关于网购的搞笑段子138句

1、公司有一大龄女青年想调戏刚到公司的小帅哥，就对帅哥说，叫我句姐想吃什么姐都给你，那帅哥看了看她说了句让在旁边的同事都笑疯了的话，姐我想吃奶！

2、双11来农村啦！对老乡们来说，一切都是新的生活方式，生活变得便利许多，过上好日子是一种追求和权利。那么这个双11，老乡们准备买啥呢？

3、买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

4、浮生偷得半日闲。本来计划了很多事情要处理，却在实施的时候被告知不用了或者资格不够。开启赏风景模式！原来曾经的追求的各种高大上，却不如这平淡来的实在。是我堕落了，还是成长了？平淡，平凡是最大的幸福，也是单身狗的优势。

5、男女光光们请注意，为响应低碳经济号召，请大家积极参加“脱光”大行动，房子两个人住，被子两个人盖，饭菜两个人吃，收入两个人用，光棍节两个人过!

6、社会我江哥，为了两名女子，双十一竟然清空了购物车！！

7、常说一口吃不成胖子 但是一口一口一口接一口却可以。

8、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。

9、以前股票涨的时候，我吃什么狗吃什么。后来股票跌了，狗吃什么我吃什么。现在……打明儿我得把狗吃了。吓死宝宝了。

10、天冷了，学校以预防火灾为由让舍管到学生宿舍没收了所有的电褥子， 没想到千防万防该来的还是来了……宿舍管 理员的寝室着火了！

11、下雨天，总是让人有忧伤的感觉，恼人的双12。

12、女同事要结婚了，问我借钱， 我说、你干嘛了啊，你以前不是说钱够了吗？ 她说、没办法啊，去换了个锁芯，维修了一下锁！花了一万多！ 我说、不就是十几块钱的事情吗？怎么会花那么多？ 她说、你傻啊，我去的是美容整形医院！

13、今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他、“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到、“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。

14、老光棍死后到天堂见到了上帝，抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平！”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍眼前浮现出一个大美女、“可是，我从没见过她啊！”上帝回答、“哦，在你拿着手机低头刷段子的时候，正好错过了她。

15、打野玩的好叫野王 法师玩的好叫法王 我辅助玩的好能叫我一句父王吗？

16、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说、我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来、一个，两个。

17、发现现在你们喜欢以狗自称，动不动就叫自己单身狗什么的，真的挺痛心的。你的父母，他们辛辛苦苦把你抚养大，不是为了让你叫自己狗的。你成长在这么好的一个时代，请不要这么不负责任地叫自己狗。你要知道，狗这个字是很粗俗的，应该用文雅一点的说法，犬。

18、快乐是可以买来的，比如淘宝。

19、双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？

20、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

21、由于我的性格内向，实在做不出抢着买单这种事。

22、我讨厌看到别人自称单身狗。如果你真的需要的话，我不相信付出了努力，用对了方法的人会找不到自己的另一半，至少，会是一时的伴侣。别用颜值、经济等等理由当借口，只是你有没有做对的问题。我讨厌根本没有真正努力的人用着已经尽力的口气去抱怨，去说酸话，因为你这根本就是对努力过的人的践踏。

23、买家：见面交易行吗？卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。买家:您说个地方，我去。卖家:当面交易确实不方便呢。买家:您可以蒙面，或我蒙面！

24、朋友发了俺人畜无害的这张脸之后立刻就有小伙要俺微信 俺的小伙伴对俺保护欲比较强 然后俺继续做了单身狗。

25、昨夜一男子去到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听，被赶来的警察逮个正着。 警察疑惑的问他、“你为何还跑回来抢随身听？” 男子茫然的说、“听说下雨天巧克力和音乐更配。

26、今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。

27、刚刚扇了我的钱包一巴掌，其实也没什么就是希望它肿起来。

28、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。

29、退货退的快递小哥都爱上我了。

30、我也太争强好胜了吧，今天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干嘛，我说我在坐月子。

31、和你们这些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

32、双十一抢完了吗？抢不到没关系可以来抢我这个宝贝！

33、双十一清空的不是我的购物车，而是我的支付宝。

34、买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。

35、表妹结婚三年，条件不太好就想晚点要孩子，没想到不小心给怀上了，夫妻俩一狠心把孩子给做了。半年后又给怀上了，还是对双胞胎，夫妻俩合计着一个都不想要还来两个，不顾家人反对又给做了。现在表妹又怀上了，检查出来是个三胞胎…表妹忧愁的说不敢再打了，万一下次来个四胞胎可真折腾死他们夫妻俩了。

36、课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义，解释完，他强调说、“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一 下？” 同学们面面相觑，没人作答。 有个小胖子主动回答、“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。

37、我真的很奇怪，为什么都是上网冲浪， 怎么你们能网恋， 我只能挨骂？

38、买家：老板，这个手机的铃声怎么样？卖家：绝对能响！

39、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

40、双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。

41、世上有这样的一件事、脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕；做的过程中，总是很享受；做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

42、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已 ，她们真的还会 发到微博和朋友圈。

43、双十一清空了当当电子书的购物车也算是参加双十一了。

44、所有商家联手，莫名奇妙的让“双12”演变成了一种灾难。

45、我哥和他对象霸占了客厅以及除我房间以外的一切地方，外面一片欢声笑语，只留我独自一人在房间里回味他们对我一个单身狗造成的巨大伤害。此后，我每天晚上都以泪洗面。

46、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：当然是包黑炭啊。

47、有个买家在这个网店买了一块手机电池。然后，在评价中写：我无语了，刚到货居然坏了，白买了，太倒霉了；给个好评吧。卖家解释：亲，那就再买一部手机吧哈哈！

48、还有一个小时双12大活动就要开始了，和大家说点心里话，关于身材比例、穿衣风格、理性消费。

49、天气再这么热下去，我奶油小雪糕的身份可要曝光啦！

50、看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

51、一年一度的双十一又要来了，又是要卖肾的节奏啊。

52、同事网购了一个毛绒绒的东西，中间有两个洞洞正好把手伸进去，我们都在猜这萌版“枷锁”干嘛用的，同事回来看到很无语地说：这是放在屁股下面的坐垫。

53、早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。 我纳闷问司机、“交通广播咋还卖上水果了？” 司机特无奈的跟我说、“是两车相刮！撞啦！

54、有个小女孩问她的妈妈、“妈妈，为什么唐老鸭姓唐？”妈妈灵机一动，说、“因为他爱吃糖。”女儿又问、“那为什么米老鼠姓米？”妈妈将计就计、“应为他爱吃米啊。”女孩听了妈妈的话，默默地回到房间，把史迪奇扔到了垃圾桶。

55、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？

56、双十一我承包了一大家子的购物车，请颁给我好人奖。

57、娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。

58、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

59、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了。

60、在19年确实骂了许多人，在这里我也不道歉，你们也是确实该骂。

61、双12我就躺在医院的病床上挂着点滴研究双色球的数字。

62、单位有一个重要的接待任务。我逛了多家商夏，终于买到了一款心仪的单件西装。参加接待的前晚，我问母亲，我的新衣服怎么没看到了？我妈笑嘻嘻地说、我刚才用开水帮你烫了一遍，现在，正在洗衣机里搅着呢？

63、你的头怎么跟机关枪似的秃秃秃秃秃的。

64、我是西虹市小有名气的美女，小到什么程度，目前这件事只有我自己知道。

65、按不同额度划分，500以下为勤俭持家型；500-5000为普通青年型；5000-1万为铺张浪费型；1-3万为“剁手型”；3-5万应该被“拉出去枪毙型”；5万以上被称“枪毙10分钟都不为过型”。“再买就剁手！谁也别拦我！”剁完手发现自己是千手观音啊有没有！

66、和女神去吃饭，菜单在墙上，背景，女神看不到菜单，我就给她一个个地念，服务员站在旁边一个个地写，突然，服务员问道，这都要吗？

67、那就这样吧 手机没油了。

68、你们双十二在等快递，只有我在等你们拆完快递的纸箱，不要可以给我吗?我想赚点钱。

69、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道、“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。”我。。。

70、遇到过那么多猪，还是你最可爱。

71、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊!不要钱为什么不买!

72、古惑仔演唱会，陈小春全程严肃冰山脸，但在看到场边的逗比应采儿的那一刻时，一秒融化成笑脸，这种不自觉露出的宠溺感，真是虐尽单身狗。你在闹他在笑，这一刻岁月静好。

73、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

74、不知道是不是因为寂寞，看到街上的每个人都像你，后来发现不是，是我想吃猪头肉了。

75、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？

76、朋友是个警察，有一次执行任务抓到了一个吸毒人员，把他带回审讯室，还没开始审讯，嫌疑人自己把裤子脱下来拉翔，然后把翔涂在墙上，嗷嗷大喊:警察把我打出屎来啦。

77、俺爸拿个大活口扳子要打俺妈，俺妈说你别慌打，然后跑到屋里把手机拿了出来，俺爸问你拿手机干嘛，俺妈说你把扳子举好 我给你拍张照片，等俺儿回来了给他看看你是怎么打我的，俺爸立马就把扳子扔了，俩人和好。二十多年了我认识的女的也不少，但唯一能让我佩服的就是俺妈。

78、关于包邮和不包邮：通常情况下，同类同等质量的商品，包邮商品的利润要比不包邮的利润大。某商品A，店铺1售价为18元10元邮费，店铺2售价为30元包邮，选择店铺2的买家相对比较多，大家会觉得1店铺是买了价值30元的东西，2店铺是花了10元邮费买了价值18元的东西。

79、神志不清。就这九点大家要记住了。

80、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！

81、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。

82、脸红心跳载加速，真香了。

83、其实上学还是有好处的最起码我一日三餐是稳定的。

84、小时候去表姐家，不知道她从哪弄到一毛钱，小孩儿嘛，都特别馋。于是我俩就拿着一毛钱走了两里地去小卖店买了一片辣片，一人撕一半吃掉，然后又走了两里地回家，回家都被大人笑死了。现在发现真是吃货。。。

85、雨后的土更松软清香了，不过就是有点粘牙，总体还算可以。

86、今天双12我好像考完了放假一样呢。

87、过什么双十一呀，购物车里唯一想买的一件衣服零点一过它就下架了。

88、好吧，小学和初中的群聊的都是孩子和对象。。好吧，我二者都没有，单身狗还是默默的不说话比较好。。好尴尬。！唉。

89、买家：多少钱？卖家：2560买家：2000卖不卖？卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打买家：什么？卖家：我觉得你的价格更实惠。

90、我依稀记得我网购的初衷是为了省钱!

91、今天看到刘诗诗上去和她合影，互相聊了一会近况之后准备离开，临走前她对我说，亦菲，你最近好像胖了点，哎，确实该减肥了。

92、他说、“如果我们分手了你会怎么办？”她说、“ 在微博上招新男友啊 ” “怎么招？” “就说本人已单，寻觅男友，要求，脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄。不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔。。。”他赶紧捂住她的嘴说、“别说了,我们会永远在一起的！

93、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。

94、想把自己打扮成快递小妹，这样就可以到你家楼下说先生你好你的宝贝到了。

95、不出意外，这个星期你会主动找我说话。不为别的，就为了敬业福。

96、今天才停牌的股票简直是孙子到家了，既成功的迎接了暴跌，又成功的躲过了反弹！

97、小学时有个女生，全班男生都是她小弟，而且都很服她巴结她，一直都不知道原因是什么，直到上初中时一个小弟才说出原因，原来那个女孩说奥特曼是她老爸。。。。。

98、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

99、哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他、我还没堕落。如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他、我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。

100、马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。别谢我，我叫雷锋。

101、挣钱是本事，花钱是美德。

102、和一个师兄吃饭，吃完饭我给师兄纸巾，师兄“一人一半儿吧”，我“行，在学校我都跟别人一人一半儿”，师兄“跟你女朋友一人一半儿吧”，我“没没没，跟关系好的同学一起吃饭”。单身狗也是狗，可以不爱，但请不要伤害！ 谁给我补一张单身狗的照片，手机没存，在电脑上呢。。

103、对面的阿姨有叔叔陪，旁边的爷爷有奶奶陪，斜对面的小伙子有爸爸陪。不好意思，我本就长了一副铁石心肠独立自主的单身狗的样子，让我妈送我来了就让她去买菜了。

104、购物节让我深刻意识到，上帝真的是公平的。这一生它虽然没给过我倾国倾城的机会，但是起码给了我很多次倾家倾产的机会，至少每年一次。

105、买家：你有多少闲置的奶奶卖家：？？？？买家：不好意思顺手按回车键了，是奶粉卖家：吓我一跳，奶粉只有闲置的一罐买家：那一罐奶奶能便宜些吗？我买了。卖家：我不卖奶奶啊，只卖奶粉哦！

106、决定生态系统的命运的，不是狮子老虎，而是地里面的微生物。

107、今天的风好像会说话，他对我说:头给你拧掉。

108、我要相信自己！哪怕是和马云，和马化腾相比！我的银行余额也绝对比他们的更接近一百万！

109、一巴掌把第一条的小羊乎死，我是为了睡着而数羊，不是为了数数。

110、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀吗？

111、谁说单身狗就不能秀恩爱？每当走出娄底高铁站口，一定会有这样的一个人，在出站口接旅客的位置背对着你，回头，热情的伸出一只手，深情的对你说、坐摩的不咯。

112、双12不要慌，反正你都买不起。

113、没有故意不回消息，只是你太重要了，我觉得回什么都配不上你。

114、双十二，你的心思由我猜。

115、多年前你一句保重，我至今没瘦。

116、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘男友若干，表现好者将长期聘用。

117、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴。

118、我发现熬夜时间过的还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。

119、其实如果对象老是不回你消息或者回的特别慢，先不要急着吵架，你安静下来心平气和的想一想自己到底需不需要换一个像我这样的对象。

120、每当我早上闹铃响的时候 我都会问自己 我真的需要这份文凭嘛。

121、网友总结了一个网购分类标准，其中500元以下是“勤俭持家型”，500-5000元为“普通青年型”，5000-1万元属“浪费奢侈型”，1万-3万元是“砍一个手指头”，3万-5万元要“十个手指都砍掉”，5万元以上是“果断剁手型”。

122、妈妈说，找对象不能只看人家的外表。也要看看自己的外表。

123、光棍在哪里啊光棍在哪里，光棍都在婚介所的名单里。脱"光"怎么办啊脱"光"怎么办，脱"光"就要:大胆表白，勇敢行动。光棍节，祝你早日脱"光"。

124、据说，最近聊天的正确姿势是：你剁手了没?

125、分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。

126、熬了一夜，披头散发淡妆出门。12月的`天似初夏，怎么也没有寒意。今晚继续双12。

127、老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是、“你的初恋情人是谁”。 这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对。。。一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了。

128、十一月，剁手季。而我呢，第21个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。

129、双十二狂欢盛宴，让你每天都精彩。

130、有些人真的是贪心，都已经有双下巴了还想要双眼皮。

131、双十一通宵人家清购物车，我却在。

132、是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里，面对618购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性?是穷!

133、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!

134、双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线?

135、双十一买了一双耐克，老板说假一赔三，结果过几天打开快递一看四双鞋。

136、我也是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。

137、春节有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。

138、七夕快到了，你还是一个人吗？废话，我不是一个人难道会变成一条狗吗。。 为了不成为单身狗，快来选择一份心意送给心中那个他（她）吧。