊坊市民的。
27、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
28、货有过期日 人有看腻时 你在我心中能牛B几时?
29、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
30、这个盲人难道是个瞎子?!
31、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
32、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
33、不是你不滚，是我不够狠。
34、学日语都是追动漫的，学韩语都是追星的，学法语都是装文艺的，学英语，都是被逼得！
35、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
36、现在孩子死了，你来奶了!
37、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
38、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
39、你也不捏起你的jb掂量掂量。
40、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
41、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
42、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
43、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
44、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
45、早上睁开眼瞬间摸的是手机，晚上闭眼前放下的也是手机。
46、除了她，我再也不会奋不顾身的去爱一个人了。
47、“*机关依法打击一批，精神司法鉴定治疗一批，集中办班培训管教一批”。
48、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
49、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
50、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
51、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
52、你怎么才能证明你是你自己?
53、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
54、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
55、有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去空间一遍又一遍。永远不知道自己在翻什么。
56、如有来生，请别用情至深。
57、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
58、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:“你长大就是这样子的！”原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。
59、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
60、怎么死的？还不是穷死的。
61、要是你再年轻十岁我可以说你“幼稚”，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
62、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
63、好好活着，因为我们会死很久很久。
64、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
65、望着你离开的背影，我告诉自己要坚强，不哭，是因为爱你，更是因为懂你。
66、你啊，赶紧吧，哪人得意你，哪排着去，别杵我前面，你长的那样太利尿了，我他妈看你我就憋不住!我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
67、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
68、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
69、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
70、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
71、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的`续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
72、我要让全世界知道我很低调！
73、在哪里摔倒就在哪里躺下。
74、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
75、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
77、孙东东何许人?司法精神病学专家，*大学教授，*大学司法鉴定室主任，主任医师，国家卫生部专家委员。有作者戏谑称，这个东东的[高论"自然也不是没有用处的。某些地方*用极端手段拦截*人员，把他们送进精神病院实行强制[治疗"，孙东东就为它们提供了[科学理论依据"嘛。
78、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
79、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
80、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
81、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？
82、如果我做了皇帝，就封你当太子！
83、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
84、不求门当户对，只求感觉到位。
85、开发商可以偷我们的土地和房子，我们可以偷他的时间，所谓时间即金钱，是钉子户战斗原则。偷时间最好的办法，就是把所有证件藏匿起来。
86、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。
87、父母忽悠孩子叫jiaoyu；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
88、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
89、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
90、老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
91、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
92、每次QQ发出：“咳咳”的`声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
93、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
94、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
95、台湾一日不收复，我一日不过4级！
96、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
97、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
98、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
99、生活，就是这样.永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运.却没看到，生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
100、骗子太多，（经典语录 www.lz
101、cn）傻子明显不够用了。
102、有时候遗忘，是最好的解脱;而沉默是最好的诉说。
103、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
104、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
105、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
106、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
107、你邻居叫“马勒”，你就是马勒隔壁的。
108、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
109、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。
110、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
111、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
112、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
113、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
114、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
115、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
116、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
117、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
118、不是每句对不起，都能换来没关系。
119、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
120、当代的聪明女人都会两种本事：一种是假装正经，一种是假装不正经。为了与他们对抗，聪明的男人也学会了两种本事：一种是冒充有钱人，一种是冒充认识有钱人。
121、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
122、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
123、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
124、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
125、这辈子，你是来放债的还是来还债的？
126、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
127、等俺有钱了，给老婆买SK－Ⅲ，SK-Ⅱ算个鸟！
128、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
129、观感:这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。
130、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
131、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
132、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
133、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
134、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
135、思想有多远，你就给我滚多远。
136、遇见你，靠近你，神安排的不容易。
137、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
138、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
139、秀发去无踪，头屑更出众!
140、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
141、有本事.你就爱我一辈子!
142、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
143、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
144、分手后，经常会想你，偶尔也会想见你，我们从此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，却只能想你。
145、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
146、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
147、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
148、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！！
149、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
150、思念通常只有一个方向因为你思念的人，未必会思念你。
151、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
152、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
153、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
154、你是喝水，还是喝水，还是喝水随你挑!
155、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
156、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！
157、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
158、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
159、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
160、主动久了会很累、在乎久了会崩溃 、 沉默久了会受罪、想念久了会流泪。
161、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
162、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
163、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
164、杨不悔:有一些植物死了叫做“中*”，有一些人死了还叫做“*”。
165、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
166、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
167、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰空余恨，一身五花膘。
168、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。
169、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
170、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
171、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
172、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
173、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
174、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
175、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！
176、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
177、我是天使，回不去天堂是因为体重的'原因。
178、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
179、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
180、自从得了精神病，整个人都精神多了。
181、个人利益要让步公众利益，可什么是公众。一百人是公众，一个人就不是公众?这个算术题太阴险，今天为了另外一百人做掉一个人的利益，明天为了再另一百人做掉下一个人的利益，只需做九十九回减法，那么这一百人就统统没有利益。
182、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。
183、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
184、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？
185、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。
186、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
187、世界上最遥远的距离不是生与死，而是同样犯了错误，你在教室里，我在办公室里。
188、人之初性本善玩心眼都滚蛋。
189、天哪!我的衣服又瘦了。
190、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
191、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
192、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
193、台湾一日不收复，我一日不过4级!
194、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
195、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
196、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
197、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
198、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
199、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
200、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
201、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
202、彪悍的人生不需要解释。
203、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
204、最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
205、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
206、你是替党说话，还是替老百姓说话?
207、对不起,签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
208、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
209、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
210、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
211、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
212、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
213、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
214、再逼我再逼我就装死给你看!
215、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
216、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
217、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
218、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
219、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
220、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
221、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
222、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
223、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
224、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
225、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！
226、你不理我，那我不就成狗不理了?!
227、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
228、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
229、让我流泪的人，我一定会让你流血。
230、你们*台的记者管得也太多了吧!
231、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
232、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
233、【囧语系】大家都是神仙，给个面子嘛。
234、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
235、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！
236、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
237、这位帅哥，你好像我下一任男友。
238、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
239、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
240、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
241、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
242、我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条”恩"，36条"哦"，28条"呵呵"、。
243、身后空无一人，嚣张是我本性。
244、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
245、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
246、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
247、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。。。
248、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
249、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
250、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
251、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
252、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
253、在zg队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
254、杨不悔:丫好好说话的时候真像个人。
255、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊??
256、不要和地球人一般见识!
257、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
258、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
259、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
260、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
261、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
262、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
263、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
264、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
265、跟你聊天到很晚，在等你回消息时睡着的人，他是在拿命陪你，要珍惜。
266、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
267、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。
268、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
269、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊!
270、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
271、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
272、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
273、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
274、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
275、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
276、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
277、咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
278、知道你过得不好，我也就安心了。
279、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
280、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
281、杨不悔:公交站上，看见一个男生臂弯里拥着个甜美女孩女孩仰起头，一脸幸福微笑:“等下一班公车来，我们就回去”下一班公车迟早会来我们却再也回不去。
282、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！
283、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
284、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
285、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
286、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
287、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
288、别和我谈理想，戒了 ！
289、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
290、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
291、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
292、考试考得好，全靠同桌好。
293、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
294、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
295、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
296、你快回来，我一人忽悠不来!
297、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
298、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
299、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
300、除了诱惑，我什么都能抵挡。
301、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
302、一起种地，两家合伙，除了老伴，不分你我。
303、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
304、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
305、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
306、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
307、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
308、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
309、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
310、就因为你，青岛海域都出现大海怪了!
311、我总在牛a与牛c之间徘徊。
312、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。
313、杨不悔:曾经你是我的天与地如今四面八方都取代你。
314、春天我冲一棵树打了次 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
315、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
316、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
317、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
318、别人装处，我只好装经验丰富。
319、没有拆不散的情侣只有不努力的小三。
320、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
321、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
322、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
323、夕阳西下断肠人在跳涯。
324、饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的。
325、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
326、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
327、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
328、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
329、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
330、见啥吃啥！一个不剩！管他好吃赖吃，能吃就行！统统进肚，片甲不留！总之，一句话：要么吃，要么死！
331、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
332、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
333、老子不但有车还是自行的!
334、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
335、每个人大脑里都有两条疯狂的狗在追逐，一条叫“增值”，一条叫“按揭”，全力拼杀那根叫“房子”的骨头，二十年、三十年……一辈子，所谓中国人房子的理想，就是用自己青春的骨头熬了一锅理想的靓汤，喝下去如饮甘饴，如毒断肠。
336、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
337、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。
338、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
339、打死我也不说，你还没事美人计呢!
340、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
341、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
342、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
343、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
344、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
345、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
346、知识就像内裤，看不见但很重要。
347、杨不悔:*:“你是国足的吧”!乙上前捅*一*:“妈的!骂人也该有个限度”!!
348、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
349、跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
350、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
351、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
352、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
353、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
354、你们*台的记者管得也太多了吧?
355、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
356、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
357、杨不悔:两只鸟人鸣翠柳，一群傻逼上西天。
358、天若有情天亦老，人若有情死得早!
359、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
360、别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
361、不要对我说对不起，因为我们没关系。
362、骗子太多，傻子明显不够用了。
363、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我根本就没有钱。
364、长个包子样就别怨狗跟着！
365、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
366、别人的钱财乃我的身外之物。
367、老子不打你，你就不知道我文武双全。
368、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
369、如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。
370、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
371、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
372、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
373、烟不听话，所以我们“抽烟”。
374、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
375、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
376、决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。
377、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
378、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
379、据马耀*回忆，事发当天他回小区发现小区内停满了[法院"[*"字样的*车，还有城管执法车、救护车等。上百名法*、*察和城管队员把小区围得水泄不通。当时某邻居正拿着录像机在拍摄，后来就交给他继续拍摄。正拍摄着，4名法*走过来将马耀*的录像机拿走。然后，他就[莫名其妙"地被送到看守所。
380、杨不悔:你的存在*，“傻逼”还没有绝种。
381、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
382、春晚魔术师必备道具：董卿 !
383、我们的目标：向钱看，向厚赚。
384、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
385、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
386、不要浪费*力，我们是有身份的人!
387、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
388、公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大：4个2；一对王！！
389、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
390、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
391、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
392、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
393、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
394、有市民为此专门制作车贴，并称:[我们就是要了解细节!我们就要了解这钱该不该收?哪条路是贷款路?不走贷款路也要还贷款?我所传达的不是*、排斥和反对。--我们要的是明明白白。所以，争议只是集中在了，`怎么花的`?而不是`不能花`"!
395、你的岸是岸，我的岸便是海吗?
396、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
397、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
398、史上最神秘的部门：有关部门。
399、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
400、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
401、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
402、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
403、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
404、今天买了一件史上最便宜裙子。才五十块钱哈。不过穿在身上特别漂亮。我准备穿它上节目。但太便宜的衣服再漂亮，上镜都成垃圾了。我每天都很开心哈。
405、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
406、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
407、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
408、上帝欲让人灭亡，必先使之疯狂，上帝欲让人疯狂，必先使之买房。
409、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。
410、问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒。