搞笑名言警句爆笑语录范文汇总三篇

1.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……     2.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地　　给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”     3.求职面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”     4.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治　　哦～”     5.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？　　　　要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”　　　　“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。　　　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”     6.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下　　午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎　　，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎　　用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……     7.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？　　　　mm：背景我不当！　　　　张：绝对给镜头！　　　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！　　　　张：让你出场绝对超过一小时！　　　　mm：站着不动的我不来！　　　　张：保证让你蹦蹦跳跳！　　　　mm：这么好？那好，我答应了～　　　　被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……     8.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。　　　　我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！　　　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~　　　　我：说不定他就盼着你去害他。　　　　学姐：我现在冷淡ing……　　　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！　　　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……　　　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～     9.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。　　　　女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”　　　　男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”　　　　女孩：“骗人，你有这么大本事？”　　　　男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里　　显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警　　报被震的一片尖叫。　　　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……（     10.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他     .     妈的什么人品！

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！邻座道：那就是蚂蚁，飞机还没起飞。

某村妇首次进城，欲上茅厕，很久未遇，无奈求助警察：同道，前面有个公厕，请问母厕在哪？

吃晚饭老婆没在家，7岁的女儿坐老婆的位置上，假扮妈妈。儿子对她以妈妈自居不服，就说：你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘6是多少？女儿一本正经地回答：孩子，我没空，问你爸！

一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：亲爱的，别趴着睡啊！医生对将开刀的病人说:这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。病人马上用手摸了摸命根子。医生:你干嘛？病人:我把它移到右边来。

如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸。记得麻麻说过的话，我们要把不要的旧玩具，捐赠给比我们更不幸的人。

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。

一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。他对约克叫道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。约克看着歹徒很无奈地说：对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。歹徒听了大怒：你这个懒家伙！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！

某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：都是虫子惹的祸。只有一个学生获得了满分！答案是：拔的太晚！

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方：你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？对方：现在到底是方便还是不方便？小刘耐心地说：正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。老婆语录

：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：我只是把两元的避孕套卖到了二百元！扫黄组怒问其：还敢狡辩！那后来呢？小姐解释道：后来，教他如何使用，属于售后服务。记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法,伤感爱情

，兴致大落。我问主持何在，答曰：他老婆死了，回去奔丧。

某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！

某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：看，我在圆里放了个P！

一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。

没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居；动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。

一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？男子有点委屈：那也总得做好售后服务吧！

儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。妈妈说：小孩子要多吃青菜才能长得高。儿子说：青菜都没我高！

刚搬来的一个姑娘，这两天只要一出门，就看见隔壁男的穿内裤冲出来。她实在忍不住了骂道：你个死变态，你有暴露癖啊！这男的也忍无可忍的吼道：你个瓜女人，门和你有仇啊？你每次关门都那么用力，害得老子以为又地震了！

1、淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。　　2、问你，你有多久没有嘟嘴了？　　3、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！　　4、其实，就简简单单笑一个，没有那么多为什么！　　5、小事就像吹泡泡糖，一旦破了就会沾得满脸哭笑不得。　　6、或许你是不喜欢我，但我会微笑给你看。　　7、有时候不知道家在哪里，因为你在哪里，家，就在那里！　　8、每天要记得把烦恼冲走，让快乐像泡沫一样简单。　　9、宠物，不是礼物，它们是最单纯无辜的伙伴。　　10、乐观，就像一把扫把，没有扫不掉的烦恼。　　11、玩笑，就像喝酒一样，要适可而止！过分的玩笑，会把脸蛋气得红通通。　　12、智慧，是任何人都抢不走的硬币！所以，我们都是一只小猪存钱罐。　　13、烟，是一个白色幽灵！二手的幽灵是吸烟人派来的杀手。　　14、不是所有成功都将一直成功！只要相信自己能坚持下去。　　15、每个人都是自己的医生，自信是绽放青春的维生素。　　16、每一天，最简单的礼物就是扮个丑脸儿，逗你开心。　　17、上班的时候！每个人都像一根木头，有些人熊熊燃烧，有些人慢慢腐朽。　　18、如果，把感情当成氢气球，需要时就紧握，不需要时就随手松开，那么，它会因此而破裂或远飞。　　19、就算天不干地不燥，也要小心火烛；就算下了班打了卡，也要关闭电源；就算炒好菜关好火，也要注重消防。　　20、有时候，爱情就像形状美丽的气球，看似美好，却经不住一根针的试探。　　21、突然爱上眼花缭乱的五颜六色，或许是想疯一次，或许很怀念。　　22、当有人在装酷时，妹都会低下头。不是妹修养好，妹是在找砖头。　　23、各位博友，请不要对我放电，我男朋友有来电显示！　　24、如果，酒精成了司机，那么，一定满地都是烂西红柿。　　25、让心，像羽毛一样淡定，越不心急，就越不会乱了套。　　26、坏心情就像尿急！憋久了必须要释放。　　27、爱没有对错，只有立场不同。　　28、每个人的眼睛都是一个太阳，每个人的牙齿都需要用微笑去吸收阳光。　　29、只有音乐的痴情，是不懂有舞蹈的激情。保持热恋的爱情，需要边唱边跳的心情。　　30、如果浪费一粒米，就会长出一颗青春痘！那么，美丽的天使，都在进行“光盘”行动。　　31、法律规定男人18岁可以参军，22岁才可以结婚，说明：女人比敌人难缠；结婚比打仗危险。　　32、袜子哭诉：臭的本来是脚丫，可人们却责备我。上帝笑曰：谁让你紧抱脚丫。　　33、生活中，有一个美丽的魔鬼，它叫零食。大人吃了零食会长胖，小朋友吃了零食会长不高。　　34、成熟的去面对困难，像一只急流上的水鸭子，看上去很淡定，其实，它的双脚是不断的hold住自己。　　35、如果有那么一天，他给我寄了一封信！内容不管是什么！起码，他还记得我的住址。　　36、听说，牙齿爱洗澡，所以要多喝水，不爱喝水的小朋友，牙齿都会长虱子！会痒痒的。　　37、生活中，有舍有得，欠下的睡眠，总有一天要还的！远离睡债，关爱健康。　　38、在路上，终点和起点都在一瞬间，忙忙碌碌的节奏，记得停下来歇一歇。　　39、懂得宽容的人，就像度量很大的篮球筐！不管多么糟糕的坏篮球，它都能装进去。　　40、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？