调侃人的段子精选127条

1、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?

2、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!

3、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

4、一生为情所困，到头来只有妈妈爱我;一生为钱所困，到头来却交不起赃款;一生为吃所困，到头来却吃出了一身毛病。

5、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

6、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。

7、5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

8、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

9、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

10、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。

11、早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。

12、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊?

13、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

14、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

15、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

16、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

17、等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!

18、天山童姥 外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

19、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

20、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥?

21、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。

22、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。

23、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

24、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

25、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

26、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

27、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

28、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个男女聚会，拆散一对是一对。

29、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

30、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

31、小伙我看好你，做我的走狗吧。

32、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。

33、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

34、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

35、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。

36、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

37、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我五个字：憋住，暗恋着!

38、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆。

39、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

40、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

41、爱情让人痹，婚姻让人麻木。

42、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

43、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

44、给我一个女人，我可以一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

45、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

46、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

47、家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???

48、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

49、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

50、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

51、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

52、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。

53、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

54、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动?

55、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

56、我学会了拒绝，我恋上了伤感，爱上了坚强，这都要多谢你的成全。

57、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

58、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

59、再好的链子也拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。

60、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

61、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

62、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

63、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

64、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

65、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

66、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

67、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

68、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

69、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

70、我要让全世界知道我很低调!

71、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

72、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

73、什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

74、全世界我都可以放弃，更何况区区一个你。

75、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?

76、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。

77、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

78、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

79、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

80、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

81、小的时候老师要我解释词语：帅哥?我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟!

82、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

83、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。

84、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

85、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

86、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

87、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

88、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

89、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。

90、废话是人际关系的第一句!

91、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

92、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

93、爱是一场战争，我不怕受伤只怕你不快乐。

94、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

95、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

96、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

97、俺从不写措字，但俺写通假字!

98、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

99、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

100、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

101、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

102、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里!

103、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

104、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

105、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

106、他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。

107、别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。

108、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

109、太多的人闯进我的生活，却没有一个是我要的人。

110、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

111、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

112、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

113、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

114、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

115、如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。

116、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

117、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

118、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

119、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

120、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

121、别回头，哥恋的只是你的背影。

122、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

123、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

124、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。

125、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

126、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

127、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。