幽默笑话短句91句

1、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

2、这里给大家分享一些关于搞笑幽默笑话短句子段子，供大家参考。

3、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

4、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。

5、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！

6、茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!

7、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

8、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

9、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

10、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

11、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

12、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

13、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

14、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，***在家吗?

15、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。

16、世上无难事，只怕有钱人。

17、你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。

18、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

19、当你觉得又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是正确的。

20、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

21、我承受了这个年纪不该有的饭量。

22、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

23、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。

24、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。

25、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

26、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

27、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

28、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

29、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

30、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

31、还是放不下她，单数复合，双数就算了。

32、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

33、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。

34、小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。

35、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?

36、如果暂时没法恋爱，那就祝你早日暴富。

37、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

38、小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊?妈妈说：那是因为她长得美丽啊!小美说：那为什么他们说我长得像笑话啊?

39、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。

40、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

41、今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧！

42、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。

43、在下无能，不能让你喜欢上我。

44、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

45、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

46、谁的心情好，借我几天，我的坏了。

47、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

48、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!

49、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就完了。

50、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

51、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

52、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

53、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

54、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

55、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

56、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。

57、后来我想明白了，就算我爱海，可我也不能跳海。

58、喝点酒就能解决的问题，就不用麻烦眼泪了。

59、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！

60、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

61、只要睡得足够早，多愁善感就追不上我。

62、愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!

63、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

64、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!

65、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。

66、我回头率百分百，看到帅哥我就回头。

67、哈哈哈，那么多前男友，想伤感一下，我都不知道该想谁。

68、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！

69、你走你的阳光道，我走我的地下道。

70、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

71、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊。

72、一白遮百丑，你白还是丑。

73、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

74、我们提交剧本给公司。第一份剧本，《白雪公主》交了上去，老总批示：经典有余，遐想不足。第二份剧本，《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的……》出台，老总批示：遐想有余，创新不足。第三份剧本出炉…… 三个月后，上映：《七个白雪公主与一个小矮人的故事》，票房大卖。

75、从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。

76、如果上帝关了你的门并顺带关了你的窗，记住，这是上帝要开空调了。

77、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!

78、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

79、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

80、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

81、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。

82、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。

83、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

84、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

85、你也别回来了，我脖子疼，回头有害健康。

86、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

87、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

88、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

89、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。

90、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。

91、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!