调侃挨揍的段子15句

1、男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？ 女走上来，啪，男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？ 女：老早就喜欢，为啥不早说，害的我一直单身到现在！

2、ABCD在聚会。A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。D了：我儿子更牛，生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。

3、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。。。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果。。。她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，我去。。。

4、开学，几个大学生第一次见面。甲：大家以后都叫小称吧，我叫李小强，大家以后就叫我强强吧！乙：好的，我叫王天霸！丙：没问题，我叫高天书。丁：我叫陈野。甲：对不起，我有事，先走了。

5、昨天晚上11点来钟吧。上学回来电梯坏了。然后我家在13楼。我害怕。我给我妈打了个电话让她下来接我。不一会儿妈妈就来了。等到了12楼，电话响了。"儿子，妈妈刚才忙了会，这就去楼下接你"。

6、我拿着两万块去银行存钱，那天可能人太多了穿的也一身防晒衣，到了银行我对大厅保安说：“我存钱。”保安：“你先叫个号等待，人多。我说快点我等不及，让保安麻溜点。保安看我从兜里哆嗦掏枪的架势一把按住了我，我说你看，钱在我兜里我怕丢了。

7、经验之谈，回老家不要说普通话。回老家，我打了个出租车。上车，说了地址，我就低头玩手机。到了之后，一看表，20元。我激动道：直走左拐就到了，你收这么贵？司机师傅笑着说：小兄弟，以后在家乡，还是别说普通话吧！像你们这样的人，会吃亏的！

8、“姐，你知道吗？为了让宝宝养成学会分享的好习惯，我每次给他吃东西的时候，都会习惯性先咬一口” “这就是你抢你小外甥零食吃，导致人家哭到现在的理由么？” 我姐在旁边非常嫌弃的说到。 好吧，其实我真的只吃了一点点。

9、男生寝室突然停电了，我们宿舍一二货大喊： 来电来电！不一会，电果然来了。神了。接着这二货又喊： 来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大喊： 都给老娘闭嘴！

10、我有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋。昨天闺蜜结婚，我心里百感交集哭了。结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。司仪乘机打趣到：这位女士是因为新郎结婚了新娘不是她才流泪吗？我男友各种不耐烦的抬头说：是新郎不是她才哭个没完！

11、网友前几天出门逛街时，看到有人在那里卖兔子，网友看着兔子长的非常可爱，心想这兔子不错，买一只回家正好给家里的猫咪作伴。平时自己上班时，猫就独自待在家里一定很无聊。于是他就买了一只回家，可是他在路上突然想到，万一这猫不喜欢兔子那该怎么办？

12、老婆要出去办点事，于是把身份证放在了桌子上面，这时候，儿子看到老婆的身份证了，但是他并没有认识很多字，只能认识上面写的性别女，民族汉。然后对着老婆说：妈妈，说你是女汉子你还不承认，你看这上面都写你是女汉子了！

13、很小的时候，和老爸在家捉迷藏，老爸躲到床底下去了，我小，找不到，就偷偷把厨房煤气开关打开了一点，想把他薰出来。老爸藏的不耐烦了，就点火想抽一支烟……那天我家里可热闹了。。。

14、邻居家一小男孩，脖子、手腕、脚踝都带着圆圈的银饰品。 有天我带着侄子跟一些小朋友在门外玩，突然听到一小女孩喊到：快跑，哪吒踩着风火轮过来了。 抬头望去，只见邻居家那小男孩手拿一木棍，脚踩溜冰鞋，正欢快地往这边滑过来。

15、刚刚工作的时候，不小心把手烫到了。半夜十一点多，领导打电话来：问我手怎么样了？我心里一暖，领导居然打电话关心我！赶紧说没问题！结果领导说：没问题你就现在回公司加班吧，给你派车！