全网最全！搞笑朋友圈文案精选86条

1、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

2、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

3、你是我最好的朋友，而且在一起这么久了每次都是你在为我付出，我却没为你做些什么。下辈子如果你做屎克郎，我，我一定拉堆屎给你玩！

4、你很特别你知道吗，你是上天派来的猪。

5、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

6、其实我和蚊子是最好的朋友，我们一起玩捉迷藏。我输了，它喝我血，它输了，我要它命。

7、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

8、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤！

9、我跟朋友坐公交车的时候，路过一个学校，当时也不知道哪根筋搭错了，喊了一句，卧槽，哎兄弟！你看这个学校，全是学生。

10、我一直不明白，我连爱奇艺会员都买不起，你给我放那么久的广告有什么用，我能买得起广告里的东西么？

11、最近在用增高药，效果还不错，高了三厘米， 就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。

12、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

13、我喜欢你这四个字太直接，我说不出口 只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。

14、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。

15、当你心情不好的时候，闭上眼睛，告诉自己这是一种错觉。

16、贫穷限制了我的想象力，吸引力，亲和力，战斗力，意志力，购买力，影响力，凝聚力，创造力，竞争力，执行力，公信力，驾驭力，生命力，注意力，感染力，理解力，弹跳力，免疫力，巧克力。

17、像我们这么有才华的男人，能帅么？

18、今后的路，我希望你能好好地走下去，而我坐车。

19、别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。

20、在路上看到一位老爷爷提着很重的东西，我口误说了句“老东西，大爷我来给你提”。

21、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

22、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

23、不想起床，因为被子生病了，需要照顾。

24、我每天都坚持做仰卧起坐 晚上一个仰卧，早上一个起坐。

25、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

26、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

27、不知道你们是混什么圈的，我是混黑眼圈的。

28、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

29、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

30、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

31、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

32、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

33、自从听说休息不规律，对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律 。

34、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。

35、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。

36、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?

37、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。

38、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

39、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。

40、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

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42、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗。

43、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

44、今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。

45、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

46、起床是种能力，赖床是门技术，我能力有限，技术却很高。

47、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

48、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老婆发现。

49、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说。刚才被鬼魂附体了......

50、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

51、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！

52、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

53、在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。

54、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

55、抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。

56、我从小就怕黑，小时候学习不好是因为不敢看黑板。

57、三年前你离开我，那时候我身上只有10块钱，感谢你的离开让我变得有了上进心，现在我的身价足足翻了十倍，想问问你后悔吗？

58、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

59、贫穷限制了那么多，为什么没限制我的体重？

60、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

61、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

62、如今的社会，还钱才是检验友情的唯一标准。

63、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

64、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。

65、不笑运气差，一笑脸就大。

66、什么是美女，自己说的不算，别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。

67、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

68、刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃的抓起来！

69、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

70、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

71、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

72、道歉有用的话还要支付宝干什么？

73、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

74、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。

75、不是我不想减肥，而是敌军太过强大。

76、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连锁店。

77、今天上学感觉不舒服，下午请了半天假，请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。

78、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

79、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

80、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了，还好我是女的。

81、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。

82、你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

83、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。

84、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

85、真的要少熬夜，少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。

86、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

87、睡前喝一杯牛奶，坚持下来你就会发现每天都比别人多花几块钱。