搞笑又走心的文案精选284条

1、在这个坑爹的世界里，没点自娱自乐的精神是很难愉快的生活的。

2、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。

3、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

4、花有百样红，人与狗不同。

5、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

6、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

7、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

8、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。

9、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!

11、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。

12、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

13、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

14、虽然我今天什么也没有做，但还是辛苦我了。

15、我保持年轻的秘技就是：谎报年龄。

16、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

17、我的软我的甜，仅对你一人可见。

18、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

19、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

20、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

21、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？

22、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！

23、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

24、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

25、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

26、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

27、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？

28、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

29、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

30、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

31、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

32、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！

33、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

34、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

35、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。

36、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

37、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

38、如果坐牢有平替，那一定是上班。

39、为了让老板过上他想要的生活，大夏天大冬天的，说起就起了。

40、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明!

41、人长得漂亮不如活得漂亮！

42、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱支歌，而你会跳支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞！

43、上班还没有存款的人那都叫自费打工，不用羡慕，我已经自费打工好几年了。

44、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

45、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。

46、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

47、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

48、据说前阵子你向一女子告白，被骂：你算哪根葱啊！她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙！

49、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。

50、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

51、天若有情天亦老，抢我对象死的早。

52、一二三四五六七，妈妈带你去买糖吃，什么糖，奶糖，什么奶，牛奶，什么牛，水牛，什么水，清水，什么清，青蛙，什么挖，挖你的脑袋做西瓜！！！

53、考试考得好，全靠同桌好。

54、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

55、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

56、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

57、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

58、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

59、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

60、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。

61、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

62、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

63、和你分手，因为，你连牵手都不配！

64、真奇怪，漫长的岁月，竟没有一天适合上班。

65、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

66、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

67、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

68、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

69、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

70、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

71、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

72、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。

73、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!

74、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

75、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？

76、不要和我比懒，我懒得和你比。

77、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

78、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事件的严重性，这世道，骗子越来越多了。

79、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

80、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

81、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。

82、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

83、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

84、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

85、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

86、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

87、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

88、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。

89、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

90、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

91、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

92、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

93、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

94、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

95、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

96、自从得了精神病，整个人都精神多了。

97、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。

98、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

99、老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

100、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把！

101、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。

102、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

103、聪明的人，不该知道的绝不多问，不愿相信的一概不信。

104、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。

105、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成。嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心地冬眠了！

106、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

107、老板，来一碗泪流满面。

108、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

109、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

110、四点睡六点起，阎王夸我好身体。

111、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

112、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

113、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

114、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

115、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

116、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

117、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

118、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

119、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

120、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

121、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

122、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

123、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。

124、沙和尚说:我有十八变，八戒说:我有三十六变，悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！

125、永远年轻，永远讲话难听。

126、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。

127、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

128、有心才会累，无心者无所谓。

129、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

130、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

131、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

132、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

133、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

134、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

135、骑车出门，红绿灯下围了好多人，我以为出车祸了，骑着电瓶车就去看热闹了，结果人家查头盔的，我领了张罚单回来了。

136、上司：就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：对不起，骚扰你了。

137、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。

138、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

139、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

140、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

141、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

142、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。

143、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

144、成熟的标志是，没有非爱不可的人，只有非干不可的工作。

145、如何判断和一个朋友关系好不好？就看你们之间有没有那种截图发出去可以让对方身败名裂的聊天记录。

146、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

147、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

148、前途是光明的、道路是没有的。

149、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

150、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

151、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

152、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

153、有人找工作吗？来我黑眼圈上挖煤，月薪三千！

154、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。

155、疯疯癫癫的小傻瓜，表面快乐只为掩盖内心伤痛。

156、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

157、百度搜不到你，只好进搜狗!

158、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

159、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

160、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

161、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负?

162、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

163、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一处像人。

164、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

165、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

166、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。

167、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

168、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

169、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

170、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

171、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

172、人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，喝酒还易醉，上班特疲惫，唉，就连给小狗发个短信还得收费。愚人节快乐！

173、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

174、买彩票，我问：买单还是买双？你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双？你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对？你说：我买单！

175、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

176、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

177、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

178、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

179、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

180、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

181、我才二十岁，我还可以成为任何我想成为的废物。

182、优秀女人第一步，不要相信男人。

183、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

184、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

185、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

186、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

187、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

188、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

189、不是你不滚，是我不够狠。

190、当代人现状，钱包没钱，爱情没有，头发留不住。

191、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

192、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者把你抢走，你和他是否有了新感情？好想你再回到我身边啊―钱包！

193、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！

194、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

195、上辈子作恶多端，这辈子早起上班。

196、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

197、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

198、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

199、不想当神父的道士不是好和尚。

200、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

201、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

202、英雄不问出路，流氓不看岁数！

203、听君一席话，自挂东南枝。

204、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。

205、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！

206、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

207、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

208、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富我都感觉不到。

209、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！

210、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

211、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

212、你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

213、每个人都有各自的天分，如果我们一定要用会不会爬树，去衡量一条鱼的能力，它会绝望的。

214、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。

215、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

216、以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

217、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。

218、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

219、小时候许愿，希望自己每天能有100块零花钱，长大后愿望实现了，每个月真的只有三千！

220、知道为什么多数手机前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。

221、叽叽叽喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！

222、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

223、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

224、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

225、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。

226、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。

227、世界上只有一种英雄主义，那就是早起上班。

228、走人民币的路，让人民无路可走！

229、刚才朋友聊天，有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

230、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

231、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

232、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。

233、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

234、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

235、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪！

236、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

237、你想死呢、还是你不想活拉。

238、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

239、爱人可能会离开你，朋友可能会背叛你，数学不会，数学不会就是不会。

240、我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

241、我TM是看透这个世界了！

242、有好多朋友问我为什么天天发癫，是这样的，因为我在上班。

243、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

244、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

245、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

246、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

247、秋日天空灿烂，你在何处浪漫？看你整日乱窜，使我心烦意乱；我之你已成年，爱慕异性难免；以你优势条件，不能总是随便；你是纯种家犬，别和笨狗相恋！

248、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

249、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

250、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你顺利；如果在聚会，祝你尽兴；如果在家，祝你温馨；如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧！

251、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

252、刚喝了一杯美式，好苦，跟我的命一样苦。

253、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

254、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!

255、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

256、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑!

257、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!

258、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

259、我妈说我并非一无所有，至少我还有脸回家。

260、建议上网也要提供一下核酸证明，一天到晚阴阳怪气的。你到底是阴还是阳？

261、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

262、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

263、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

264、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

265、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

266、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

267、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

268、三鹿奶粉，后妈的选择。

269、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

270、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。

271、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

272、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

273、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

274、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

275、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

276、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

277、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

278、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！

279、上班就是好，一大早就可以下馆子吃饭，两口子一天不用见面，主要还是别人的对象陪在身边，一陪还是一整天！

280、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。

281、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

282、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！

283、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

284、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。