全网最全！内涵污段子短句精选123条

1、橡胶制品，套在人体中间的部位上，有大小号之分，关系的生命的存活。

2、最近老是牙疼，可能是常常梦见你的原因，因为梦见你是我最甜蜜的事情，梦见次数多了会蛀牙。

3、有一次和女神去开房，她先洗澡，我想着打一次飞机，能撑久一点，让女神爱上我。撸完后觉得女人也就那么回事，就回家了。

4、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

5、做爱时希望一生年少，拥抱时渴望瞬间变老。

6、就像手机屏幕一样，你不来拨弄，心一会儿也就暗了。

7、如果世界和你，都掉进了河里，我一定先救你，然后忘记世界的呼吸。

8、妹子，帮个忙，我爸妈想要个儿媳妇！

9、新开学的学妹们，请问你们一次性交多少钱？

10、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

11、如果你是鱼，我愿变成水，让你游进我的心里，如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里，如果你是碗，我愿变成方便面天天和你泡在一起。

12、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去!”女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁!”马从山崖跳了下去!男卒，享年20岁。

13、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。

14、我生在南方，活在南方，却死在你手里，总算是去过不一样的地方。

15、我爱你这句话太沉重喜欢你又太轻微，这个年纪的我给你最好的承诺就是我想和你在一起。

16、最好的爱情大概就是这样：“你陪我走过一无所有，我陪你走到岁月尽头”。

17、最近我有一个了不起的发现：哪部漫画想要集齐全卷，只需故意将其中一册故意忘在弟弟房间里，一个月后就能集齐。这么一来我的开支大为宽裕，另外弟弟最近好像瘦了。

18、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说，走，带你吃好吃的去，立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有。

19、五年级科学一等奖的。不记得。

20、有多少非你不可，有多少人还相信地久天长，很幸运，有你在，让我可以纯粹赤诚的去爱。

21、老王听到隔壁小明爸拿棍子在打小明，赶紧过去问：干嘛打孩子?

22、早起隔着玻璃想你，午饭透过碗筷想你，睡前带着漆黑想你，一天下来我最擅长想你。

23、上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。

24、你是长跑运动员吗？不然怎么会在我脑海里跑了一天。

25、在我床上可以不用穿衣服。

26、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

27、你是板蓝根吗？我想泡你。

28、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

29、无论在哪里遇到你，我都会喜欢上你。

30、你是百看不厌的书，我甘愿翻阅细读。

31、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

32、脚冷了吧？手冷了吧？过来！把手脚伸到我怀里，胸肌（肚子）给你踩。

33、抓娃娃有什么意思，来抓我，我和你生娃娃。

34、我表姐的大学同学的高中同学是一美女，一日美女的另一同学问美女：“你为啥长这么美呢？美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。好吧，我羞涩了。

35、你是不是每天都熬夜？不然我怎么会每个梦里都有你。

36、如果上天再给我一次机会，我希望，在那相同的时间，相同的地点，遇见相同的你。

37、这份爱于我一生，悲喜倾城。

38、烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：一边凉快去。她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴!

39、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

40、你嘴巴看着好好看，我可以尝一下他什么味道吗？

41、孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了...，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了...。然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了...，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了。

42、让人一边大呼瞎扯犊子，一边药不能停！

43、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

44、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

45、若能得而无愧疚，失而无怨悔，得失的结果，就由它去吧。

46、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

47、老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟小张老婆不熟啊！！！

48、你该交房租了。什么房租？你在我心里住了这么久，不应该交房租吗？

49、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

50、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

51、给大家科普下虾的种类，有腰果炒虾，麻辣小龙虾，茄汁大虾，油焖大虾，和可不可以想我一下。

52、花了十几年学的语文，我会用我学的所有去表达对你的喜欢。

53、你愿意和我在一起吗？允许我用一枚戒指绑住你，在法律的规定下，把余生分一半给我那种。

54、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

55、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

56、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上准时上QQ赞她一下，赞了后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。。。

57、想睡觉的时候睡不着，脑子里都是你，想着将来娶你的时候什么样子，所以就睡不着了。

58、我不知道我为什么喜欢你，就像我无法描述水是什么味道，但我知道我需要你，就像我需要水一样。

59、出差一个月刚回来，拉着老婆正准备啪啪啪，发现避孕套不见了，老婆略显紧张地说套套过期给扔了，我冷静思考了一下，问她：“我不在家，你没事去看套套的过期时间做什么?”她有些不高兴了：“你在怀疑什么!套子过期又不是我发现的!”听她这么一说我松了口气。

60、一男一女是网友，聊了很长时间，一天，男的忽然提起男：我俩见个面吧。女：行，但是你要先回答我个问题。男：你问吧。女：你抬头挺胸向下看，看到了什么？男：脚啊！女：我俩不合适。

61、我觉得我好花心，你每天的样子我都好喜欢。

62、其实我想要的爱情很简单，我说话时你会听，我任性时你会爱，我需要时你会在。

63、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

64、一想到你呀，我的身体就像是进了回南天。心里和身上总是湿漉漉的。

65、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

66、我若是海，你就是岸。我想把所有的浪都拍在你身上。

67、长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。

68、这世界上一共三种人，坏人、人妖、我的人。

69、我真很花心，喜欢每一天你和每一个你。

70、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。

71、如果在巧克力和你之间必须选一个的话，我肯定选你，因为光是看到你，就已经很甜了。

72、女孩子把手伸进衣领多半是拉胸罩袋子，那男人把手伸进裤子口袋是干啥?

73、我好像感冒了，见到你我的病又好了，你真是我的良药啊。

74、你甜甜的微笑，像是一杯，收藏多年的佳酿，仅一口就足够让我欲罢不能。

75、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

76、一张嘴就是你的名字，一闭眼就是你的样子。

77、论坛上，一呵呵发帖问“高考700分和700万选择哪一个”。一楼:知识改变命运，我选700万;二楼:知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万;三楼:没有知识怎么跟富二代拼，我选700万;四楼:你们都太肤浅了，我选700万。

78、一头毛来一头光，进进出出冒白浆。

79、我马上就好了，五分钟左右。

80、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：要去服务区的麻利点啊，提前做好准备!旁边一大叔弱弱的问句：我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

81、千年修得共睡觉，我就睡觉，都睡！

82、你要记住哦，就算你什么也没有，只是人海中最平凡的存在，也是我最珍视的信仰。

83、近视的我就算把眼镜摘了，也能够在模糊的世界里，看到最爱我的你。

84、我们一起去吃全家桶吧，这样我们就是一家人啦。

85、我来告诉你为什么白雪公主要被王子亲一下才能睁眼醒过来，快！你把眼睛闭起来先。

86、一位IT公司的经理在一家拉面馆吃面，他突发奇想，想开发一款有关餐馆和小吃店信息的客户端，于是他叫来面馆老板问道：“请问你们需要客户端吗?”老板说：“我家的拉面一般都是伙计端，忙的时候才需要客户自己端。

87、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音接你上下班。答应我吧？

88、你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

89、最近我牙痛，因为经常晚上想你，感觉太甜蜜了，会蛀牙。

90、闭上眼睛想睡会儿，满脑子都在想你，想我将来娶你，就睡不着了，就想努力了！

91、你上辈子是一本书吧，我越看越想睡。

92、深海不会一杯沸水而加温，我不是因为三分热度才喜欢你，可能你不是最好的，可却是我最想要的。

93、于万千人之中我也能一眼便认出你，因为别人走在路上，你走在我心上。

94、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

95、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领.....。

96、没遇见你之前，我没想过结婚这事，遇见你之后，结婚这事我没想过别人。

97、当我和你在一起的时候，你让我感到很开心。

98、我喜欢你，从黑夜到黎明，从冷冬到暖春，从一秒到一生，生生不息，轮回不止。

99、往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所至也是你。

100、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话， 女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！

101、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运。却没看到,生活在更高的苍穹上，露出讥笑的嘲讽的面孔。

102、木头做的门叫木门，铁做的门叫木门，那你知道通往幸福的门叫什么吗？叫我们。

103、我没有什么缺点，你和我在一起不用担心我是不是会猜疑你，我感冒你不用叫我多喝水。

104、在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你；在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。

105、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

106、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，不会吧?桌子上的手机没了。

107、茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。

108、什么东西最硬?女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了。

109、你造吗，面对着你，我是一动也不敢动，生怕动一动，就陷入了你爱的沼泽。

110、这亲戚，听起来怪神圣的，可仔细一想，所谓亲戚，都建立在男人和女人睡觉的关系上。

111、你是方便面，我是白开水，今生今世我泡定你了!

112、尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

113、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

114、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍?

115、你知道我喜欢你哪一点吗？我喜欢你离我近一点。

116、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。

117、想和你共饮一杯清茶，共研一碗青砂，绽放一地情花，覆盖一片青瓦。

118、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

119、直到遇见你我才相信一个词。什么词？一见钟情。

120、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

121、让我怎样感谢你，当我走向你的时候，我原想要收获一缕春风，你却给了我整个春天。

122、挡在如梦境时，你变置身天堂...关于从睡梦中惊醒的句子被噩梦惊醒。

123、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。