能笑死人的短句精选208条

1、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

2、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

3、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

4、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

5、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

6、你阳光，世界也会因你而精彩！

7、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

8、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

9、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。

10、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

11、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

12、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

13、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

14、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

15、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

16、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

17、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

18、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

19、梦想不实现都是因为不够现实。

20、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

21、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

22、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

23、天哪！我的衣服又瘦了。

24、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

25、你家真穷 我说去你家玩 你说没门。

26、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

27、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!

28、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

29、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

30、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

31、发财和发朋友圈，我总得发一个吧。

32、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

33、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

34、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

35、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

36、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

37、2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。

38、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？

39、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

40、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

41、你人挺好的，就是丑了点。

42、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

43、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

44、性感应该从孩子抓起。这样，当我们走到社会上讨生活时，才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪，歪想才有罪的。

45、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

46、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

47、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。

48、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

49、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

50、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

51、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

52、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

53、直觉这个东西就是这样，你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。

54、药不医假病，酒不解真愁。

55、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。

56、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

57、吃货最高境界，眼见为食。

58、别以为你闹瓜子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃。

59、握不住的沙，干脆扬了它。

60、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有！

61、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

62、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

63、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

64、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

65、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

66、爱情就像橡皮筋，受伤的永远都是那个不肯放手的那个。

67、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

68、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！

69、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

70、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

71、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

72、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

73、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

74、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

75、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

76、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

77、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。

78、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

79、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

80、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

81、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！

82、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

83、想要知道我有多想你?那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。

84、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为你丢了也没人会捡啊。

85、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

86、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

87、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

88、在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。

89、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

90、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

91、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

92、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

93、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

94、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

95、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

96、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀!

97、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

98、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

99、谈恋爱真的很麻烦 所以以后……就麻烦你啦。

100、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

101、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！

102、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

103、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

104、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

105、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

106、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

107、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

108、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

109、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

110、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。

111、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

112、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

113、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

114、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

115、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

116、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

117、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

118、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

119、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

120、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

121、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

122、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。

123、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

124、问世间情为何物 一物降一物。

125、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

126、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

127、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

128、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

129、别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑。

130、原谅我光棍节我只是个过客。

131、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。

132、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。

133、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

134、不是井里没有水，而是挖的不够深。

135、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。

136、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

137、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

138、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

139、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。

140、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

141、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

142、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

143、有时候，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

144、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

145、如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦。

146、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

147、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。

148、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

149、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。

150、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。

151、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

152、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。

153、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

154、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

155、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

156、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

157、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

158、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

159、我是个讲信用的人 我说了要谈恋爱 那我就要天天说。

160、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的.唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。

161、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

162、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

163、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗。

164、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

165、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

166、一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。 一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。

167、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

168、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

169、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

170、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿。

171、许愿池对吃货来说就是许愿――吃。

172、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

173、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!

174、通往成功的道路总在施工。

175、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

176、左眼跳，我：要发财啦 ，右眼跳，我：不能迷信。

177、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

178、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

179、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

180、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

181、有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他!

182、山重水复疑无路，没错这就是没路。

183、独乐乐不如众乐乐 羊癫 疯不如人来疯。

184、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

185、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

186、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

187、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。

188、女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。

189、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

190、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

191、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

192、穷可以考验两个人的爱情，却不可以考验忠诚。

193、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

194、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

195、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

196、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

197、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。

198、寡人不死，尔等终究是臣。

199、人生得意须尽欢 胡吃海喝须尽兴。

200、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

201、不要对姐放电，你哥有来电显示。

202、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

203、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

204、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪 。

205、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

206、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。