搞笑交友段子精选213条

1、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

2、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

3、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

4、现在生米都已经煮成稀饭了。

5、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

6、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

7、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

8、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

9、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

10、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

11、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

12、征婚：年过三十，身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十美。

13、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

14、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

15、不会到男装店找适合自己的“女装”。

16、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

17、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

18、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

19、以后不要在我面前说英文，OK？

20、江山如画皮，人生如梦遗。

21、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

22、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

23、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

24、百度搜不到你，只好进搜狗！

25、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

26、世界上最远的距离，不是生与死，而是在着漆黑的夜里我家没电，邻家却灯火通明。

27、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

29、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

30、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

31、网络征婚很流行，我也来把要求登：女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。

32、有钱就败家，没钱就拜神。

33、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

34、上帝创造了处女，我创造了妇女。

35、天塌下来你顶着，我垫着！

36、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

37、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

38、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

39、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

40、我认为我颓废，原来我报废了!

41、今日征婚我报道，脾气温和不暴躁，闲妻良母能做到，权利义务分得好：你挣钱来我管钞，你做家务我跳操，丈母娘家你要跑，全当替我尽孝道，说东你不许西跑，花钱你要立刻掏，不能条条都做到，休想电话能要到!

42、你信仰基督教，还是公鸡叫。

43、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

44、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

45、我不是随便的人，我随便起来不是人。

46、作为失败的典型，你实在是太成功了。

47、傻与不傻，要看你会不会装傻。

48、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

49、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

50、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

51、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

52、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

53、打你就打你，还要挑日子吗？

54、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

55、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

56、你穿的很危险，但长得很安全。

57、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

58、蓦然回首，你咋还没走。

59、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给你。

60、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

61、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

62、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

63、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

64、我不恨你，因为我不想记住你。

65、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

66、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家!

67、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

68、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

69、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

70、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

71、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

72、被傻子喜欢也是总炫耀。

73、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

74、连汤加国王都命令全国减肥了。

75、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

76、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

77、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

78、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

79、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

80、一时的冲动，子孙的危机!

81、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

82、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

83、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

84、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

85、逃得了和尚，逃不了方丈。

86、别回头，哥恋的只是你的背影。

87、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

88、一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：兄弟不要激动，我说的就是你。

89、姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮!

90、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

91、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

92、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

93、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

94、哥只不过是个局，而你却入了迷。

95、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

96、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

97、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

98、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

99、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

100、能动手，就尽量别吵吵。

101、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。

102、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

103、东汉末年，民不聊生，刘备、关羽、张飞在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。刚说完，张飞突然发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会儿，关羽问：大哥，三弟呢？刘备说：三弟？谁是三弟？不一直是咱们俩吗？还没被黑白无常带走的张飞感叹道：哎，交友不慎啊！

104、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

105、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

106、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

107、跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没？

108、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

109、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

110、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

111、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

112、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

113、把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。

114、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明珠了。

115、小女子正值妙龄，小脸蛋长得水灵，小身材玉立婷婷，小声音响如叮铃，小小年纪已动芳心，小小人儿萌萌花情，征婚要求：小伙子模样像明星，小身板均匀还有型，征婚语：小情侣牵手花厅，小夫妻结发远行。

116、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

117、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。

118、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

119、出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。

120、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

121、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

122、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

123、挤公车和地铁的时候，游刃有余。

124、一生不喜与人抢，该得到的也不会让。

125、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

126、狐狸不是妖、性感不是骚。

127、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

128、多时叫心计，很多时叫心机。

129、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

130、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

131、装成熟、是往老里打扮的行为。

132、内练一口气，外练一口屁。

133、本人家贫人丑，一米四九，农村户口，主职喂狗，兼职放牛，现觅配偶，如下要求：鬼见不愁，人见不放狗，猪见不暴走!

134、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

135、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

136、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

137、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

138、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

139、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

140、现在的社会，插队都得排队。

141、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

142、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

143、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

144、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

145、生命诚可贵，爱情价更高，若有人民币，哪怕做人妖。

146、我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人。

147、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

148、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

149、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

150、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

151、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

152、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

153、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

154、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

155、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

156、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

157、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

158、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

159、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

160、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

161、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

162、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

163、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

164、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

165、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

166、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

167、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

168、你若废我现在，我必废你将来。

169、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

170、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

171、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

172、我不但手气好，脚气也不错。

173、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

174、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

175、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

176、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

177、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

178、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

179、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

180、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

181、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

182、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

183、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

184、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

185、三人行必有我妻，选其美者而取之。

186、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

187、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

188、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

189、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

190、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

191、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

192、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

193、逛街时老妈小声对我说：你身后有一个黑社会大哥。我小声的问：黑社会有什么特征？老妈想了想：他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来：老妈，你啥时候加入黑社会的？

194、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

195、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

196、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

197、我觉得地球好危险，我想火星了。

198、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

199、即使你已名花有主，我也要移花接木。

200、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

201、裸婚时代，没钱，没车，没房，要得就是裸婚，让我们把裸婚流行下去!

202、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

203、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

204、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

205、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

206、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

207、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

208、初恋无限好，只是挂得早。

209、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

210、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

211、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！我调侃道：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？我爸说：你甩自己大嘴巴！

212、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

213、在保险公司上班时，每次晨会都会有“开心一刻”。