最新整理！搞笑挨揍的句子68句

1、警官你好帅啊可不可以留一个电话。

2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

3、好朋友失恋了，我也不知道怎么安慰她，只好把她拉黑了。

4、公司有一笔账快烂了，领导叫我想办法！昨天来到那老赖家里，他不在。他媳妇儿挺着个大肚子在招呼我:你先坐一会，我老公马上就要。。。哎呦，我肚子好痛了。我赶紧扶着她上了我的车，直奔医院！在产房等待的时候，她老公急匆匆地赶过来，见面对我苦着脸:兄弟，你不是来催债的，你是来催生的！

5、我果然长的跟刘昊然一模一样，除了脸。

6、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。

7、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。

8、你以为善良努力就够了？你还得有漂亮和有钱。

9、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

10、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

11、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

12、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

13、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

14、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

15、用摇头摆尾造句，老师摇头摆尾的走进教室。

16、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

17、早起床的人，未钱所困；晚睡觉的人，为情所困，而你两个都占。

18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

19、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

20、听君一席话，浪费十分钟。

21、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。

22、空有一颗减肥的心。偏偏生了一条吃货的命。

23、我的背有点痒，糟了，翅膀又要现身了。

24、钱很重要吗？你饿三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头。

25、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

26、我小时候妈妈打我，打着打着我就觉得一直低头不太好都没眼神交流，然后我就抬起头看了她一眼。我妈以为我不服气，白了她一眼，然后。。继续打我，打的更狠了。

27、假如生活欺骗了我，我希望是论斤秤。

28、至今为止说过的最多的谎言：我已阅读并同意相关条约和规定。

29、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

30、昨天晚上11点来钟吧。上学回来电梯坏了。然后我家在13楼。我害怕。我给我妈打了个电话让她下来接我。不一会儿妈妈就来了。等到了12楼，电话响了。"儿子，妈妈刚才忙了会，这就去楼下接你"。

31、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱。说不定还能一夜暴富。

32、高中时一同学去割包皮，割完医生自豪的说，你们班有没有割包皮的，你可以去跟他们比一下，我这次发挥比较好。

33、那些拧不开瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

34、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。

35、在这个卖瓜的季节，我问路边的小贩说：瓜怎么卖？小贩说：一毛钱一斤。我问：这瓜保熟吗？小贩说：保。我问：不熟怎么办？他说：不熟我赔你一个。我就说来一个。看着小贩直接搬着两个瓜给我的时候，我陷入了沉思。

36、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

37、我湖北人，多年前在河北邯郸一个早餐店，老板东北人，我要了一个豆腐脑两个包子，第一碗上来一个酱油加咸菜的豆腐脑，我说我要甜的。第二碗上来一碗酱油加糖的豆腐脑，我说老板我要只加糖的，别的东西都不加的。

38、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述下，没钱的日子我是怎么度过的。

39、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

40、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

41、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

42、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

43、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。

44、老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？老婆：说实话，真没有。老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。老婆：那是红色的，你这色盲！

45、有见过学校给厕所安声控灯吗，三十秒暗一次，边拉屎还得边给自己鼓掌。

46、老板娘让老板写广告标语，老板让我写，说：我媳妇在想办法找我茬。一会肯定会嫌我写的难看。你去写吧。我为难了：可是我写的字更难看啊!老板弯腰摸着自己一拐一瘸的腿说：不怕，她大不了骂你几句，又不会打你。

47、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

48、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

49、老婆要出去办点事，于是把身份证放在了桌子上面，这时候，儿子看到老婆的身份证了，但是他并没有认识很多字，只能认识上面写的性别女，民族汉。然后对着老婆说：妈妈，说你是女汉子你还不承认，你看这上面都写你是女汉子了！

50、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

51、正跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚的在餐桌前放下… 可是…可是…当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了…我深深的记得，它临转身那个 鄙夷的眼神… 看着餐桌上的几个素菜，我在思考人生。。。

52、五年级老师布置作文《妈妈的手》，我一个同学写成了《妈妈的毛》。

53、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的活了多久。

54、我昨天喝了风味发酵乳终于知道风是什么味道的了。

55、情人节给女朋友订的花，清明节时终于到了。

56、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外。

57、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

58、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

59、你说你有点难追，老子就把你拉黑。

60、人生就跟打牌一样，拿到一手好牌的人不一定能赢，拿到一手烂牌的人也不一定会输。人生的牌局也需要胆识，需要技巧，需要拿到烂牌也能打出好结果的精神和行动。如果不幸拿到一手烂牌，就要充分发挥每张牌的最大作用，尽量打出最好的结果。如果不能赢得整个人生，那么少输就是赢。

61、钱能买到快乐吗？钱本身就是快乐。

62、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事跟她们没有关系。

63、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

64、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

65、开始的时候，你怎样任性，他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了。