最新整理！逛商场的幽默说说86句

1、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

2、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

3、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

4、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。

5、男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！

6、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

7、让女人们实实在在觉得开心有安全感的事应该是兜里有钞票，心里有爱的人，逛街买衣服，收到全新的化妆品，有美味的好吃的，和闺蜜们有说不完的话。嗯，我们现在就特别幸福。

8、你认识我的时候我是一个什么样的人？爱逛街的人。

9、天津这几天疫情很严重虽然回家两个星期左右今天又去做了核酸检测。

10、分情况定。有时候觉得很自在，想去哪里去哪里。有的时候很孤单，看看周围的人都是有朋友有家人陪的。特别是看到情侣一起逛街就会非常想我老公，更觉伤心。

11、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。

12、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

13、这一波疫情我做了五次核试验，都是在鼻孔里，酸酸疼疼的。

14、深夜的朋友圈句子，一定要这样写。

15、刚好下午没事，和闺蜜们出去逛街，虽然天气很冷但是和她们在一起就感觉不到了，很开心，好久没有这么happy了!!

16、晚上九点多，做了核酸检测。医护人员、社区工作人员、志愿者们辛苦了！

17、男人不能理解女人为何没有目标，漫无目的的瞎逛，为了试穿而试穿，为了逛街而逛街的心理。

18、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。

19、公老虎和男人也差不多，身边也都需要雌的，公老虎是不是有一个就行，我不知道！可男人绝对是多多益善！

20、你认识我的时候我是一个什么样的人？爱逛街吗？

21、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。

22、世界这么大，我要出去给人看看。

23、开心快乐的一天，和闺蜜逛街购物，享受美食，欣赏音乐美景，多么惬意闲适，活色生香，优雅精致的生活!

24、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

25、花自己的钱，买自己喜欢的衣服，开森。

26、哎，都是小猪佩奇惹的祸，小猪佩奇荼毒中国小儿童又一铁证！

27、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

28、男同学瞪大眼睛看着女同学说：那你干吗要化妆？

29、喜欢逛街大概是女人的一种天性，不去，就不知道当今的时尚为何物。

30、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

31、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。

32、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

33、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。

34、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

35、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。

36、男朋友是用来干嘛的，就是逛街帮忙提衣服的。

37、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

38、别人都叫清空购物车，我老婆叫清空集装箱。

39、虽然编辑越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。

40、一天不逛街，就心里痒痒呢。

41、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。

42、这两年核酸检测做了几十次抗体也测过今天还是头一次做鼻拭子。

43、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

44、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

45、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！

46、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

47、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

48、那你可以问他，呃，我在逛街，然后你有没有想要的礼物啊？我给你带回去，然后或或者是你在出差的过程中，然后你逛街呢，然后你可以买一些。当地特色的一些东西带给女生嘛，然后你可以给他视频呀，问问他，然后看你在逛的是什么地方都可以。

49、这两天，我漫不经心地在逛街，只见商店人满为患，人们忙于采购年货，由此我国经济蓬勃发展可见一斑。

50、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

51、今天下午做了2022年第一次核酸检测，依旧阴性，捅捅更健康。

52、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

53、整天在家无所事事，终于天气好点可以出去玩了，你们还好吗？

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55、去年的衣服配不上我今年的气质，走!逛街去。

56、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

57、我和闺蜜在一起，最爱的事就是逛街了。

58、女生最开心的三件事就是，买买买。

59、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

60、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。

61、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

62、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

63、早上发朋友圈的心情句子，句句精辟走心！

64、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

65、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

66、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

67、世界这么大，我要出去给人看看！

68、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

69、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

70、男人不能理解女人逛街的时候看到美女就提醒男人看美女，男人看了，女人又生气，做男人好难！

71、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

72、刚才下班，看到楼下有人在排队做核酸检测，瑟瑟发抖我才正常上班没两月啊。

73、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

74、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

75、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

76、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

77、世上无难事，只要肯放弃。

78、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

79、我这有个免费的自行购物车，还自带语音陪聊功能，你要不要过来带走让他陪你逛街哇!

80、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

81、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！

82、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。

83、宽阔的马路上，样式繁多的汽车穿梭来往，像一条彩色的河在流动。

84、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。

85、来到了会场，啊！会场上人山人海，水泄不通，我们好不容易从人群里挤了进去。我看到有玩游戏的，打气枪的，投飞镖的，卖棉花糖的等等，会场上到处是叫卖声，说话声，讨价还价声，只看得我眼花缭乱。

86、学校辩论赛有一道题是“人类的本质是鸽子还是复读机”，复读机组啥都没准备，打算到现场复读鸽子组内容。然而鸽子组——没有来。