雷人的搞笑说说精选202条

1、不是你不滚，是我不够狠。

2、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

3、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

4、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。

5、考试考得好，全靠同桌好。

6、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

7、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

8、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

9、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。

10、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

11、并不是要达到了怎样的目的，爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好，一份结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒。

12、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对。

13、我要让全世界知道我很低调！

14、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

15、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

16、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

17、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。

18、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

19、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！

20、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

21、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

22、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

23、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

24、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。

25、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

26、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

27、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

28、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

29、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！！

30、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

31、又是秀恩爱狂潮了，请各位有伴的自动屏蔽我，作为单身狗的我只想静静。

32、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

33、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

34、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

35、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

36、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

37、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

38、不是每句对不起，都能换来没关系。

39、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

40、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

41、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

42、心事都憋在心里，难怪我瘦不了呢。

43、一起种地，两家合伙，除了老伴，不分你我。

44、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

45、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

46、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

47、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

48、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

49、如果再见不能红着脸，是否还能借点钱。

50、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

51、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

52、凡是超过一块钱以上的活动，请别叫我。

53、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

54、百度是个大**，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

55、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

56、我和疯子的区别在于我没有疯！

57、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

58、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

59、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

60、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

61、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

62、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

63、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

64、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

65、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

66、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

67、从今以后保持低调和神秘 对自己的可爱与仙气只字不提。

68、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

69、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

70、天上的星星真好看，你能帮我摘几颗放在我的段位上吗？

71、傻与不傻，要看你会不会装傻。

72、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。

73、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

74、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

75、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

76、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

77、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

78、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

79、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

80、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

81、不要和我比懒，我懒的和你比。

82、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

83、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

84、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

85、这辈子干的最不费吹灰之力的事情就只有长肉了。

86、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

87、你想死呢、还是你不想活拉。

88、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

89、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。

90、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

91、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

92、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

93、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

94、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

95、千万不要以为**是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!

96、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

97、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。

98、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

99、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

100、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

101、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

102、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

103、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

104、学日语都是追动漫的，学韩语都是追星的，学法语都是装文艺的，学英语，都是被逼得！

105、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

106、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

107、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

108、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

109、把一颗牙丢进可乐里一天以后它就会变成一只白色的蝴蝶。

110、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

111、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

112、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

113、比起穷这个弱点来丑简直不值一提。

114、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

115、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

116、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。

117、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

118、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

119、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

120、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

121、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

122、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?

123、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。

124、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,你去帮我扶住那条路。

125、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

126、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

127、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

128、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

129、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

130、世上最吊的分手理由：对不起，我有阑尾炎!

131、现在的我，任性是有了，就差钱了。

132、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。

133、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了-是八戒。

134、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

135、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

136、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

137、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。

138、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

139、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

140、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史**的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

141、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈，根本停不下来!

142、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

143、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

144、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

145、大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“SB”。

146、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

147、你以为你帅了不起吗?告诉你还真是了不起。

148、小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!

149、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

150、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

151、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

152、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

153、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

154、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都**盖不到脚。

155、唉,又到了丝袜横生的季节了!!背影急死千军万马,蓦然回首吓退百万雄狮!!

156、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

157、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来***，真是浪费资源。

158、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

159、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

160、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

161、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?

162、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

163、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

164、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

165、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

166、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

167、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

168、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

169、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

170、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

171、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

172、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。

173、女朋友领我回家见丈母娘，一进门，丈母娘和我对视一眼都懵了。这不是我大学苦苦追了四年都没牵手的班花吗，看来上天还是公平的，属于我的谁也抢不走。

174、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

175、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。

176、要戒烟，早睡，好好的死。

177、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

178、你有勾搭我对象的心思我就有把你头拧下来的本事。

179、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

180、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

181、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

182、成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。

183、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

184、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

185、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。

186、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。

187、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

188、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

189、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

190、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。

191、看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

192、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？

193、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。

194、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

195、长个包子样就别怨狗跟着！

196、史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！

197、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

198、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

199、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

200、子曾经曰过：不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本！

201、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。